Se Acabó lo que se Daba

Detectemos esta enfermedad a tiempo...

2012-01-27T19:20:00.001-08:00

Cuando te parece que es más importante cobrar la intervención quirúrgica que cerciorar la necesidad de la misma.
Cuando priorizás tu placer momentáneo por sobre el dolor prolongado que pueda generar en otrxs.
Cuando valorás más la renta-ociosa que recibís por mes que a las 20 personas que desalojás por no poder pagártela.
Cuando te despiertan todas las sensaciones de injusticia existentes los caballitos que trasladan cartones y no los cartoneros que los acompañan.
Cuando te da angustia que tu país quede eliminado del mundial pero te da igual que lo presida un facho derechoso.
Cuando hacés un esfuerzo enorme por ser simpáticx y copadx con los de alta jerarquía y maltratás al popolo por carencia de títulos nobiliarios.
Cuando borrás con el codo aquello que (amenazaste pero ni siquiera llegaste a) escribir con la mano.
Cuando sostenés tu discurso de izquierda-feminista para conservar tu lugar en tu pshyco bolche entorno pero te encanta salir de compras, mirar a Tinelli , quejarte de los ‘cuidacoches’ y hacerte “las lolas”.

Cuando te pasa todo esto y muchos otros síntomas que no mencionamos, padecés el síndrome de las prioridades distorsionadas.

Esta enfermedad se desarrolla en personas garcas, débiles ideológicamente, capitalistas o, sencillamente, en aquellas que quedaron perdidas en la cadena afectivolutiva de la humanidad. No llames a tu médico amigo, porque él lo padece también. Sólo mirate en el espejo y no temas, no lo ocultes ni sientas vergüenza. Nadie te discriminará por esto, el sistema estará orgulloso de tenerte entre sus filas dominantes.
Importante: esta enfermedad es altamente contagiosa y no hay nada que usted quiera hacer para detener dicho proceso. Ahora salga y cague gente tranquilamente, todo el capital, el poder y dios están con usted.

Crónicas desde Asunción- 3° parte (un año después).

2011-12-04T05:26:00.000-08:00

Única y última crónica desde Asunción 2011.

Para lxs que quieren leer las anteriores crónicas

Primera Parte
Segunda Parte

Cosas aprendidas que una no se olvidará jamás.

1° La bellocracia dañará la integridad de tu tesis de doctorado. La idiotez también

Que quede claro: demorar el trabajo de archivo una semana porque “la señora que tiene la llave” no viene a trabajar es una cosa, pero demorarlo porque “la señora que tiene la llave no viene a trabajar porque se hizo una cirugía estética de nariz” es otra radicalmente distinta. La primera está respaldada en la ley, la segunda debería ser penada con muerte dolorosa y lenta.

Demorar el trabajo de archivo una semana porque “la señora que tiene la llave no viene a trabajar porque se hizo una cirugía estética de nariz” es una cosa, pero demorarlo y enterarte que los archivos que buscabas ya no están más en el salón de la señora que tiene llave y nariz nueva, sino abajo en donde hace una semana estabas vos esperando que ella te atienda, es otra muy diferente. La primera (ya dijimos) debería ser penada con muerte dolorosa y lenta. La segunda, amerita molotov, gases somníferos e inmolarse para volar el parlamento por los aires.

2. La policía dañará la integridad de tu cuerpo. De tu tesis también.

Por si quedan dudas: que te tire al piso y te arrastre un “casco azul” (policía anti-motines paraguaya), rompiéndote tu pantalón hippie buena onda y llenándote el culo de moretones es una cosa, pero que te tire al piso, te arrastre un “casco azul”, rompiéndote la pantaleta contra el asfalto y deje de agredirte porque alguien le dijo “dejala que es argentina” es otra cosa y sustancialmente distinta a la anterior. La primera debería ser castigada con empalamiento en plaza pública. La segunda, con desmembramiento por lacayo colonizado culturalmente.

3° Los amigos de sexo masculino dañarán la integridad de tu cuerpo, la de tu tesis y todas las que puedan un sábado a la noche si están 'ocupados'.

Que una se quede varada en el otro lado de la ciudad, de noche, sin guaraníes (sólo con pesos argentinos) y que llame a 3 amigos para que vayan a rescatarla y ninguno responda el celular es una cosa, pero que una se quede varada con pesos, sin guaraníes, al otro lado de la ciudad, de noche, que llame a sus amigos y que nadie responda el cel y después le digan a una “che, pesada, anoche estaba ocupado y no parabas de llamar” es otra y muy diferenciada. La primera puede llegar a ser cubierta con un manto de comprensivismo y no será juzgada por esta ley, la segunda se tratará con un golpe certero en la nuca, preferentemente con un palo y procurando dejarlos inconscientes por una semana.

Gratificación plena, eterna y absoluta a Mária "Japuká Mba'e" R.V y familia, Paola "Chola, Chela, Chula" Ferraro y Camilo "burgués monogámico" Caballero, por la cantidad de paciencia y horas dedicadas a mi persona. A Fátima por las conversaciones que desmenuzan problemáticas de género. A Ed por la copa ana de la heladería Paris en tiempo y forma de mi antojo. A David por habilitarme las telecomunicaciones. Al 'equipo de la resistencia' (pelado sin polera y discípulxs) por las marchas y contramarchas y por soportar estoicos los embates de mis descuajeringantes críticas. Que la fuerza y el aire acondicionado nos acompañe a todxs. Podemos irnos en paz, demos gracias al dios de los ateos. Harén.

"vos sos copada, pero ella está buena"

2011-10-18T08:53:00.000-07:00

Relato de vida cotidiana: Amiga de Magui y Magui caminan por la calle, volviendo de tomar unas copas, en el “tipo re barrio nada onda cheto” de Recoleta.

Joven masculino: Hola chicas ¿Me dicen la hora?
Magui: Sí, las 2 menos 20.
Joven masculino: Gracias, sos una divina.
Magui: Bue, no es para tanto. De nada.
Joven masculino (Señalando a Amiga): Vos estás buena
(Señalando a Magui) pero vos sos buena onda
No sé con cuál quedarme.
Magui: Ah bue, después de decir eso, es más probable que ella sea la que “está buena” y que ella misma sea la buena onda.
Joven masculino (insistente el muy hijo de macri): no, en serio, porque ella está buenísima, pero vos sos copada. ¿Con cuál me quedo?
Magui: ¿Y por qué tenés que elegir? ¿Formamos parte de una muestra de caballos y vos sos el jinete loco?
Joven masculino: jaja, además sos graciosa. Pero ella está “tan rica”. ¿A cuál elijo?
Magui (harta): ¡¡A la re concha de la lora elegí!!
Amiga de Magui: Listo. Ya te solucionó el problema, ahora la única buena onda soy yo.
Joven masculino: ¿y cómo te llamás?
Amiga de Magui: y… siguiendo la premisa de Magui, si me elegís vendría a llamarme “re concha de la lora”.

Sublime respuesta.

Obviamente el joven jamás entendió el delgado juego de la ironía.
Espero que se compre un reloj y evite tener esta charla con otras damas.
Espero, por el bien de mi lucha feminista. que si no se compra el reloj, las siguientes dos damas víctimas no sean carneras de género o terminarán disputándose el amor del jinete loco.

El caso de la entreguista reaccionaria: La machista anti-revolucionaria. 5º post de ira feminista

2011-09-11T11:05:00.001-07:00

No sé si hay machista más deleznable que la CARNERA de GÉNERO.

Esa dama que, a pesar de pertenecer al mismo gremio de género que otras miles de mujeres, decide pasarse al equipo ganador “machista contemporáneo” y comportarse de manera absolutamente funcional a las reglas del sistema dominante.
Es la que se cree viva porque “se encama con un chabón con novia, que seguro ella es fea y no sabe cogérselo bien”.
Es la que pensó que ser feminista era copiar todos los patrones de maltrato masculinos y arrastrarlos, asimilarlos y replicarlos y va por la vida dañando seres humanos del sexo opuesto creyéndose, en serio, que eso era ser feminista.
Es esa que hace uso de “estar incluida en el parámetro de belleza cultural-socia” para recordarle al resto de sus congéneres que ella gana porque está más buena, es más perra, tiene el mejor lomo o demás epítetos de mujer-objeto deleznables.

Esa que cuando tiene un hijo se le olvida educarlo respecto al valor de la otredad femenina y lo incita a que tenga muchas novias, o que cuando el mismo llora le dice “no seas puto” o “maricón”.
Es la que boya entre ser la femme fatal (sometiéndose a horas de depilación, maquillaje, compra de ropa interior erótica) y la ama de casa obediente (que lo sirve y lo atiende) y la nena inocente bebita (que habla como una oligofrénica lobotomizada inventando 5 mil tipos distintos de diminutivos pelotudos) para seducir a un chabón, el cual claramente no tiene más que esperar a que la mujer-esquizoide cambie entre sus personalidades internas para tener todas sus necesidades cubiertas.
Esa que hace que pertenecer al sistema dominante masculino sea tan fácil, que no agudiza una sola contradicción al hombre que tiene al lado, y se encarga de alabarlo lo suficiente para recrear le ese enorme ego machote
Esa que reproduce el sistema o, sin saber que efectivamente lo está reproduciendo, o, creyendo que no lo reproduce porque ella es distinta, la tiene clara, entendió todo y nos ganó a todas las demás por pilla y astuta.
Esa que se siente progre y que se camufla debajo de un discurso sociorevolufeminanarcocomunista y que puertas para adentro, Messenger para adentro, facebook para adentro y twitter para adentro no se olvida de caer en un solo lugar común del machismo burdo.
Yo entiendo que el sistema patriarcal dominante está tan bien montado que las mismas mujeres lo reproducimos casi sin advertirlo. Comprendo que la madre educa a su hijo y el sistema "adoctrina a esa madre" para que lo eduque de la misma manera machista con la que fue educada ella y con la que siguen comportándose todas las instituciones.
Pienso, recapacito y recuerdo que no podemos culpar a las mujeres porque reproducen aquello que no siempre pueden ver que están reproduciendo. Sería tan ridículo como enojarse con los pobres por no hacer la revolución contra un sistema capitalista mundial que los oprime (cuando ni siquiera advierten que están siendo oprimidos por el capitalismo).
Me debato entre dos actitudes disímiles y completamente contradictoras: la de querer matarlas por cualquier método habilitado y la de justificarlas con todas las herramientas que encuentro.
Los disques pseudos progres son asquerosos. Los disques pseudos progres machistas son inmundos. Las disques seudo progres machistas mujeres son incluso peores.
“Habrá que armarse de valor, armarse de paciencia o armarse con escopetas” y las dos primeras opciones están en franca extinción.

Cuando iniciemos la revolución, no me vengan a querer convencer por ser del mismo género eh... van a tener que innovar porque esa variable se les ha denegado.

Para releer: Primer post de Ira FEMINISTA Segundo post de Ira FEMINISTA Tercer post de Ira FEMINISTA Cuarto post de Ira FEMINISTA

Carta inspirada en las declaraciones* papales en España (No apto para católicos)

2011-08-19T11:23:00.000-07:00

Estimado señor miembro superior de la Iglesia Católica, supremo pontífice sagrado, sacro santo ser humano viejo y con olor a rancio o simplemente papa funesto:
Quería comunicarle mi absoluta alegría tras escuchar sus declaraciones.
Si usted, líder supremo de la institución que más aceptó el cuentito de la creación divina del mundo y que más insiste en vivir en una mentira enorme (basada en el miedo a un diablo inventado, la plena entrega a un dios todopoderoso inventado, la hermandad con un cristo inventado y la fe en una historieta bíblica inventada) acepta que hay mucha cantidad de ateos, es que efectivamente hay muchos más de lo que usted mismo quiere reconocer y ese sí que es un dato interesante.
Respecto a eso de que los humanos juegan a dios y quieren manejar la vida, sospecho que lo dijo por la “irreverencia” de esas damas (que usted seguramente considera promiscuas, prostitutas o marías magdalenas) que exigían a su llegada (por las calles de España) la legalización del aborto, porque no creo que usted lo diga por las muertes en Palestina, el negocio de la guerra ni el de la medicina genética ni por los abusos de poder que los dominantes ejercen sobre los dominados. No, claro que no, porque usted y la jerarquía eclesiástica que representa siempre está del lado de los que mandan, no de los expoliados.
El mundo se parte en crisis, el capitalismo neoliberal colapsa en Europa y usted, que de análisis de la vida cotidiana y de contexto político social tiene muy poco (porque como dije anteriormente es de los que viven en una farsa que corre en paralelo con la realidad) insiste con gastar 100 millones de € en su seguridad (claro, porque la seguridad social, la asistencia a sectores vulnerables y demás acciones, deben estar claramente por debajo en la línea de prioridades: primero su seguridad, válgale Dios si le sucede algo).
Yo entiendo que tener un grupúsculo de gente alrededor gritando por recibirlo lo hacen sentir lo más parecido a una estrella de rock que se sentirá en toda su vida, pero usted entienda que los que no estamos allí aplaudiéndolo no es que nos avergoncemos de nuestra fe, es que nos avergonzamos de la de ustedes.
Si “la religión es el opio de los pueblos” usted vendría a ser la versión desmejorada “los residuos de cocción o la paste base del pueblo”.

Usted siga pidiendo radicalidad cristiana que nosotros seguiremos insistiendo con la radicalidad revolucionaria, aunque sabemos, por una cuestión histórica usted (a pesar de lo vetusto que es) lleva las de ganar.
Quiero dejarle mi más irrespetuoso saludo y recordarle que lo bendigo en el nombre del Padre Karl Marx, del hijo Gramsci y del espíritu del pelado con polera. Harén.

*Resumen de las declaraciones del Papa: que los jóvenes no se avergüencen de su fe. Que algunas personas dejen de jugar a dios y querer manejar la vida. Hay que radicalizar la fe cristiana, entre otras.

En el nombre de Michel Foucault, del hijo y del espíritu de la revolución

2011-08-03T11:32:00.000-07:00

Magui: ¿Este es el ascensor nro. 2?
Encargado: No, ese es el 3.
Magui: Ahhh entonces el de al lado es el 2.
Encargado: No, ese es el 1.

Magui: ¿Y dónde está el dos si no es exactamente al lado del 3?
Encargado: a la vuelta, subiendo la escalera, pasando el portal, encontrás el ascensor 2.

Ese fue el camino que tuve que tomar para entrar al consultorio del médico (neurólogo II) al que me había mandado otro médico (neurólogo I) al que me había mandado otro médico (traumatólogo-talle único), aunque todos ellos se hacen llamar doctores.

Entré en el laberinto. Llegué y me dijeron que tenía que pasar, ponerme cómoda y disponer mi cuerpo a que me hagan descargas eléctricas para ver cómo las medía mi cerebro (cualquier parecido a la picana de los setenta NO es pura coincidencia). Las patadas eléctricas serían en piernas y brazos (en ese momento agradecí tener dos de cada y no más). Empecé a preguntarme cómo mierda se supone que una se ponga cómoda sabiendo esa información.

Me enchufaron. “Quedate quieta, la cabeza ahí, te voy a colocar esto. No te vas a poder mover”, dijeron.
El señor se dispuso a mis espaldas, a descargarme electricidad en el cuerpo, protegido en un cuartito, asegurándose que no lo vea y no pueda escupirlo con cada una de las patadas que me daba.

En un momento, irritada apelé a preguntar: “pero ¿qué se supone que pase? ¿Cómo tiene que responder? ¿Qué es lo que, en teoría, estás buscando?"
Ahí saltó la guardia pretoriana mediocre que sostiene altivamente el discurso de “el doctor es dios”: la secretaria: “mmm vos quedate tranquilita ahí, no te movás. Acá el conocimiento lo tiene el doctor. Sólo él sabe esas cosas”.
Magui: Pero es mi cuerpo y me está doliendo, deberían explicarme qué están haciendo.

Médico (desde el más allá, en la retaguardia, protegiéndose de mi creciente ira): ya va a terminar y después te vas a olvidar.
Magui (al médico): Escuchame vos ¿con todas las inversiones que hacen en la cirugía estética, no pueden evolucionar también los estudios neurológicos? Me tenés enchufada a una máquina dándome descargas. ¿No te parece un poco violento?
Médico: Este estudio da buenos resultados. ¿Por qué tendríamos que cambiarlo?
Magui: ¿porque los supuestos “buenos resultados” se sostienen sobre la humillación del paciente, en generarle dolor y en someterlo a un maltrato pero con una excusa científica?
Médico: esas no son causas suficientes. Ahora no hables, que si te callas, terminamos antes, sino, esto se va a hacer largo.

Y me guardé al silencio, redactando mentalmente la siguiente carta:

Estimado Michel: hoy fui víctima del juego de poder y dominación que sufrimos los pacientes dentro del sistema médico. Sometieron mi cuerpo a descargas desconocidas para descubrir fenómenos más desconocidos aún, por medio de técnicas arcaicas aplicadas con disfrute sádico del médico.

Estuvimos meditando mucho con algunos colegamigos (Mera Correa, Macor, Jorge de "la raza") y queríamos avisarte que una nueva era se aproxima. En tu honor, se llamará la “Era Foucault” donde la “caza de brujos que visten ambo” será el deporte nacional, premiado con sacos de oro, que robaremos a los capitalistas burgueses luego de hacer la revolución. Se volverá inexorablemente al chamanismo y se instruirá a la población en el anarcosocialisfeminismo de izquierda radical. Esperamos todo tu apoyo y tu buena onda de pelado con polera desde el más allá. Saludos de resistencia. Harén.

Un (innecesario) sermón político (por el cual quizás quieran, una vez más, golpearme)

2011-07-20T21:26:00.000-07:00

Mis disculpas a todos los que me dicen que los tengo hartos con post políticos, pero necesito decir algo desde hace dos semanas Y SOY PÉSIMA REPRIMIENDO!

Yo no voté a Macri. Si hay algo que no tengo que aclarar es eso. Tampoco voté a Filmus ni a Pino, creo que tampoco es necesario explicarlo.
Voté a una fuerza que quedó en el décimo cícrulo del infierno. Voté al frente de izquierda y en la segunda vuelta será más que blanco, blanco ala, porque Filmus no es “la izquierda” y porque las diferencias ideológica entre Filmus y Macri no son sustanciales, sino de gradación.
Porque ni el uno ni el otro resisten a un archivo, porque los dos festejaron cuando muchos estaban tristes, porque el uno es xenófobo, corrupto, y desagradable mientras el otro coexiste mudo y en connivencia con el desguase del INDEC, el descajete del INADI, el “salvataje” importantísimo de la General Motors para sostener una “cambio radical” que prometen y que no llega.
Porque uno es de derecha y el otro acusa a todos de ser funcionales a la derecha.
Porque uno conquistó al 47% de la Ciudad con sus aberrantes actos y el otro le vende el alma al diablo por conquistar los votos del resto de las fuerzas (todas ellas, o las que sean) con tal de ganarle.
Porque los dos han coqueteado un poco o bastante con el presidente quedamalasuertesilonombramos que, junto con la dictadura militar, nos dejó a todos parados en la mitad del quilombo económico-social de los noventa y postrimerías.
Porque no hace falta ser demasiado vivo para percibir que uno es el rey del robo y el lucro capitalista, mientras el otro no desea con ninguna energía especial terminar con ese sistema de producción-expoliación.
Esa soy yo, la que se indignó rotundamente al descubrir que casi 1 de cada 2 porteños votó a quién debería haber golpeado, algunos otros pusieron su boleta a favor de López Murphy, Castrillo o Biondini y otra parte del electorado porteño, los que son re “progres” votaron por Filmus, porque consideraron que era lo más revolucionario que sus perspectivas ideológicas les permitían.
Yo no voté a Macri, pero pienso que el impresionante e inédito triunfo de Macri en la Ciudad nos quiere decir algo, algo que si seguimos enardecidos no podremos ver. Algo que indica que “los vecinos” tienen un lineamiento claro, de derecha pero que es eso lo que eligen. Podrá darnos odio, resistencia, desilusión, ira y desesperación, pero es eso lo que eligieron, por medio de comicios (aceptablemente) transparentes, universales, con alta participación y varios otros etcéteras técnicos que aburren.
Es una cosa complicada, pero la democracia burguesa (neo) liberal es esto: votamos todos, gana el que recibe la mayoría de las boletas y ese gobierna.
Cuando uno lo dice así suena feo.
Después, capaz, en el mejor de los casos, se puede organizar algo que “ejerza algún control” sobre el gobierno de quien eligió la mayoría. Pero el problema es este: cuando la mayoría votó y fue una mayoría temeraria, el control no sé quién lo ejerce. El problema bis es cuando ganó un ladrón y en vez de perder luego, gana nuevamente… y bueno, en ese caso cagamos.
De algo tiene que servirnos este desencanto electoral. Como mínimo meditar sobre las falencias del progresismo real (o la izquierda en serio) para conquistar votos. O razonar sobre lo tan “crítico y meditado” que siempre se creyó que era el votante medio porteño. O charlar sobre cómo el individualismo, capitalismo, conservadurismo, desprecio social, etc. se apoderaron de la mitad de los habitantes de la Ciudad de Buenos Aires.
Lo que me tiene preocupada es que los mismos que siempre me hablan de tolerar, de la gradualidad del cambio, de evitar discursos críticos radicalizados, son los que ahora ejercen aquello que de mi han criticado. Es feo cuando las mismas herramientas democráticas y legales que hasta ayer nos hacían ganar, hoy nos cagan (legal y democráticamente) a palos con casi 50 por ciento de votos en contra. Lo que no podemos hacer es olvidarnos de lo mucho que ayer creímos en que las herramientas de la democracia burguesa eran excelentes.
La democracia que tenemos es esta, si quieren algo mejor, yo me alisto para hacer la revolución socialista.

PD: Que alguien me comunique en qué momento de la historia Fito Páez se convirtió en la resistencia socialista, en la vanguardia iluminada porteña y en el portavoz de todos los desilusionados con las elecciones 2011, por favor!

El colmo de la profesora de inglés y el Colmo del Blog premiado!

2011-07-03T11:48:00.000-07:00

Oh si. Si, si y si.
Digo que sí, que tienen razón (sí, les estoy dando la razón, no están acostumbrados a eso ¿eh?).
Digo que la industria de la belleza y del perfeccionamiento femenino no son mi fuerte.
Digo que tengo otros fuertes dentro de los cuales, claramente, no se incluyen los de la estética y el cuidado del cabello y de la piel.

Digo que como no soy tan testaruda y se me agrieta la piel, me compré una crema para la cara.
Digo que tenía en claro que sería una crema de poca densidad, de esas que te las ponés y secan rápido, de esas que no necesitan ser untadas con una espátula de albañil de lo duras que son y que no te dejen pegajosa todo el día, dejando mejillas chiclosas y obligando a la gente a que, después de saludarte, tengan que pasarse un papel tissue por su rostro (no dije ni servilleta ni rollo de cocina ni papel higiénico, ¿vieron que a veces me refino?).
Digo que compré la crema ideal. Decía “Crema Facial. Super Light, para utilizar en cualquier momento del día”.
Digo que no existe en el mundo nada más liviano, ligero, etéreo y suave que una crema súper Light.
Y digo que ese fue mi callejón sin salida, el colmo de la profesora de inglés, el chiste más ridículo. La crema súper Light no era súper liviana, era súper luminosa.
Ahora salgo a la calle con la cara llena de brillantina. Fue como comprar un yogurt Light y que en vez de ser dietético venga con bolitas de glitter adentro.
Digo dos cosas que quiero que aprendamos:
1º Light, en inglés, significa por igual liviano y luminosos, salames.
2º Si no sos elegante, no te va bien la bellocracia, estás en contra de los mandatos de belleza, en vez de hacerte la linda y comprarte una cremita, untate aloe vera en la cara, tarada.

¿Quieren otro colmo?

Es el colmo de este blog quejoso, antisistema… hemos recibido un premio, si señor. La gente de blogdeldia.org nos premió… pero… pero… MUCHAS GRACIAS!!!

Premio inmerecido pero lo acepto igual, no sea cosa que se den cuenta que no tenían que dármelo a mi y me lo quiten!

Una (más) de humor negro: La llamada del sexto sentido, "You see dead people"

2011-06-25T19:32:00.000-07:00

Para complementar esta historieta, les traigo esta otra, más reciente: conversación del día miércoles a la temprana madrugada.
En la cálida habitación de mi hogar, Simón y yo dormíamos placidamente.
Suena el teléfono.

Magui- ¿Hola?
Señor 1- Hola, ¿vos vivís en ¬#”·%&/ y /)(=&%$?
Magui- Si
Señor 1- Y te llamás ¬#@&/·%&, ¿no?
Magui- Si
Señor 1- Ah, queríamos decirte que tu papá tuvo un accidente
Magui- ¿Mi papá?
Señor 1- SI. Está mal pero lo encontramos recién y estamos por ayudarlo, pero no tenemos plata necesitaríamos que…
Magui (Interrumpe)- ¿vos decís que tenés a mi papá con vos y que tuvo un accidente?
Señor 1- SI. Pero quedate tranquila, porque si vos nos mandás…
Magui (Interrumpe)- ¿Pero vos sos espiritista o tenés una tabla güija?

Señor 1- Mirá, tenemos a tu viejo y a tu hijo, esto no es joda, pendeja.
Magui- ¿A mi hijo también? ¡Ah no! ¡Vos no sólo ves gente muerta sino que tenés amiguitos imaginarios! Sos completo. ¿No pensaste en protagonizar una peli de terror? Porque las tenés todas.
Señor 1- No jodás más porque los vamos a hacer boleta.
Magui- Mirá boludo, hijo no tengo, mi viejo murió y lo que más me molesta de todo esto es que me despertaste a las 6 y media de la mañana para hablar idioteces. Llamá a otra persona y seguí participando.

Señor 2- Y? cómo fue?
Señor 1 - No sé boludo, se me cagó de risa. Era rara esa piba.
CORTARON

Que el señor que ve fantasmas y habla con gente muerta diga que yo soy rara, es realmente algo que me tiene sin dormir desde el miércoles.

Resonancia resonante que te re-suena

2011-06-15T17:10:00.000-07:00

Además de esto y de esto otro y de aquello otro también, aún tengo una anécdota más sobre mi perturbada relación con el sistema de salud.

Ella se cagó las cervicales.
Ellos le dijeron que tenía que hacerse una resonancia magnética.

Ella se apersona en la clínica.
Ellos la llaman para ingresar al “resonador”.

Ella pasa.
Ellos la colocan sobre una camilla deslizable que se introduce dentro del tubito cerrado con el cual te hacen el estudio.

Ella se da cuenta que no es que entra adentro del túbulo, sino que encastra en él.
Ellos comienzan el estudio.
Ella se queda quieta para evitar que se demore más el proceso.
De repente, la máquina se apaga, todo se “resetea”. Se apagan las luces, se suspende el armónico y bello sonido a taladro contra el asfalto que genera la maquinola cuando anda. Es claro, hay que decirlo:
Ella quedó encerrada.
Ellos llaman a seguridad y a sistemas.

Ella hace una revisión de sus posibilidades reales de huir.
Ellos (de sistemas) dicen que ellos (de seguridad) deben sacar a la morsa de adentro de la máquina, porque si tratan de arreglarla con un ser vivo adentro, el mismo podría estallar, prenderse fuego, o mutar en oruga atómica.

Ella decide que es momento de salir de allí, aunque sea arañando las paredes de plástico o mordiéndolas.

Ellos le avisan que es imposible, porque ella está atada, que hay que sacarla “con palanca”.
Ella insiste y trata de zafar de las garras de la máquina asesina, a la cual se halla atada con sogas, cascos y esposas de terciopelo.
Ellos la desalientan.

Ella fracasa, cierra los ojos y se acomoda, esperando pasar la noche allí.
De repente, el salvador de seguridad metió un palo de escoba y logró sacar la camilla del tubo resonador, al grito de “ahhhhhh, Está pesado esto”... “Esto” era ella.

De repente, el salvador empleado de "seguridad" logra correr la cama movible, haciendo palanca con un palo de escoba que tenían en el salón (clara evidencia de que se debe romper bastante a menudo el equipo). Mientras la corre, sostiene "ahhhh la mierda, está pesada la cosa". La cosa, la cosa era ella.

Ellos replican “No, no es para tanto, debe estar trabado, porque han venido peores, una vez vino un tipo que pesaba como...”
Ella interrumpe “estoy acá, boludos, dejen de hablar como si no escuchara, me quedé trabada en una máquina, no me quedé sorda”
Ellos sentencian que tienen que empezar todo, TODO, el estudio de nuevo.
Ella pensó que nada más terrible que el dolor terrible de espalda que tenía podía sucederle ese miércoles.
Ellos, le hicieron aprender que lo peor, pero lo peor-peor, no había llegado aún.

Tres cosas que necesito decir sobre la forma de expresión de 3 sujetos políticos actuales (y por las cuales seguro me van a pegar duro)

2011-06-08T08:36:00.000-07:00

1. 678: equipo que padece lo que denomino el “síndrome de la amputación de palabras, estilo adolescente”. Faltaron “al cole”, no rindieron “filo”, discutieron con “la profe”, “la peli” empezó cuando ellos llegaron al cine, la tienen mucho más clara que “la opo” y descubrieron la única “corpo”. Cantaron “pri” y el que llega “ulti” cierra la puerta.

Quiero decirles que cuando hablan de esa manera, “sient qu son tod bolu”

2. Santaolalla: este sujeto que se demuestra inhabilitado a la hora de elaborar frases complejas, ha adquirido la muletilla y el esquizoide hábito de hablar sólo diciendo verbos, uno tras otro, obviando el liviano detalle de que si no le metemos a la frase algún que otro adjetivo, conector, artículo, sustantivo o lo que se quiera colocar, la misma carece de absoluto sentido y no transmite ningún dato contundente.

Ejemplo: Eh... componer, militar… ser… continuar, sentir… siendo, escribir. Sentir.

Quiero trasmitirle que “poder mejorar expresar y orar”

3. Scioli: a diferencia del sujeto descrito anteriormente, este personaje ha olvidado decir los verbos. Aprendió (desde sus tiempos de gurrumín y en su derrotero de estadías en diferentes ministerios y secretarías) que la lógica argumentativa que lo haría famoso sería la de concatenar decenas de sustantivos sin el menor tipo de organización retórica.

Ejemplo: En ese sentido… deportes, salud, tratamiento, política. Sentimiento, justicia, militancia, pueblo.

Resta comentarte que “mejora, expresión, mayor-entendimiento, gente”.

Sí, ya sé, me acusarán de Anti K… A lo que responderé: hagan autocrítica muchachxs! Si algo de lo que dije es mentira, cumplo la prenda de irme una semana entera a la tribuna de programa nº 1 a “mirar ‘el progra’, con ‘los compas’”

pd: se agradece el aporte de la compañera Sánchez K y allegados, sin ellos el punto 2 y el 3 no hubieran sido lo que son!

Militante del etiquetado = (es igual a) Limitado etiquetante

2011-05-24T20:40:00.000-07:00

Si hago un comentario, acompañado de una crítica política, y las diferentes personas que los reciben, cada una por su parte, me acusan de:

1º gorila
2º kirchnerista
3º zurda
4º la lilita carrió joven
5º fanática de 678 y de la cámpora
6º conserva y anti popular
7º funcional a la derecha
8º funcional a la izquierda panfletaria
9º nacionalista de mierda y
10º apátrida

Quiero decirles que acá hay un problema y no lo estoy teniendo yo.

Claramente o
(a) se quedaron sin etiquetas válidas y aplican cualquiera al azar con un mecanismo aleatorio; o
(b) su sistema de etiquetamiento automático hace agua, falla y necesita seriamente ser revisado; o
(c) la dicotomía con la que dividen la realidad social sigue dejando afuera a mucha gente, entre lxs que me incluyo; o
(d) se ciegan abruptamente ante una crítica; o
(e) son cyborgs-oligofrénicos (demostrando evidentes problemas de programación, software y hardware), a los que les han implantado un chip de reiteración retórica frente a algunas palabras que actúan como detonantes; o
(f) todas las anteriores; o
(g) todas las anteriores y algunas más que olvidé mencionar

C.A.B.A: la única ciudad en la que Mauricio puede considerar ser "re elegido" (tipo na'a gordo)

2011-05-16T08:33:00.000-07:00

Tras ver cómo, finalmente, “está buenísima Buenos Aires” —cómo nadie puede transitarla, cómo los semáforos se acortaron y los viejos quedan varados en la mitad de la avenida Santa Fe esquivando taxis y colectivos porque jamás llegan a la vereda de enfrente a tiempo, como no hay más pobres visibles (han sido selectivamente desplazados y escondidos en lugares estratégicos de la ciudad), cómo las veredas y las ‘subiditas’ son unfriendly para discapacitados y personas con muletas/bastón— con la compañera (colegamiga, partener de aventuras y desventuras) Mera Correa, descubrimos que el camarada Mauricio (un capitalista pero de los buenos) ya consiguió nuevo slogan para su campaña de re elección:

“Va a estar bueno Buenos Aires para los activos argentinos”

Dicha frase se acompaña de un plan de acción que consiste en beneficiar a todos los jubilados, pensionados, subvencionados o receptores de algún plan asistencialista, nacidos en este hermoso y plural país, con un maravilloso traslado hacia alguna provincia lejana (el plan inicial era la de Buenos Aires, pero no tiene mucho feeling con el gobernador de turno), donde se los alojará en cajas amplias (no es error de tipeo, dije cajas) preferentemente las de heladera con freezer, dejándolos volver a dar un paseo por la Capital, en combi, una vez a la semana, específicamente los domingos a las 8 de la mañana, donde no afecten la circulación de ningún activo (que básicamente son los que sirven en términos financieros-económicos) y sin bajarse del automóvil, para asegurar que no decidan quedarse.
“Por una ciudad donde el vecino no tenga por qué cruzarse con gente que no colabora con el sistema capitalista. En el fondo: ¿no sería el paraíso deseado por todos los vecinos de la Ciudad?”- (Creemos) sostuvo el compañero revolucionario y progresista Larreta (no se entiende mucho cuando habla, aunque a juzgar por sus movimientos de boca sospechamos que dijo eso).
Tras cuestionarle a Maurice Macrí (pronunciado en francés) qué haría con los extranjeros (a los que sólo tienen en cuenta cuando hay que matar a alguien), no quiso dar declaraciones. En realidad las dio, pero nos resultan intranscribibles.

¡Mauri 2011, por mucho más fascismo palermitano en toda la ciudad y por la puertomaderización de Buenos Aires! ¿Acaso no es esto lo que el votante medio de la Ciudad de Buenos Aires se merece?

Tres del transporte público

2011-05-10T07:23:00.000-07:00

1. El célebre dicho de uso frecuente en la vida cotidiana “nunca falta alguien que sobra” es abruptamente modificado en los colectivos de larga distancia, en viajes de más de 9 horas durante la noche, por “nunca falta alguien que ronca”.

2. Existe una raza de taxistas caracterizada por ser inmundamente garcas, que cuando te subís y le decís la dirección a la que deberías haber llegado hace 25 minutos, elige exactamente la misma ruta que el colectivo (que no te tomaste para no demorar más tiempo) agarra. De esa manera, queda tan trabado en el tránsito como el bus que esquivaste, llegás tan tarde como no querías, recorrés todo a la misma velocidad que evitabas, pero pagás 35 veces más. Una ganga.

3. Hay ciertos horarios donde los colectivos urbanos se vuelven una lucha desopilante entre viejxs minusválidxs, embarazadas y mujeres con niñxs que son capaces de matar por conseguir un asiento. La escena es un show de defectos o incapacidades: el que muestra la mayor dificultad para ir parado gana. Lxs no embarazadxs, ni rengxs, ni viejxs, ni madres, acabamos por mirar todo con desconcierto rogando llegar a destino en breve y con la constante amenaza de que rueden niñxs, bastones y personas por el piso tras una trifulca.

Gente que debería ser desterrada del planeta

2011-04-30T07:55:00.000-07:00

Los SNOB/obos

“Para que yo aguante la frivolidad tendrían que hacerme una lobotomía para quitarme lo intelectual”… Una idiota declaró en el facebook de un amigo.

“Los chicos de 20 o 22 años no saben nada. Me horroriza” sostuvo sin inmutarse un docente de la carrera de comunicación social de la UBA.

A ustedes les hablo, chicas/os cultas/os, que no se despegan jamás de los libros, que no pueden dejar de pregonar lo mucho que saben o, mejor dicho, lo mucho que quieren que todos sepamos que ustedes saben.
A vos snobito/a berreta que pululás en el submundo de la gentuza que te admira porque la tenés “taaaaan clara”, a vos te digo:

Yo sé que te costará creerlo: no me interesa que puedas hacer 18 citas de autoridad intelectual o literaria cada vez que hables de algo. No me interesa que sepas exactamente cuántas veces Borges escribió sobre política o los muchos autores que nombraron la palabra “estado” ni la innumerable cantidad de metáforas que usaron los surrealistas ni la increíble maniobra estratégica que hizo tal o cual escritor para dar a conocer sus textos.
No me importa que sepas las opiniones de setecientas noventa y ocho minas y tipos famosas/os que hablaron sobre el tema del que vos querés hablar y del que carecés de opinión personal por lo que te respaldás en citas de autoridad externas.

Entendeme, pero entendeme bien:

¡Me encanta que sepas, me encanta que leas, me encanta que describas y analices! Lo que claramente no me encanta es que cada una de las veces que puedas, por chat, por msn, presencialmente, en la facultad, en facebook, en el trabajo, en el instituto, en el curso de costura y en el de repostería, tengas inexorablemente que contarnos lo mucho que sabés de la relación entre cualquier cosa y aquello que querés transmitirnos, porque te lo aclaro: no somos idiotas! Sabemos que el 90% de las veces forzás la comparación para poder relatar tu snobismo en forma de “discurso iluminador”.

Pertenezco a ese loco grupo de personajes polémicos que creemos que las personas en apariencia culturosas son jodidas, al igual que el falso intelectualismo y que el discurso de la extrema sapiencia....
Sin mencionar lo poco pedagógico que es hacerle creer a todxs que unx sabe demasiado y lxs demás no saben un carajo, puesto que sólo desalienta al que leyó un poco menos.Leer no es sinónimo de pensar…

No te equivoques, me encanta que leas, pero más me gusta pensar en lo mal que me caés y comunicártelo.

La Secretaria y el Mercosur: una historia de odio y resentimiento

2011-04-23T09:22:00.000-07:00

Me apersoné en una de las sacrosantas instituciones del saber de las ciencias sociales, (dependencia de la UBA).
El trámite era sencillo: dar de baja mi pertenencia a dicho centro-filtro-bastión de las ciencias sociales para poder darme de alta en otro.
Ya había arreglado con el director en tiempo y forma: me firmaría el papel el miércoles a las 14.
Miércoles a las 14 hs: señor director al teléfono.
Aprovecho y me acerco a la biblioteca (denominada CDI, por las siglas de un eufemismo de biblioteca: Centro de Documentación e Información), retiro unos libros y vuelvo a la oficina de la suprema autoridad del lugar.
Cuatro secretarias se hallaban aventuradas en sus sillas con sus pc’s delante (frente a la puerta que yo debía golpear), comiendo un sándwich .
Una de ellas se asoma y me dice: “Qué necesitás?”
Respondo: Hola, qué tal? Querría que XXXX me firme el pedido de cambio de lugar de trabajo. Él ya está informado y me citó a esta hora.
Secretaria: Ah, déjamelo y cuando se desocupe le dijo.
Agrego: no, necesito llevármelo hoy, porque tengo que conseguir 3 firmas más entre hoy y mañana. Yo ya le expliqué a él.
Se lleva la papeleta hacia adentro de su cubículo mágico, entrando todos (menos yo, que quedé excluida) en el túnel del tiempo y de los bolos alimenticios de pan y jamón con queso.
Apostada en el marco de la abertura, que lucía un cartel (hoja A4 impresa) con la leyenda Secretaría, dejo de ver a las individuas para escuchar sólo sus voces.

Secretaria 1: Che, está esta chica, XXXXX XXXX, que quiere que le hagamos el cambio de instituto donde trabaja.
Secretaria 2: Ahhhh sí, Magui, la chica que trabaja Paraguay, ya la conozco.

Secretaria 3: Sí, esa, la de Paraguay
Secretaría 4: Ahhh bueno, ¿paraguaya? decile que por qué no se queda en Paraguay y se deja de romper las pelotas.

Magui (llamada violentamente a participar, a los gritos, interviniendo la lista conversación): Porque no estoy en Paraguay, estoy parada en la puerta de la oficina, escuchando lo que vos decís. Además no soy de Paraguay y si lo fuera, el comentario estuvo de más. Y otra cosa, estoy pidiendo que me transfieran no que me ingresen.
Secretaria 2 (Saliendo de la oficina, con el culo entre las manos por el arrebato de fascismo de su compañerita de actividades): Ahhh, jajaja qué chistosa es XXXX.
Magui: Sí, mirame, no paro de reírme. No sé si reírme por lo fachista que es o porque considera que hacer su trabajo e interrumpir la ingesta del sándwich es que le ‘rompamos las pelotas’. Me río tanto realmente.

El director me atendió… y ellas se aseguraron de evitar que yo pueda hablar con él del tema.

Eso es una pequeña muestra de xenofobia dentro del bastión que resguarda a la "vanguardia científica". Ahí, en ese lugar, se cuecen habas y gente como Secretaria nº 4, no sólo las cocina, sino también las sirve…
En algún momento se acaba el progresismo de lxs progresistas… un ejemplo de ello es el staff secretarial que acabo de presentarles.
No sé a ustedes, pero a mi se me puso la piel de gallina.

Cuarto -y vuelvo a volver a esperar que sea el último- Post de Ira Feminista. Ira con jerarquía constitucional

2011-04-07T14:52:00.000-07:00

Una acumulación de historias me ha inspirado: muchos llamados de amigas que dicen “Magui, estoy re mal. No sabés la que se mandó €¬@#/&()#. No puedo más” (Protegemos el nombre del pelotudo, no para proteger al pelotudo, sino a la amiga que nos contó la anécdota). Les hago un llamado a la interpretación de sucesos y un llamado a la toma colectiva de armas para hacer justicia. La BAEL (Boludas Autoconvocadas en Lucha), una vez más, prestará sus servicios de organización para la Revuelta femenina que deberíamos empezar a armar...

¿Viste la cresta de la ola? Bueno, un día no sé cómo ni por qué te vas a caer de ahí, o te van a bajar. Y entonces te vas a arrepentir de las barrabasadas que te mandaste cuando estabas allá arriba y te creías la última coca cola en el desierto.

1. Vos te arrepentirás de esa noche en la que le dijiste a tu ex que la extrañabas y querías estar con ella (y dos segundos después les mandaste el mismo mensaje a dos mujeres más, para ver cuál picaba antes). Pero ya no lamentarás que ella se haya enterado (eso fue en tu faceta “Pibe Pirata”) te arrepentirás de haberlo hecho.

2. Aquel otro se arrepentirá de cuando la dejó plantada, por quedarse con el séquito de damiselas admiradas por su “encanto de señor que doma grandes olas”.

3. Y vos te vas a arrepentir de cuando le dijiste riéndote a carcajadas a “tu chica” lo lindo que había sido estar con otra mina la semana anterior porque te “pintó”.

4. Vos sabés que te vas a arrepentir de la vez en la que la pobre mina angustiada casi llora en el bar y vos le dijiste que no lo haga, pero no por lo mal que ella podría sentirse, sino “porque a vos te conocen todos y no da hacer un show y hacerte quedar mal”.

5. Aquel que se quiere ir por allá! Sí vos, el que tiene cara de inocentón, te vas a arrepentir de aquella noche en la que después de tener sexo con esa dama le dijiste que era horrible desnuda y que parecía un “travesti”, esa también te va a empezar a pesar en algún momento.

6. Ni te cuento de cómo te vas a arrepentir de tener novia y no habérselo blanqueado a tiempo a la otra niña enamorada, dejándola que se entere por comentarios ajenos.

7. Y de cuando terminaste por rechazarla con clara actitud de “soy mucho para ti” porque no llegaba al targget "estético" de las damas con las que habitualmente estás, diciéndole "vos no estás suficientemente buena".

8. Ese de allá, el que se cree hermoso, ese se va a arrepentir de aquella vuelta en la que le dijo a su novia que no hicieran actividades en el mar, porque lo avergonzaba como ella lucía en traje de baño.

9. Y vos te vas a querer matar cuando recuerdes la vez que sostuviste relaciones paralelas perfectamente superpuestas hasta que una de las dos damas se embarazó y te tocó hacer que la otra te deje, porque ni a eso te animaste.

Se van a arrepentir de los no llamados y los no mensajes, de las no respuestas, de las no demostraciones. Porque a nadie le dura tanto tiempo el "éxito malévolo" con el sexo opuesto.

Yo sé que ahora no lo ven, porque están muy ocupados jugando a los jeques árabes con harén, pero ¿Viste la cresta de la ola? Bueno, nadie dura mucho tiempo ahí… y cuando caigas, acá abajo, en el fondo del mar, habemos muchas que queremos decirte algunas cositas...

“Los odio mucho. Los voy a odiar hasta que ustedes puedan odiarlos también y relevarme el puesto” (Gottero, 2010).

(Para mis amigas que soportan a los derrapistas que derrapan y en honor a los derrapistas que en cada derrape confirman mis teorías del maltrato innecesario y el sadismo)

Vergüenza deberia dar(me)

2011-04-04T07:19:00.000-07:00

Otra más de una familia muy poco normal...

Tía Magui - Chanchis… ¿¿hurgar va con h, verdad??

Sobrina de 9 años (levanta la vista de su libro) - Sí! Tía. H-U-R-G-A-R. Fijate que la U suena alargada, no es como untar por ejemplo.

(jamás pude entender la jugarreta lingüística que me estaba explicando, pero creí ciegamente en ella)

Tía Magui (Mientras escribe hurgar sin dudarlo) - Gracias

Sobrina de 9 años - De nada

¿Es mi sobrina de (en aquel momento) 9 años superdotada o soy yo oligofrénica?

Elijamos la primera opción, para conservar lo poco que le queda de dignidad a la dueña de este blog.

DESnaturalizando la mentira de la Naturaleza

2011-03-26T11:26:00.000-07:00

Hace demasiados años:

Dejamos de cazar para comer
Dejamos de creer en brujos y magos para creer en los nuevos chamanes (los de la medicina occidental) y en las drogas legales (e ilegales)
Dejamos de comer cuando teníamos hambre para comer en términos funcionales a nuestro trabajo capitalista.
Dejamos de ser tribus nómades para convertirnos en seres de culo gordo sedentarios que pasamos horas frente a artículos eléctricos o tecnológicos.
Dejamos de dormir a la caída del sol y despertarnos con el amanecer, para hacer abuso de la electricidad y de los relojes despertadores.
Dejamos de producir lo que necesitábamos para el consumo diario personal o tribal para hacer grandes cadenas de venta y producción a superávit, cadenas de trabajo asalariado y cadena de explotación capitalista.
Dejamos de ser todos iguales, seres naturales, jerarquizados sólo a modo organizativo, para convertirnos en clase dominada (siervos de la gleba, esclavos, empleados, proletarios, obreros…) y clase dominante (aristocracia, oligarquía, burguesía, tiranos, dictadores…)
Dejamos de hacer rituales de quema y aspiración de plantas alucinógenas para consumir cigarrillos de nicotina y alquitrán, empaquetados e internacionalizados.

Hemos perdido todo un bagaje de cosas que nos acercaba a la naturaleza. Dejamos de ser “salvajes” para ser “seres culturales”.
PERO, no hay nada más efectivo para que los ‘conservas’ (que huelen a muerto y dinosaurio) recurran al discurso de lo natural, el mandado de la naturaleza y la meta-realización humana que hablar de (a) los deseos de ser madre (o no) y (b) la homosexualidad.
Frente a esos debates no pueden evitar decir que (a) “la maternidad es un llamado de la naturaleza” y que “la mujer no se puede sentir realizada si no tiene un hijo”; (b) que “ser gay está en contra de la naturaleza del ser humano” y que “es una enfermedad o una perversión de nuestra determinación natural”.
¿De qué determinación natural estamos hablando? ¿De la que claramente imponés vos según tus parámetros de (in)tolerancia y tu vetusto sistema de códigos morales? Eso de natural no tiene nada, de lo que sí tiene todo es de prejuicio y de sentimiento de “mi vara es la vara que ha de medir al mundo”.
¿Las mujeres somos tan básicas que la forma de realizarnos es “dejar a la naturaleza hacer lo suyo” y embarazarnos?
¿Los homosexuales no pueden declarar su orientación sexual porque está en contra de TU “naturaleza” devenidaculturadevenidasistemadediscriminación?

La maternidad como apostolado me huele tanto a machismo de mierda y obsoleto como tu necesidad de agredir las elecciones sexuales de los demás. Y en eso de natural no hay nada. No sientas atacada tu virilidad, seguís siendo la misma persona aunque yo hijxs no tenga y aunque haya mucha gente que guste de gente que no es del sexo opuesto.
Y no me hagan hablar del aborto, porque ya sabemos que en ese momento, nos iremos inexorablemente a la mierda.

AMÉN Y HARÉN para todxs lxs FELIGRESXS (mujeres, hombres, transgénero, transvestidos, transexuales, transportadores de caudales y transparentes personajes)

Mientras el hombre asa la carne, la clase dominante se come a los pobres y los pobres tienen hambre

2011-03-21T13:02:00.000-07:00

Como ya le conté a Jasper, en mi pueblo natal, General Pico (La Pampa) se llevó a cabo un proyecto muy “progre” y súper revolucionario que consistió en asar 13 mil kilos de carne (¡Uh, no!... esperen, eso de progre no tiene un carajo).

Bueno, así las cosas, la tía Magui decidió esperar a que alguien reaccione, se espante y les cague el asado o en su defecto que el dios de los creyentes hiciera que ese día lloviera torrencialmente, o en su defecto que alguien entrase en razones. Nada de esto sucedió, se cocinó la carne, se vendieron todas las porciones y lógicamente se ganó el récord Guinness que es algo que a todos nos preocupa muchísimo sobre todo porque aporta mucho al capital simbólico de cualquier sociedad (¡Uh, no!... esperen, no aporta nada). En medio de un ataque de Indignación “in exceso” (ver este post para clarificar concepto) escribí una pequeña carta de lector que claramente no fue publicada en ningún diario local. A modo de protesta poco protestosa, la escribo acá, a ver si al menos ustedes me simulan un debate y rémenla porque necesito discusión.

El asado, un hecho político
Parece un honor y hasta se podría confundir con algo que amerite festejos. Parece un decoro, un inconfundible suceso de reunión y felicitaciones. Parece un premio merecido: obtener el record guinness. Como si conseguirlo dijera algo de nosotros que no se puede decir de otra forma, como si aún hoy en día necesitáramos de la aceptación y galardones internacionales para sentirnos orgullosos.
Trece mil kilos de carne que no sólo derivan de la matanza de muchos de animales, sino que son una bofetada violenta en la cara de aquella Argentina que sigue teniendo hambre, que sigue estando desnutrida y que sigue siendo masa de maniobra en años electorales.
El “asado más grande del mundo, logrará posicionar a la carne pampeana en todos los puntos geográficos del mundo, haciendo de la provincia ganadera un centro de exportaciones”, podrán decir los que creen en el mercado mundial, en el capitalismo agroexportador y en la teoría de la riqueza que se expande hacia abajo.
El asado más grande del mundo fue vendido, no donado. “Pero se vendió a precios accesibles” dirán los que piensan que me quejo en vano, los que creen que criticamos todo y que nada nos pone bien. Pero no importa el hecho de ser vendido a 7 u 8 pesos, importa que no fue regalado a los que no pueden comprar nunca su ración de carne. Porque hasta en la provincia ganadera por excelencia la carne es cara, muy cara.
Al principio pensé que alguien que aún viva en esa ciudad iba a decir algo, que alguien iba a pensar que era un violento acto en contra de los animales y la naturaleza.
Luego me di cuenta que en una provincia ganadera (dentro de un país capitalista, dentro de un mundo de iguales características), pensar en el respeto a los animales que generan la ganancia más abundante a las arcas locales era una entelequia.
Más tarde, entonces, consideré que algún piquense o pampeano o ciudadano en general, expresaría su rechazo a un acto en el que, mediante la cocción colectiva de miles de quilos de carne, se ponía en evidencia lo rimbombante de un modelo económico. Luego me sorprendió que no sucediera y ver la noticia subida en todos los medios masivos de comunicación con una tonalidad de fiesta y de celebración.
Decidí entonces NO creer que la matanza de animales y el hecho de cocinarlo era una acción sólo dedicada a salir en un libro, con un record mundial que poco tiene que ver con nosotros y que mucho tiene que ver con un directivo de la cervecería Guinnes. Este es un acto político y un acto económico.
Seguro contestarán argumentos que incluyen “lo nacional”, “ser argentino es lo telúrico: el asado”, y yo pensaré que si creemos que esto es ser argentinos, si creemos que a esto se limita el ser nacional, que si no podemos ver que esto es una demostración de poder económico ostentoso, que esto es un acto violento con la naturaleza, que esto desnuda el esqueleto perverso de un sistema productivo nacional, entonces, estamos perdiendo de vista lo importante.

Si ser parte de “un proyecto provincial” consiste en asar 13 toneladas de asado y agradecer entrar a un record mundial y “ganarle a los uruguayos”, entonces creo que no estamos en la misma vereda.

¿Quién no ha tenido un post mamero?

2011-03-19T20:28:00.000-07:00

Porque me viene a dar besos a la cama y a taparme, aunque ya soy una pelotuda grande..

Porque cuando me compro una prenda de vestir que me queda muy mal y me convierte en una salamandra me dice “te queda raro… bien, pero raro”.
Porque es la mejor madre adoptiva de Simón, mi hijo-perro.
Porque va a la verdulería el día antes de mi llegada al pueblo natal, para proveer de alimentos a su hija la “vegeta”.
Porque le cuesta decir “te quiero mucho” y cuando lo dice parece que ladrara.
Porque se aguantó mis caprichos de niña, mis berrinches de adolescente y se aguanta mis derrapes de adulta.
Porque pasan los años y sigue sin entender por qué elegí ese tema de tesis, por qué no lo cambié y por qué no tuvo una hija más sanita.
Porque, al igual que yo, odia cocinar y prefiere comprar comida hecha.
Porque es zurdita como quien suscribe y me banca en mis cruzadas a favor del matrimonio gay y de la ley de aborto, entre otras.
Porque cuando yo era chiquita, se comía ella las cosas de la compra anterior porque a mi me gustaba comer “lo nuevo”.
Porque nunca aprendió a entender la forma en la que organizo mi trabajo, mi sueño y mis tiempos y no deja de renegar por eso.
Porque no le molestan los tatuajes y de vez en vez la encontrás escuchando “los redó” o “la bersuit” y tarareando lo más parecido a la letra que le sale (que por lo general es muy poco parecido).
Porque cuando llora le tiembla la pera y si le decís “¿estás llorando?” te dice “No” con orgullo, mientras le chorrean los lagrimones.
Porque se fuma a la suegra y le tiene compasión.
Porque decide y des-decide sobre un tema 13 mil veces, y cuando estamos todxs muy mareados, ahí es cuando toma la determinación final sola.

Sólo por esas causas (y otras 2 millones que no mencionaremos) por primera vez en este blog interrumpiremos la producción de fantabulosos post sagaces y procaces (¿?) para cantarle el “happy birthday” a alguien…

¡¡¡FELIZ CUMPLE MAMÁ!!!

Queríamos decirte que todxs (yo y lxs casi 90 seguidores) iremos a comer torta a tu casa y no llevaremos regalos...

Psychopath Revolution

2011-03-17T08:13:00.000-07:00

Si alguien necesita información sobre:

cómo pasar de estar “a 15 días del alta de la psicóloga”

a estar “yendo a terapia 2 veces en una semana”

Me llama y le hago un cursito acelerado.

Con gente como una, la revolución no la vamos a hacer nunca. Claramente, Freud se ríe sobre la lápida de Marx... en realidad, los dos se ríen de mi desde sus respectivas tumbas

Conversación con-verso

2011-03-11T13:51:00.000-08:00

En el 64, rumbo a Barrancas.

Joven dama (aprox. 12 años): Pero Bruno ¿vos a Cecilia la querés?

Caballero (aprox. 12 años): ¿Qué Cecilia?

Joven dama: Tu novia, la que entró a la escuela el año pasado.

Caballero: Ah! Cecilia... No, es que yo NO estoy para relaciones serias. Me gusta estar con ella, pero NO tanto. Yo NO tengo edad para compromisos. Yo quiero estar con amigos y quiero conocer OTRAS chicas.

Eso que aprendió a decir a los 12, no parará de decirlo hasta los 52. 40 años con la misma excusa.

Cecilia, querida mía, te recomiendo revisar con detenimiento el estatuto de la BAEL porque dentro de unos años te tendremos con nosotras armada con escopetas y sin nada de paciencia.

A ke no me lo kerés decir en serio!!

2011-03-05T15:36:00.000-08:00

¿En serio la “defensa a la democracia” debe entenderse como un arrebato de acriticidad donde justifiques cualquier cosa?

¿En serio podés sostener que todos los que no somos K tenemos el alma golpista y estamos de acuerdo con la Carrió y Macri?

¿En serio puede tenerse una visión tan simplista y reducida de los procesos políticos actuales?

¿En serio me querés dar a entender que no estar con Cristina o que no estar con la derecha o que estar con la izquierda, es ser funcional a la derecha?

¿En serio vos me decís que no venga Vargas Llosa porque va a representar otros intereses, que no son ni míos ni tuyos, pero son de otros y son intereses de esos otros que tu democracia burguesa (la misma que no querés modificar de base) también debería incluir?

¿En serio que te parece que la opción es con ustedes o en contra de ustedes?

¿En serio porque te aprueban el feriado murguero tenés que volverte fanático-religioso K y cantar y bailar a favor del kirchnerismo? ¿En serio que se supone que a todos nos pueden cooptar por algo y si no nos cooptan es porque somos de derecha?

¿En serio me decís que somos funcionales a la derecha porque, en serio, vos te estás creyendo que estás a la izquierda? ¿En serio te parece que reproducir y sistematizar la democracia burguesa es de izquierda? ¿En serio me querés hacer creer que mejorar las condiciones de vida “pseudo aggiornando” un Estado de bienestar (pobre y putrefacto) es estar a la izquierda?

¿En serio que todo lo que pasa en el mundo es perfectamente analizable desde el reduccionismo mágico que usás para entender el escenario político social actual?

¿En serio que si hablo en contra del gobierno del cual sos genuflexo yo soy ‘anti democrática’ y cuando vos hablás en contra mía sos ‘el paladín de la defensa de los derechos humanos’? ¿En serio que creés que todo se explica con la lógica amigo y enemigo?

¿En serio?

¿Me lo decís en serio?

Si me decís que es en serio… no tengo mucho más que agregar y en serio, se terminó nuestra capacidad de diálogo.

Son Todos FORROS

2011-02-28T20:26:00.000-08:00

El Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires (PRO) me obsequió un paquetito de TRES profilácticos 'Prime' el día 21 de Septiembre* de 2010 con el slogan “cuidarse es disfrutar”.

El Ministerio de Salud de la Nación Argentina (FPV-K) me regaló un paquetito con CUATRO preservativos para el 14 de Febrero** de 2010 con la anotación “ir siempre a lo seguro”.

Por razones infundadas – que desconocemos en su totalidad-, todas las dependencias del Estado tienen una cantidad absurda y abundante de expectativas puestas en mi actividad sexual. Aunque el Estado Nacional tiene UNA expectativa más que el de la Ciudad.

Perdón Mauricio, Ginés, Manzur, Francis DeN, Spaccavento y otros grandes seres de la política y la medicina moderna idearios de estas increíbles campañas: NO PUDE ESTAR A LA ALTURA DE LAS CIRCUNSTANCIAS

*y**: dos fechas deleznables!

Un partido que hizo historia

2011-02-22T12:58:00.000-08:00

Amigo - Es que no, Magui… O sea, durante la independencia el rol más importante lo tuvo San Martín y eso es indiscutible.

Magui - Te lo explico así: Si la historia de la independencia de América Latina fuera un partido de fútbol yo hincharía por Deportivo Juana Azurduy y no por Atlético San Martín.

Que la mayoría conozca al club San Martín es algo que le debemos a la historia clásica, que nos contó que era el único equipo compitiendo en primera en aquellos tiempos.

Como con tantos otros actores sociales que la reconstrucción burguesa de la historia hizo desaparecer.

Amigo - Bueno, pero es que Club Atlético San Martín era más grosso, fue más famoso, libertó más países, ganó más campeonatos, metió más goles.

Magui - ¿Y vos cómo sabés eso?

Amigo - Lo leí en un manual de historia.

Magui - ¿Ves? Esa es la versión de la historia que te quisieron vender y vos la repetís sin saber.

Amigo - ¿Vos vendrías a ser la Javier Castrilli del partido de la independencia latinoamericana?

Magui - Si, boludo, y vos el Julio Grondona. Ah! Y el Mariano Grondona, también; burgués, trancero y entregador!

Amigo: jajaja! tal cual... me gustó el resumen

Silencio sepulcral

"Hombre y Mujer" rara vez quiere decir "pareja"

2011-02-16T19:22:00.001-08:00

A esta máxima personal

“Si todo el sistema de relaciones humanas está completamente colapsado, no pretendan que las vinculaciones románticas o sexuales funcionen correctamente”

y a esta otra máxima personal

“Los hombres no se han adaptado aún a la ‘nueva conciencia femenina’ surgida luego de los primeros movimientos feministas. De hecho, muchas mujeres aún no se adaptan a eso, lo que deja al sexo masculino la posibilidad de elegir entre mujeres con menores y con mayores deseos de reivindicación de género”

Les agrego una tercera máxima que ya no me pertenece a mi sino a todas las damas del pueblo argentino:

"qué les pasa? A ver si se ponen las pilas, manga de perversos, egoístas, superficiales, faltos de compromiso, incoherentes, esteticistas, egocéntricos, jodidos, psicopateros, enroscados y agresivos... Que somos muchas las solteras que nos cansamos y queremos dar vuelta la taba"

Mujer soltera, boluda autoconvocada y en lucha... sindicalícese... que no le hagan creer que el dónde, el cuándo, el cómo y el por qué lo debe establecer él. El maltrato no es parte del pacto y la negociación no siempre debe significar que usted salga perdiendo.

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Tercero -y vuelvo a esperar que sea el último- Post de Ira Feminista

2011-02-11T08:14:00.000-08:00

Y mi amiga dijo: “se re zarpó ese tipo con lo que me gritó, pero bueno, viste que los piropos levantan la autoestima"... Y se hizo la luz, la furia se desató y empezaron los gritos. Una continuación de esto, pero con más rabia aún

NO NO NO y NO…
Que una ande por la calle y se le acerque un tipo, le ponga la nariz en el cuello y le esboce dos o tres palabras lascivas NO es un piropo y en caso de que la sociedad diga que sí lo es, NO tenemos por qué creerle…
Que una no pueda ponerse un escote o un short sin recibir a cambio una veintena de comentarios sexuales de hombres que NO querés que te hagan comentarios sexuales eso NO es un piropo.
Que una deba someterse a la “prueba de la belleza Ace” aplicada por algún transeúnte hombre que una se cruce, quien puede arriesgar palabras absolutamente horrorosas o relativamente simpáticas según su agrado, eso NO es un piropo.
Que la auto percepción de lo linda o elegante que una se encuentra dependa de que algún tipo te diga “mi amor, te doy hasta que me pidas auxilio” o “gorda, aflojale a los postres” o en su versión mix “gorda, te doy hasta que adelgaces” NO es un piropo.

Que encima una tenga que creer que pasar por esas situaciones es bueno para la autoestima, sin poder descubrir que esa no es más que una forma burda de hacernos creer que el único momento de sentirnos bellas es cuando algún portador de entrepiernas masculina considera que somos estéticas/eróticas/sensuales, considera que lo “calentamos” y considera que sería digno transmitírnoslos por medio de un mensaje denigrante con 3 mil variantes, que incluye (en el menor/mejor de los casos) una cuota de ternura y halago, o sino (en la mayoría) comentarios agresivos, lascivos y básicos, mucho más cercanos a Midachi que a Les Luthiers.

Y no me vengan con “eso no es desigualdad de género” porque cuando de todos los casos de "piropos de mal gusto" el 100% corresponde a tipos diciendo cosas a mujeres (y no a la inversa), el género se convierte claramente en una variable de pertinencia indiscutida.

Así como en una época me puse insoportable con el tema de los jeans, ahora me puse indeseable con el tema de la desigualdad de género. Y ustedes me van a tener que fumar, porque hoy ando encabronada, muy pero muy encabronada.

La triple De: DELIRIO.DERRAPE.DESQUICIO

2011-02-01T04:19:00.000-08:00

Si andando en un tren desolado que nunca en tu vida habías tomado antes, atravesando un lejano y desconocido municipio del profundo conurbano bonaerense, en medio de un territorio que no has tenido el placer de transitar jamás y rodeada de habitantes que no has conocido, leés un cartel que dice “Magui te amo, nunca te olvidaré” y pensás por un momento que puede ser para vos, que lo escribió alguien que no registrás pero te quiere demasiado, CLARAMENTE la soltería crónica te ha carcomido el cerebro, se ha vuelto aguda y punzante y ha hecho añicos tu racionalidad.

No jueguen así con mi autoestima,

manga de perversos retorcidos!

Yo sé que es cómodo y no produce trabajo, pero dejemos de hablar pavadas!

2011-01-27T12:07:00.000-08:00

BASTA! Si con esto no alcanzó y con esto tampoco, acá va esto otro.

Tres teorías sociales que urge erradicar del pensamiento popular o, en su defecto, si se resisten, que urge erradicar a quienes las sostengan.

I - Teoría de la caducidad y la temporalidad del dolor
Comentarios de la vida cotidiana:
1. “Pero ya está ¿hace cuánto que te separaste/falleció/no está más/te dejó? Listo, ya pasó mucho tiempo, ya tenés que terminar con la amargura”
2. “¿Qué? ¿Todavía no formó pareja? Pero si se separó hace dos años! Ya está, que la corte con el duelo”

Falso Axioma bóstico
Cada trauma que uno adquiere a lo largo de su vida viene con una invisible (pero no por ello no existente) fecha de vencimiento. El elemento deprimente caduca una vez pasado ese día previsto y queda terminantemente prohibido que luego de dicho mes el individuo se queje de algún tipo de síntoma derivado del dolor vencido (en mal estado).

II - Teoría del voluntarismo positibosta
Comentarios de la vida cotidiana:
1. “Mirá, cuando vos quieras sentirte mejor, te vas a sentir mejor. Pero vos tenés que querer y que poner todo de vos. No depende de los demás”
2. “Si seguís así te vas a hundir hasta el fondo. No podés comportarte de esta forma, no te estás ayudando a vos misma. Tenés que poner ganas”

Falso Axioma bóstico
La gente está mal porque quiere. El proceso de la angustia es volitivo. Toda persona que quiera, podrá estar mejor ahora mismo… lo que pasa es que nadie quiere, la gente disfruta del dolor y le fascina estar como perro apaleado.

III - Teoría del contagio angustioso
Comentarios de la vida cotidiana:
“Ay no, yo no me junto con esx tipx porque está re bajoneadx y me contagia la depresión”
“Sí, seguro que a vos te cuenta todo lo que le pasa porque como están las dos deprimidas es como que se contagian mutuamente”

Falso Axioma bóstico
La angustia es un estado ‘de enfermedad’ y como tal puede trasladarse de una persona a otra. Proliferar en gym’s, hospitales, salones de fiesta y universidades y de un solo caso cero de depresión surgir miles y miles de víctimas contagiadas.

A ver si nos ponemos de acuerdo: nadie está mal porque quiere, nadie sabe cuánto debe durar el proceso del otro y no se contagia la depresión. Córtenla manga de hijxs de una gran camionada de re mil yeguas con fiebre aftosa… No nos vengan con el positibostismo al que nos tienen acostumbradas ni con el “ya va a pasar” ni con el “pensá en otra cosa”… Cuando hagamos la revolución, a ustedes les va a ir muy pero muy mal!!!!!

Sin vista y sin cintura

2011-01-15T10:23:00.000-08:00

A modo de continuación de aquel relato breve, muy breve quiero compartir con ustedes:

No sé que habla peor de mí:

Si haber leído "Talles especiales" donde decía "Talleres ESPECIALIZADOS" y bajarme a comprar pantalones en una tienda de electrodomésticos
o, que efectivamente, deba comprarme jeanS en casa de talles especiales porque sucumbo ante la comida como vedette ante dinero fácil.

Moraleja: Si vas a "dejarte seducir"por los dulces, andá al oculista una vez por semana y no saques deducciones adelantadas frente a un cartel potencialmente engañoso.

Una de hace varios veranos… O sobre por qué la locura es heredada familiarmente

2010-12-17T07:14:00.000-08:00

Sí, soy pampeana. Y sí, tengo muchas ganas de estar en La Pampa de vacaciones y no en esta ciudad que, en diciembre (y digo sólo diciembre porque ando generosa) huele a cloacas tapadas, a residuos estancados en alcantarillas, a asfalto agujereado y a combustión de colectivos. Se llena de adornos navideños para festejar una navidad en la que no creo, en la que nace un cristo en el que no creo y todo se vuelve 3 veces más caro, como sostuve en aquel post anterior.

ME VOY A LA PAMPA! (no me extrañen, manga de lectorxs derrapistas profesionales), y para ponerlos en forma voy a contar una anécdota de esa provincia, que incluye a quien suscribe, a la madre de quien suscribe, al hermano de quien suscribe y a una característica que nos une a todos: el humor ácido y el absurdo.

TV: de esta forma se podrá convertir en abono los restos que antes desperdiciaba

Magui: Pero mamá, ¿la caca no es siempre abono? ¿La caca de Simón en tu patio no es abono?

Madre: no sé nenus, creo que sólo la caca de los herbívoros. No sé mucho de botánica, pero no, la de Simón no… y menos si come ese alimento barato que le comprás, pobre.

Facundo-Hermano mayor: bue… “remendita y remendón” reposteras, cocineras y jardineras… El día de hoy ‘plantar un árbol con abono’. ¡Un programa para toda una familia de gente con problemas! (Tararea una canción exasperante).

Magui (pensativa): pará, si soy vegetariana hace años, mi caca sí es abono.

Madre (amasa tallarines caseros): no sé, pero qué asco.

Magui: pido permiso al resto de la familia para cagar en el patio, en caso de necesitar el mismo abono, o yo ir al baño y que esté ocupado.

Facundo-Hermano mayor: Ah bue… esta chica se está drogando demasiado y con algo muy ‘high level’ (mueve su mano en clara representación de ‘alto nivel’)

Madre (mirando a hermano mayor, resignada): No es eso. Es que no está tomando la droga que sí debería tomar: la que le recetó el médico

Magui: Bueno está bien, sigue el patio sin disfrutar de mis beneficios y yo sigo desperdiciando beneficios en el inodoro… Todo siempre tan tradicional en esta casa!

Acaso todxs ustedes ¿no extrañarían un veranito con gente así?

último post del año! Hasta la próxima!!

Crónicas de Asunción, segunda (y última) entrega

2010-12-14T08:02:00.000-08:00

En Paraguay he aprendido:

Que usar transporte público puede ser más letal que andar en moto, haciendo ‘la vertical’, desnudo, con una rueda pinchada y pirueteando picadas por la Avenida 9 de julio.
Que el precio de la dignidad del señor colectivero equivale a algo menor que 10 pesos argentinos (10 mil guaraníes) que son deslizados al controlador de la empresa por pasar desapercibido que el compañero conductor está demorado 30 minutos y que las posibilidades de viajar a la velocidad de la luz depende de las ganas del chofer de no pagar la coima y llegar a tiempo.
Que el 8 de diciembre (día de la virgen de Caacupé) es antecedido por otro medio feriado (el del 7 de diciembre). El anuncio que explica esta medida relata lo siguiente: “A partir del martes 7 a las 11 horas se suspenden las actividades laborales, por decreto, para garantizar el descanso previo a las festividades del día de mañana”. O sea, es algo como “compañerxs, descansen, así mañana descansan descansados” y ya sé… me van a decir que la gente camina a Caacupé y por eso se da el día antes. Yo, que soy una mujer muy solidaria, creo que, ya que estamos habría que garantizar día no laboral el antes, el durante y el después del 8… para que descansen del descanso, para el cual habían descansado el día anterior.

Y ahora me voy a La Pampa, les pido tengan a bien no esperar anécdotas divertidas ahí, tan sólo me dedicaré a comer, dormir y seguir comiendo y espero sepan entender que, después de los quince días en Paraguay con 45° de calor a la sombra y con el aire acondicionado prendido, no quiero hacer nada más que eso.

PD: Lo mejor de Paraguay son lxs paraguayxs que hacen que el calor inhumano ese, sea grato, pasajero y llevadero, al costado de una jarra y un tereré y de una siempre buena charla.

Crónicas desde Paraguay, primera entrega

2010-12-02T13:51:00.000-08:00

A mi regreso, me pondré al día con todas las cosas que han escrito y dejaré esos excelentes comentarios que suelo hacerles (?????) mientras tanto, empieza el relato y va en tercera persona... como el Diego.

Magui camina en Asunción por la calle Azara, buscando la calle Azara, sin saber que se encuentra en la calle Azara.

Ella se pregunta a ella misma “¿Dónde mierda estoy?” y ella misma se responde “ni la más puta idea… averiguá”. (Ni cuando se habla internamente es educada)

1° señora:

M- Hola ¿No sabe dónde queda la calle Azara?

Señora 1 (sentada, vendiendo lotería, sobre la calle Azara): ahh no, ni idea… hacia Lambaré es.

M- Gracias

Sigue caminando…

2° señora:

M- Hola ¿me dice dónde queda la calle Azara?

Señora 2 (esperando un colectivo, sobra la mismísima calle Azara): Ah… si, la próxima es… ah no, la otra. Dos cuadras más son.

M- Gracias

Magui se aleja de la calle Azara, hacia la no calle Azara, buscando aún la calle Azara.

Claramente tener un presidente obispo les ha dado el don divino de llegar a destino sin tener la más pálida idea de dónde están paradas… Si eso no es un milagro, díganme qué cosa sí lo es.

AMEN DESDE ASUNCIÓN

No es igual ni es lo mismo, ni parecido ni se asemeja...

2010-11-20T11:10:00.000-08:00

('Hablemos con propiedad' se iba a titular este post, pero la propiedad es de lxs burgueses y nosotrxs somos, claramente, proletarixs. Así que les propongo que hablemos “con el desposeimiento de la propiedad al que fuimos sometidxs”: hablemos sin propiedades, pero bien)

A ver si suspendemos las asociaciones erróneas:

ESTUDIOSO NO quiere decir INTELIGENTE (ni a la inversa)

NERVIOSA NO quiere decir ‘MALATENDIDA’ (ni a la inversa)

ORGANIZADO NO quiero decir EFICIENTE (ni a la inversa)

GORDA NO quiere decir FEA (ni a la inversa)

NEGRO NO quiere decir MALO (ni a la inversa)

DESINHIBIDA NO quiere decir COPADA/AGRADABLE (ni a la inversa)

BELLO NO quiere decir INTERESANTE (ni a la inversa)

SOLTERA NO quiere decir NECESITADA/DESESPERADA (ni a la inversa)

TÍMIDO NO quiere decir INOCENTE (ni a la inversa)

FEMINISTA NO quiere decir LESBIANA (ni a la inversa)

Dejen de pronunciar enunciados que se sostienen en estas confusiones conceptuales estratégicas pero poco felices. Gracias.

Segundo -y espero último- Post de Ira Feminista

2010-11-15T19:58:00.000-08:00

(Para leer el primer post de ira feminista, hacer click aquí, sí aquí te dije)

Cada día, todos los días, incluso fines de semana y feriados, vacaciones, días libres y los que me tomo con licencia por enfermedad, ME FUMO ESTOICAMENTE:

la publicidad de Boston Medical Group que muestra la cara de una mujer muy disgustada y casi con rictus de enojo junto con la leyenda “vení a Boston Medical Group para que tu mujer festeje el día de la madre como se merece” o algo así. Me fumo que claramente quieran dar a entender que si “los maridos no les dan ‘mucha y buena murra’, las mujeres tienen cara de infelices y sus vidas no tienen sentido”.
que la ciudad se llene de leyendas que dicen “Ahora más que nunca, fuerza Cristina”, entendiendo el precepto machista que subyace detrás de eso. Me fumo que claramente quieran dar a entender que como ella es mujer y se quedó sin el hombre (fuente natural de toda solvencia moral, política y económica y de toda coherencia) son momentos en los que debe dar lo mejor de ella (para ver si con el esfuerzo puede equiparar lo que el portador de sexo masculino si puede hacer sin tanto ‘espamento’).
que muchos hombres hablen del aborto criminalizándolo, sin siquiera nombrar el hecho de que por lo general la paternidad es un asunto no discutido y poco responsable. Me fumo que claramente quieran dar a entender que ellos pueden elegir sobre el cuerpo de las mujeres y que ellos pueden elegir sobre cómo no hacerse cargo de lo que de esos cuerpos salga a los 9 meses, más allá de sí querer hacerse cargo de lo que de esos cuerpos no quieren que salga antes de tiempo (paradoja si las hay).
que se considere que la mujer debe ser bella, debe depilarse (porque es higiénico, de esa clase de higiene que sólo es obligatoria para las mujeres) y debe maquillarse, porque es un mandato divino que debe estar siempre impecable incluso cuando va a sudar al gym. Me fumo que claramente quieran darme a entender que es algo natural, completamente lógico y normal que la mujer deba vivir para su estética, alabar la desnutrición anoréxica y las siliconas, así como la lipo-aspiración y otra clase de torturas quirúrgicas, para convertirse en ese estereotipo hermoso de mujer trofeo que pueden presentarle a sus amigos sin sentir vergüenza.

Me puedo fumar innumerable cantidad de forradas que profundizan la desigualdad de género, me puedo fumar a todxs lxs que se dicen progresistas y hacen cosas retrógradas, me puedo fumar que todo el bagaje ideológico de una sociedad esté sostenida sobre mandatos machistas… PERO lo que bajo ningún punto de vista me puedo fumar es que un idiota me llame “bebé” acompañado por un “con ese escote no te quejes si después te hacemos algo”. No me fumo que claramente quieran dar a entender que la poca virilidad abusadora y patética que tienen se asocia a mi remera…

Desde ya les digo, cuando hagamos la revolución, a usted también nos los cargamos.

Algo más sobre la medicina. Hoy: prepagas y obras sociales

2010-11-12T14:06:00.000-08:00

Tres cosas que en este post y en este otro post NO dije sobre la salud, la medicina y el robo a mano armada en el que se convirtieron las prepagas y obras sociales (entre los tres, tenemos un panorama bastante completo de todo lo ‘que nos pueden cagar en mente, cuerpo y alma’):

Nº 1: Las prepagas actualizan sus precios según las reglas del mercado nacional-multinacional-internacional, según la inflación y según la cotización del dólar. Este hecho jamás es acompañado por un incentivo en la actualización de prestaciones, coberturas y listas de medicamentos que sí cubran.

‘La indexación de precios a pagar por el afiliado (o ‘pelotudo que garpa pa’que lo garquen’), es inversamente proporcional a la indexación de la calidad del servicio’

Nº 2: No importa cuán progresista, bien intencionada y precavida sea la ley que el Gobierno dicte a favor de las mujeres y sus derechos anticonceptivos, la prepaga u obra social siempre encontrará la ‘forma legal no legítima’ de no cumplirla y que la “planificación familiar” siga costándonos una puta fortuna.

‘Lo bueno de una política pública destinada a la anticoncepción es directamente proporcional a la fuerza de resistencia que ejercerán a la misma todas las prepagas y obras sociales’

Nº 3: Absolutamente nada se realiza en el momento. Siempre falta un papel y un certificado y nunca se podrá cobrar un reintegro dentro del mes corriente, ni el siguiente ni el otro (cosa que se agrava cuando el monto a devolver es mayor a 40 pesos).

‘La efectividad del servicio burocrático administrativo de la obra social o de la prepaga funciona en contradicción con la necesidad del afiliado de que le reconozcan la credencial, los requisitos presentados y le devuelvan el dinero’

Educación esclavizadora

2010-11-08T17:36:00.000-08:00

Niña menor de 5: ¿Mamá qué es 'el destino'?

Madre: ¿El destino? Mmmm…

Niña: Sí, 'el destino' ¿Qué quiere decir?

Madre: Destino es el lugar al que querés ir. Es el lugar donde mamá trabaja. Mamá saca el pasaje del tren y le dice al vendedor “1.60 a Retiro” que es donde mami trabaja.

Frente a mis ojos, la joven madre, acababa de cagarle por completo la vida a la niña, quien —como persona expoliada que ha de entrar como fuerza de trabajo en el sistema capitalista— descubrió que ES POBRE, que su destino es VIAJAR EN TREN y su único futuro SERÁ ESCLAVIZARSE A PRECIO DE MERCADO.

Paradoja: El destino de los pobres se reduce a la esperanza de tener las monedas necesarias para pagar el transporte público que los acerca al trabajo; transporte que necesitan por el hecho trabajar, monedas que no tendrían si no trabajasen.

Respiren agitados burgueses, en algún momento, fundaremos con la 'Camarada Negra Nati' el Jardincito “Bombitas de amor” y entrenaremos a estos mismos niños en las artes de la rebelión, la guerrilla y (de ser necesario) la inmolación estratégica.

Una advertencia para varixs destinatarixs

2010-11-03T08:37:00.000-07:00

A vos freerider, a vos… ¿quién te dio derecho a creerte que podías derrapar una y otra vez y no pagar las consecuencias?

A vos monx… ¿quién te dijo que tenías el don de maniobrar la navaja y el permiso para hacer los desastres que hiciste pretendiendo salir ilesx?

A vos Monarca mayor del lejano reinado de “Mundo es mi Ombligo”… ¿cuándo fue que te convencieron de que podías romper cuanto código se te ocurriera y luego decretar tiranamente que a todxs nos tocaba entenderte y soportarte?

A vos Capitán(a) general de la afip… que me hacés pagar impuestos por cada cosa que hago, digo, opino, escribo o sostengo… ¿En qué momento de la novela te pensaste que podías ridiculizarnos a todxs y no ser penalizado?

A vos te hablo, si a vos querido, 'eterno seductor de quinceañeras enamorazidas" podrás citarme en un bar y descitarme 33 veces.

Y a vos, 'intelectual orgánica de las clases oprimidas', podrás hablar mal de mi con todas las personas que necesito entrevistar.

Y a vos, salame, 'líder ciega, sorda y muda de la Armada Brancaleone', podrás mandarme mails amenazándome con blasfemarme ante cualquier vaca sagrada.

Y a vos, 'supuesta reina migratóloga', podrás bajarme un artículo de tu libro de mierda, aduciendo la mala calidad de las fuentes utilizadas.

Sí, a todxs ustedes les digo, tendrán el toro por las astas y la sartén por el mango… tendrán muchas ganas de ganarme y mucha capacidad para hacerlo… tendrán la última palabra y la primera… Pero creanme, yo tengo a la ira y a la bestia y una enorme paciencia para esperar… porque como dijo la filósofa contemporánea Nora “todo, pero todo el mundo paga… nada es gratis, lo que pasa es que las facturas llegan con demora”.

He dicho.

La increíble historia del 'cinismo de la muerte'

2010-10-29T07:53:00.000-07:00

La muerte es una figura complicada… No sabemos muy bien como analizarla. La cultura occidental se ha declarado bastante ignorante a la hora de hacerle frente al “final de la vida”.
Ya sé que esta aclaración parece pelotuda pero (relacionando con aquel burlesco post) quiero remarcar esto de que al no saber “qué hacer con la muerte” muchas veces no sabemos “que hacer con el muerto” y con su memoria y con sus acciones y con lo que nosotros opinamos sobre esas memorias y acciones.
Todo lo malo que dijimos de esa persona (en vida) nos resulta pesado y culposo. Entonces tenemos que “reivindicarnos” con la muerte, reivindicándonos con los muertos. Y de golpe la muerte convierte a la otra persona en todo aquello que dijimos que no era o incluso en mejores cosas de las que dijimos que sí era.
Aflora la hipocresía y parece ser que todos los que odiaban a Alfonsín reconocen su carisma de líder y los que deleznaban a Nestor Kirchner lo ven como el animal político más acabado y más superador de la “raza política argentina”. Y no quiero decir que no lo hayan sido, porque no quiero meterme con las opiniones, QUIERO decir que si no creíste que lo fueran antes de morirse, entonces no creés que lo sean ahora. Quiero decir que el cinismo debería ser erradicado de los discursos o al menos, si no se puede erradicarlo, deberíamos evidenciarlo más.

No vamos a hablar de la muerte de Néstor Kirchner, porque no hablamos de la muerte de Raúl Alfonsín, ni la de la “Negra” Sosa y porque tampoco hablamos de la muerte de Mariano Ferreyra… quien tuvo la desgracia de ser “ciudadano de tercera”, no ser velado con pompas y no tener una gran peregrinación de gente elevando cánticos en su honor… quien murió como un perro sin tratamientos médicos carísimos ni atención de primera las 24 hs. y de quién aún nadie se hace cargo de la muerte.

Vamos a hablar de la hipocresía y del cinismo y de los dobles discursos y de cómo la gente ama quedar bien con los muertos… o con los vivos que amaron a esos muertos… o con los vivos que odiaron a esos muertos pero que fingieron a lo largo de sus vidas haberlos amado.
He leído y escuchado muchas personas, amigxs, compañerxs, conocidxs, periodistas, políticxs y demás elementos con vida humana decir del “señor K” cosas que hasta hace dos semanas no hubieran dicho ni drogados con 12 líneas de merca de las que consumían Cópola y Maradona en los buenos tiempos. Gente con campañas anti K marcadas hablando de las bondades de la presidencia del recientemente fallecido.
Y la gente seguidora genuina del muerto, que no podía dejar de pregonar lo mucho que esperaba que los archi enemigos del difundo hablaron mal del mismo (casi con deseo… con el deseo de seguir reafirmando un enemigo en común)…
Pero no compañerxs,
no hay nada como la muerte del enemigo para aminorar los deseos de muerte del enemigo
no hay nada como la muerte para transformar al otro en un ser de bien, necesario e irremplazable
no hay nada como la muerte para convertir a quien odiábamos en un sujeto digno de admiración
incluso cuando para todo eso, tengamos que desdecir todo aquello que venimos diciendo hace años.

Y esto lo escribí yo… Ni Horacio Verbitsky ni Mempo Giardinelli ni ningún otro que la tiene larga y se la enrosca en la cintura. Lo escribí yo, quien probablemente tenga tan poca pompa y tan poca suerte como Mariano Ferreyra que murió baleado y a nadie le importó.

¿Sabe hacer la 'O' con el culo? Si la respuesta es Sí, pase a la pregunta 4

2010-10-25T09:55:00.001-07:00

Hoy tuve el enorme placer y la increíble pompa de asistir a la jornada de capacitación a censistas… Ya puedo gritar orgullosa (¿?) "Señora y Señor, mamá y papá, YO seré una patética censista este año" y gracias a esto puedo decretar:

El censo 2010 será un fiasco, un rotundo fracaso, una hoja de la historia de este país que podrá ser meada y posteriormente quemada.

Será un fraude,

NO SÓLO porque la población opositora a la “extraordinariamente honorable presidenta del país” ha decidido no responder el formulario;

NI porque el formulario está tan bien armado como la estructura de la legendaria facultad de ingeniería (esa misma que no pueden pintar porque se desarma en 3 millones de pedazos);

NO SÓLO porque demográfica y estadísticamente tiene fallas más grandes que las del sistema extractivo chileno;

NI porque dijeron que pagarían $250 pesos a los censistas pero pagarán sólo $200 entonces los mismos atentarán contra el Estado relevando datos mentidos;

TAMPOCO porque los segmentos de encuestas censales (dicho en criollo 'los lugares que le toca censar a cada censista') están tan lujosamente armados como una mansión de cartón y chapa debajo de puente la Noria.

SERÁ un completo FIASCO, una DESILUSIÓN, una TRAGEDIA NUMÉRICA, un DESCALABRO ESTADÍSTICO, un INFORTUNIO POBLACIONAL, una DESDICHA SOCIAL, fundamentalmente por el NIVEL DE OLIGOFRENIA DE LOS ENCUESTADORES-CENSISTAS, quienes entre todos no suman media idea útil, ni dos octavos de practicidad, ni un noveno de sentido común… ni una pizca de viveza… ni ningún agregado que los haga aunque sea un poquito pillos, sagaces o perspicaces.

Estimadas autoridades pertinentes, no digan que nadie les avisó.

Composición del día: La yegua (la vaca la dejamos para la próxima)

2010-10-17T14:30:00.000-07:00

Mi vecina no escucha. En realidad sí escucha porque no es sorda pero es de las que no escuchan porque no quieren. Se comunica con los otros ser vivos y hace preguntas ‘de compromiso’ para que los demás le digan algo y poder ella finalmente exponer el pensamiento que la aqueja.

Sábado-mañana

Vecina sorda voluntaria: Y tu abuela cómo anda?

Magui: Bien, viva…Que ya es mucho decir.

Vecina sorda voluntaria: Y si… eso ya es un regalo.

Magui: Si, un regalo para ella misma, porque para los demás es discutible.

Vecina sorda voluntaria: Es que las abuelas son un regalo…

Magui (harta de no ser escuchada, harta de la vecina que no entiende de ironías y harta de la gente que habla bien de las abuelas, cuando a mi me tocó una abuela tan buena como el neoliberalismo para los pobres): Si. El problema con la mía es que era de liquidación y no tenía cambio ni devolución. No me gustó demasiado el regalo y me lo tuve que fumar igual.

Vecina sorda voluntaria: Claro*. Las abuelas son un regalo de dios.

Ya no volví a contestarle, ¿para qué? Eran dos conversaciones paralelas.

Me quedé reflexionando sobre su última frase y puedo decretar:

O dios no existe, y a mi abuela me la mandó Satanás o llegué tarde la repartija de ‘madres de padre’.

O dios existe y yo le caigo tan mal a él, como él a mí.

Amén y Harén feligreses

* Que alguien me explique por qué dice "claro" y "sí" cuando nada de lo que estábamos hablando estaba en relación con lo que decía la otra y no eran más que frases inconexas.

¿Por qué me abandonaste? Si no te hubieras ido sería tan feliz...

2010-10-14T15:58:00.000-07:00

De todas las industrias productivas, masivas, interminables e increíblemente rentables que han proliferado con el capitalismo reinante, existe una que parece estar “condenada al éxito” ('Don Duhalde -el malo- dixit*) y a la existencia perpetua.
“Beneficiándonos” ad eternum con sus productos renovados, que de renovadores no tienen un carajo, y brindándonos sanamente una gran masa de elementos “útiles” que nos proporcionarán emociones encontradas, esta industria cosecha millones de dólares por mes en ganancias, directamente relacionada con la pérdida de moral, autoestima y deseos de vida de quien la consume.
No, no es el narcotráfico, ni el tráfico de mercaderías ni la venta ilegal de armas, ni la venta multimillonaria de softwares y jueguitos para la play. Nos referimos a la proliferante industria de “música pedorra para personas que sufren por desamor”.

Proliferación sin distinción de raza, color, edad, sexo o estado civil. Esta industria no discrimina
Uno tras otro, todos los cantantes —conocidos, desconocidos y en vía de desarrollo, desarrollados y por desarrollarse (o sea, pre púberes)— de este planeta tierra, han cantado, producido, apoyado, respaldado o escrito una canción que enriquezca a este subgénero: la Música Pedorra (des)Romántica de Desamor.
La cantan en español, en portugués, en chino, en coreano, en japonés, en inglés, en alemán y en ruso. La cantan lxs excelentes cantantes y lxs pésimos cantantes. La cantan lxs viejxs y lxs jóvenes; lxs buenxs y lxs malxs, lxs solterxs y lxs divorciadxs, lxs que se bañan una vez al día y lxs que lo hacen dos por semana. Todxs, pero un 'todos' inmundamente abarcativo han tenido su paso por este mundo maloliente y funesto del pedorrismo desamorado musicalizado.

Contenido pernicioso
Además de su excesivo sufrimiento plasmado en frases célebres difíciles de olvidar, su incalculable capacidad de lanzarnos dardos envenenados y llenos de gusanos comedores de carne justo en el medio de la herida, y de su increíble utilización de palabras pasadas de moda; la característica que las une a todas, es su inconmensurable placer por torturar o brindar armas de tortura, a cuanto ser abandonado, rechazado, desamorado y depresivo puedan.
Este tipo de música me genera una inconmensurable diarrea y muchos instintos asesinos juntos, pero es justo reconocer que en momentos de depresión pueden afectar a más de una dama con el corazón derruido.

Consigna revolucionaria
BASTA DE cantantes latinos lucrando millonariamente con el dolor ajeno y abonando todos los deseos suicidas de lxs recién engañadxs y abandonadxs.

Habrá que armarse de paciencia, armarse de valor o armarse con escopetas... Ya encontraremos la forma (Magui, 2010, acta fundacional de la BAEL).

La BAEL se tendrá que encargar de esto también.

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* Gracias AGUSTIN por aclararme la memoria!

Los ladrones están serenos... Serenísimos...

2010-10-11T11:24:00.000-07:00

Estimados propietarios, empleados jerárquicos y publicistas de La Serenísima:

Les agradecemos todo lo que hacen por nosotros, pero
No queremos lactobacilus GG.
No nos den calceína extra.
No nos interesa el hierro ultra.
No nos agrada pagar 3 pesos más por pote, sólo por unas supuestas vitaminas y minerales agregados
Nos cae mal Natalia Oreiro haciendo publicidades de quesos con propiedades que no sólo desconoce sino que son inexistentes.
Se nos presenta poco cautivante Damián de Santos cocinando con casancrem para su suegra.

SÍ QUEREMOS un kilo de queso que cueste menos que dos órganos vitales vendidos al mercado negro.

Nos estamos quedando sin los órganos necesarios para metabolizar los yogures que compramos, vendiéndolos.

Tres comentarios que amerita agregar:

El danonino y el actimel son dos farsas posmodernas y, lo que es peor, tienen olor a pata.
Lo único que les falta a las publicidades de activia es que aparezca un gordo diciendo “para andar a los pedos, mejor cagarse… tome un activia por día y resuelva sus problemas”.
El protagonista de la publicidad de Danette, merece una larga muerte dolorosa.

Asociación protectora de lxs boludxs que insisten en consumir yogurt, queso y leche.

Antropología 'excluyente' y palermitana

2010-10-08T12:53:00.000-07:00

Luego de hacer etnografía urbana (¿?), declaro que, en un radio de 17 cuadras (dentro del cual se halla mi casa) hay:

11 estacionamientos de autos, de entre 2 y 4 pisos.
3 estacionamientos 5 estrellas (con entradas de vidrios espejados, un empleado de seguridad vestido de traje y materiales caros en piso y pared).
8 estacionamientos en construcción, 4 de los cuales se erigen en donde había casas habitadas colectivamente por muchas familias (mal llamadas “aguantaderos”, “conventillos”, “hoteles tomados” o “aglomerado en hacinamiento"). (Sí, el rojo es por 'peligro' y por 'corran negros pobres que se convertirán en escombros de obras en construcción')

Dos reflexiones:

A la mierda con el budismo: cuando muera y me reencarne, quiero volver en “auto”. Nada de evolucionar en formas superadoras del espíritu… Yo reencarnaré en una Ferrari último modelo.
Siempre es bueno que el Estado garantice cuidados y vivienda digna, protección y confort habitacional a los autos y no a los pobres, migrantes, marginados y demás negritos 'teñidores de barrios'. Después de todo ¿quién los necesita? Los queremos una sola vez a la semana, para que nos laven el coche…

Además del homofóbico de los canes y de la trilogía de la discriminación... otro dato más que hace de Palermo, Recoleta y Barrio Norte, un hermoso lugar para la colonia Aria que todo nazi siempre soñó

La trilogía de la discriminación

2010-10-05T21:26:00.000-07:00

Hoy les relato 3 situaciones, de carácter completamente verídico y real, que transcurrieron consecutivamente en la misma plaza, en la que, junto con Simón, pasamos un par de horas.

Situación número 1:
Padre y tío jugando con niño a la pelota. Los mayores adultos manejaban el balón de manera dominante… en el medio de ello, al sentirse excluido, el pequeño (no mayor de 4 años) rompe en llanto y llama a su madre.

Padre: No, vení acá no seas marica… No llorés que parecés un puto.
Tío: Dale pendejo, vení y seguí jugando, no seas putito.
Rieron ambos jocosamente.

Situación número 2:
Grupo de mujeres mayores de 40 junto con niña de 12 años, sentadas en el pasto, sobre mantas coloridas.

Niña: Y vos tía qué edad tenés?
Tía: Ay! Nena, no te enseñaron que a las mujeres no se les pregunta la edad?
Niña: No, por? Yo sé que mamá tiene 42.
Madre: Ay Malena! Qué te dije el otro día? Decí 38, sino no voy a conseguir novio nunca más.
Niña: Pero papá tiene muchos más años y es canoso y feo y tiene novia.
Madre: sí, para los hombres es más fácil, nosotras tenemos que estar hermosas
(continúa la frase la tía): y ser jóvenes para conseguir novio.
Rieron ambas jocosamente.

Situación número 3:
Dos perros caniche, peinados en peluquería, que olían mejor que una tienda de perfumes, sentados con actitud perruna desinteresada, al lado de dos damas “muy biannnnnn”, llenas de cadenas de oro y con la nariz como oliendo baño químico. Se acerca un can negro, de raza indefinida, rascándose la panza con la pata trasera y les ladra a sus animales, con ánimos de jugar.

Señora burguesa u oligarca u aristócrata u menemista (o combinadas) I: Ay, mirá ese perro, debe ser de algún negro boliviano de los que vienen acá.
Señora con iguales características II: si, vienen a esta plaza a drogarse y robar.
Señora I: pero para qué traen los perros?
Señora II: no sé, encima de que nos tenemos que aguantar a los negros, tenemos que soportar perros y pulgas.
Señora I (carcajeando): las pulgas de los perros y las de los negros
Rieron ambas jocosamente.

Ahora sí, pueden de a uno ir llamando al INADI y decirles que manden una tropa de inspectores a la plaza que frecuento.
Además del nazi perruno del post anterior, tenemos a:

los homofóbicos que inculcan el valor de la tolerancia y el respeto a su hijo-sobrino,
las señoras machistas que educan en los valores del feminismo, de la autoestima y del rechazo a los mandatos de la belleza estética exigida a las mujeres
las damas xenófobas y racistas que conversan sobre los bichos vectores de enfermedades de animales y seres humanos.

Viva la diversidad étnica del fascismo palermitano!

Axioma de la vida misma (II)

2010-10-04T11:40:00.000-07:00

Nuevo axioma, surgido al calor de los sucesos recientemente acaecidos

Teoría de 'la tecnología al respaldo de la piratería y al servicio de la despiratización'

Sostén empírico:

1. A una amiga la deja su pareja vía LLAMADA AL CELULAR, tras ponerle 2 excusas idiotas y 4 causas injustificadas que se sostenían en el argumento de “sos muy buena, me queda poco crédito, te dejo, no quiero verte más, me queda poco crédito (repetida)”.

2. A una amiga le comunican vía BLOG que ha comenzado a contar en la categoría censal de “soltera” y, por medio de este mismo comentario, se entera de la existencia de otras damas-participantes que compitieron por su “premio-hombre” y, con más detalle, que un de ellas se lo ganó

3. Otra amiga se entera por MESSENGER DE HOTMAIL que su novio será padre de gemelos, con una tercera en cuestión y descubre así lo “indeseable” de la maternidad ajena, cuando incluye a nuestra pareja pero no a nosotros.

4. Otra amiga revela lo muy infiel que le es su encantadora pareja mediante un grupo de FACEBOOK en el que su amoroso novio sube fotos de una despampanante bella rubia dama con poemas muy fogosos y comentarios lascivos.

5. Una amiga ve desperdiciados sus esfuerzos por volver con el ex al descubrir que él mandó el mismo MENSAJE DE TEXTO de “amor y pasión” a ella y a dos damas más, usando la opción “destinatarios múltiples” a ver cuál de las tres “picaba” antes.

6. Otra amiga descubre a la amiga de su amiga, publicando en TWITTER que tuvo un encuentro sexual salvaje con su concubino, quien, en teoría “estaba en un viaje de negocios”.

Teorema confirmado: la tecnología en telecomunicaciones es un arma de doble filo, que mientras por un lado aumenta la impunidad de la mentira masculina, también incrementa las posibilidades de descubrirla por la contraparte femenina.

Refutación natural que saldrá de más de un androide (especialmente de sexo masculino): “eh, las mujeres también engañan, no es tan así como vos decís”.

Refutación de la refutación (símil a la negación de la negación de Hegel): confesión de parte, relevo de pruebas y a las pruebas me remito… y si tengo 6 de 6 casos donde las víctimas fueron mujeres, tengo la ley.
Sino, cuenten sus experiencias y hagan ustedes una muestra más representativa! Los desafío a “la prueba de la limpieza moral”… chicos skip!

Consecuencias positivas de la teoría: aumento de la participación femenina en la ONG que coordinamos con la camarada Nora, la BAEL (Boludas Autoconvocadas en Lucha)... Chicas! a pagar la cuota de ingreso!

¿Tienen la memoria con agujeritos?

2010-09-30T20:29:00.000-07:00

Así como la muerte no convirtió a mi padre en un excelente bailarín de danza clásica digno de la compañía de Julio Boca; ni me convertirá a mí en un ícono de la tolerancia y el respeto a las instituciones católicas, tampoco transformó a Stalin en el referente de la izquierda más tolerante ni a Hitler en el paladín de los derechos humanos.

Así como la defunción no volvió a la Madre Teresa de Calcuta una representante de los derechos sexuales de las minorías y de las campañas pro aborto, ni mutará a Cecilia Pando en la mayor defensora de la democracia y el apoyo a las agrupaciones de izquierda, TAMPOCO volvió a Romina Yan una gran actriz.

Terminemos con el mito: Romina Yan era pésima actuando. Antes de morirse y ahora (en el cielo de "las no estrellas de cine ni de teatro"). Pueden hablar de mil cosas referidas a ella, pero evitemos los comentarios respecto a 'su fructífera carrera como actriz' porque no sólo con falaces, sino que arremete contra mi capacidad recordatoria y memoriosa.

Esta va "den.serio" y "d'ende-veras"

2010-09-29T07:23:00.000-07:00

Yo sé que lo que voy a sostener es científicamente imposible. De hecho, es una aseveración que carece de cualquier sustento racional. Sé que me meto en el terreno de lo inexplicable, de lo ridículo y de lo místico, pero ando con ganas y nadie me va a detener (¿?).
Quiero apelar al sentido de la “comprensión”, pero no que me entiendan al estilo: “sí, te entendemos” y que para sus adentros piensen ‘pobre Magui, divaga desde que se dejó vencer por el alcohol y las drogas’, quiero que logren un 'entender' con jerarquía de empatía. Que interpelen a esas almas feas, olorosas y podridas que tienen (lugar donde alojan al enano fascista, al marxista y al darwinista que llevan dentro) y me digan si no es horrible cuando algo que hubiera sido simplemente perfecto —porque estaban dadas todas las circunstancias para que eso fuera excelente y lo mejor humanamente posible— se va a la mierda porque los demás agentes interactuantes no pensaron lo mismo. Entonces, vemos cómo:

El “empleo para el que nacimos” se desvanece en el aire porque el de recursos humanos no cree que estemos capacitadas. Entonces compramos el diario y volvemos a seleccionar clasificados.
El “departamento justo para nosotros” se nos cae porque la dueña no acepta garantía del interior.Volvemos a la casa de quien nos aloja provisoriamente, prendemos la pc y buscamos nuevamente departamentos por 'dueño directo'.
El “romance que sabías que estaba signado por un rotundo, abarcador y completo éxito” nunca pudo concretarse porque quien debía sentirse involucrado no lo hizo, o lo hizo a destiempo. Y acá, probablemente mediado por alguna tristeza, nos tocará levantarnos también. (Sí, dejen de sospechar, se los confirmo, el remarcado de color es intencional. Bobxs! si saben que tengo una casa muy cómoda y un trabajo que me encanta)

Evitemos esos comentarios del tipo ‘si no fue, es porque hay otra cosa mejor esperando’ porque afortunadamente NO creo en el destino (un NO eufórico y muy pronunciado)… sino, sólo me quedaría pensar que “lo que no nos cagó el capitalismo, lo cagó el machismo o lo cagó la religiosidad extrema o lo cagó el destino” y me acostaría a dormir, navegar por la web y comer helado hasta mi muerte.

Yo la sigo remando, pero no osen negar el amargo ‘sabor a irremediable’ que tiene esa sensación. Sensación que podría ser resumida en la frase “si me hubieras hecho caso, el diario del lunes, hablaría de otra carrera del día domingo… NO de esta carrera en la que los dos perdimos”.

Haciendo la Re Boludición

2010-09-27T17:51:00.000-07:00

Acabo de ver la muerte pasar delante de mi, mirarme, guiñarme un ojo y decirme “todavía no Magui, todavía no”.

Como todos ustedes sabrán, quien les escribe, cursa en la UBA. La facultad que nos alberga (la de Ciencias Sociales) ha sido tomada, en reclamo de mejoras edilicias (interés que comparto y con el que me solidarizo), junto con otros reclamos (la mayoría de los cuales no comparto, comparto a medias o de a cuartas partes) que no quedan del todo claros ni esclarecidos.

Me acerco a una mesa en la que un joven que hace la revolución en sociales interpela verbalmente al conjunto de alumnos curiosos que se asoman a la puerta de la sede de Marcelo T de Alvear buscando una solución a sus temores de pérdida de cursada cuatrimestral.
Con un tono de voz proselitista, digno de un mentiroso en campaña política para las presidenciales del lejano país de la Loma del Orto, sostiene:

Caballero rebolu-cionario: Miren, yo sé que es incómodo… Pero esto que estamos haciendo es para todos. En estas semanas de toma se consiguieron muchas cosas y bueno, muchos compañeros han hecho el enorme esfuerzo de dormir acá, dejando sus vidas de lado, los docentes se han copado y han dado clases públicas y hemos recuperado el estacionamiento de atrás, donde hicimos una huerta y ampliaremos el bar del centro. Esta senaba íbamos a abrir las aulas pero con las últimas declaraciones del decano no podemos ceder en eso.

Magui (que pasaba por allí con poca paciencia y sabiendo que tendría que cursar en algún pasillo con olor a baño tapado hace 20 días): ajá, me encanta, igual tengo un problema, necesito un libro, que sale 150 pé y que está en la biblioteca. Hace más de 3 semanas que no accedo a él y no puedo comprarlo. Me parece que inhabilitar la biblioteca tanto tiempo es una forma de vaciar de contenido cultural esto. Cerrar aulas y biblioteca da un impacto feo, más aún si dejan abierta la fotocopiadora y el comedor en el que venden cafés.

Caballero rebolu-cionario: Sí, lo que pasa es que no se puede volver a las aulas.

Magui: bueno, pero abrí la biblioteca, armen un sistema de ‘libro libre’. Hagan algo que incluya cultura.

Caballero rebolu-cionario: este no es tiempo de quejas ni de lectura, es tiempo de armarnos bien, esto es hacer la revolución.

Magui (con tono de ‘no dijiste eso que escuché, quiero haber escuchado mal’ y como riéndose de un amigo que tiene poco sentido del humor): ahhhh pero la re con#·”% de tu hermana. No me podés haber dicho eso. Me estás jodiendo. Sos un pelotudo…

Y ahí vi la muerte de frente, vestida de estudiante de sociales, armada con palos arrancados del marco de la puerta —del baño del segundo piso, repleto de inodoros tapados de toallitas femeninas usadas—, y pensé “llegó mi hora. Mamá, te amo, cuidá a Simón”.

Mientras emitía desaforada mis blasfemias, comencé a recular, disimuladamente, apuntando mis anchas caderas a la puerta de salida, pensando “si Marx supiera que la revolución se hacía cerrando la biblioteca pero cobrando el cafecito y las medialunas, la de años de análisis, estudio y lectura que se hubiera ahorrado”.
Corrí por la calle, esperando llegar a casa, para mandarle un mail a Trotsky y a Lenin contándoles por dónde era que sí pasaba “la Revolución permanente y existosa”. En esa tarea me encuentro ahora.

Mujeres y desaciertos

2010-09-26T21:31:00.000-07:00

No sé si hay algo más deleznable para una feminista devenida en ultra feminista como yo, que cruzarme con alguna dama, más testaruda que caballo ciego, que siente agredido (o acosado o molestado o incomodado o lo que sea) al chabón con el que sale (o gusta o desea o admira o ama o lo que sea).

Un ejemplo de esto pueden ser esas damas que al sospecharse engañadas empiezan a atormentar a las ex novias de su pareja para “pedirles que dejen de molestar a su novio porque ella sabe que él la ama y que las demás quieren meterse en el medio” (como si el hecho de amedrentar a las ex, dejara de lado el detalle menor y prescindible de que el caballero puede seguir su búsqueda en los restantes 114 lugares que frecuenta).

Otro ejemplo (ando muy dadivosa con la argumentación, no se puede quejar) lo conforman las damas que cuando "tienen una relación" con algún caballero, lo comentan incansablemente en todos los ámbitos de su vida, argumentando que es la mejor forma de evitar "malos entendidos o que alguna de sus conocidas quiera seducirlo" (como si el hecho de lograr que las 30 mujeres que te rodean lo sepan, hiciera que no tengas riesgos de que te engañe con las demás 30 millones que viven en el Planeta Tierra).

Pero el caso que nos convoca hoy es de otra índole. Resulta que estaba paseando por un blog amigo, cuyo propietario es un colegablogger con quien establecí una especie de complicidad desde el chiste y la burla.

Firmo como siempre, con mi comentario ácido (más ácido cada día, dependiendo de las condiciones de existencia cotidianas a las que me somete esta vida).
A continuación postea ella, “la dama ofendida” defendiendo a capa y espada el orgullo de su hombre…

Ella que no soporta que otra mujer pueda ver fisuras dignas de bromas en esa gran estructura que ella ve perfecta…
Ella que cree que si no mea al hombre cual perro, entonces va a quedar mal…
Ella que sospecha que la única forma de lucirse es quedar como una pelotuda…

Ella busca hacer una conexión con el susodicho, desde el hecho de “ofenderme a mí”. Una situación que se me presenta bastante ridícula, tan ridícula como tener que leerla quejarse por un chiste que no entendió de una situación que no entendió...

Ella que debería ser amiga de las estudiantes de medicina del post anterior...

Compañeras mujeres, hago un llamado a todas ustedes para reclamarles, con jerarquía constitucional, a riesgo de ser todas empaladas en la plaza pública el día que hagamos la revolución: son cientos de años de machismo efervescente, muchas décadas que confirman que hemos hecho las cosas mal, dejen de actuar como idiotas, no hacen más que desprestigiarnos.

Recuerden que “el mundo femenino se divide en dos: las mujeres que siguen actuando felizmente dentro de la lógica machista y las que nos vamos a organizar para matarlas en cualquier momento” (López, 2007).

Amén y Harén

La (casi) primera vez de Simón

2010-09-21T10:13:00.000-07:00

Simón tuvo sexo.

Lo cual naturalmente no sería un problema, sino un suceso digno de festejos... Pero claro está que, como es un perro problemático, hijo de una madre humana soltera problemática, se apareó con un perro macho. Can cuyo dueño es claramente un macho problemático y me quiso cagar a trompadas.

En el medio de la pelea, me rompieron el termo, patearon el mate y me quemé la pierna con agua caliente. Intervino una señora mayor vestida con ropa de verano en pleno domingo ventoso (esa damas me dan mucho miedo) y un viejito conocido popularmente como "el Menguele de los canes". Sugiriendo que los “perros putos deberían ser castrados”.

Contesté “Simón está castrado de nacimiento… es eunuco congénito. Pero aprenda algo de esto, por más que capemos un problema, el problema sigue estando”. Apelé al sentido del humor de los interactuantes... Sentido evidentemente desaparecido, al igual que el sentido común y el sentido racional.

Es preciso aclarar que NO es que Simón —con sus feroces dientes (de cachorro) y su enorme corporeidad (de menos de 7 kilos)— haya obligado al otro perro (un gigante mantonegro) y se haya abusado de él. Ambos estaban disfrutando del intercambio y de la sensualidad, eran muy felices. Eran dos perros gays felices y yo una madre muy feliz de un perro muy gay muy feliz.

Como siempre que abunda la alegría, todo fue abruptamente suspendido por un ataque que el salvaje hombre arremetió contra mi perro: patada, desmonte, rotura de termos, gritos, locura, hombre zamarreando a Magui, Magui agrediendo a hombre, Simón triste, perro pasivo triste.

Quiero ser clara en esto:

Que ustedes no tengan sexo, vaya y pase…

Que yo no tenga sexo, vaya y pase…

Pero que le corten el acto a Simón, siendo arrojado violentamente, sólo porque practica la sodomía con otros agentes que se prestan voluntariamente, Eso sí que es malo, es muy muy malo.

Homofóbicas y Homófobos perrunos… ¿a dónde mierda se está yendo la sociedad?

Sin códigos y sin cintura

2010-09-13T16:59:00.000-07:00

No sé qué habla peor de mi:

si haber fingido estar embarazada para no esperar 3 hs en la cola de Movistar

o que, efectivamente, me lo hayan creído

Moraleja: Si vas a "dejarte seducir" que sea tanto por los dulces como por los corruptos malos hábitos... "gorda tránfuga o muerte"

Sobre por qué algunos asesinatos NO deberían ser penados por la ley

2010-09-06T17:25:00.000-07:00

Las dos jóvenes salían de la “sacrosanta y socialmente magnificada” Facultad de Medicina (UBA)… ellas muy contentas porque habían salido de la “conferencia de socio de salud” (si, por lo general abrevian sociología, porque cuánto más hablan mayores probabilidades tienen de expresarse para el orto).

Es entonces cuando una de ellas -vestidita con el ambo celeste clásico de cualquier ñoño estudiante de medicina- dice de repente

1: Tipo que flashee mal, porque fijate, o sea, onda que por fin algún chaboncito se digna a decir lo que vengo pensando hace mil en las guardias.

2: Si boluda, de onda, tipo que es increíble que por fin hayamos hablado de Karl Marx, como que, no sé, tipo, de onda, me re sorprende que el flaquito haya descubierto eso.

1: Si, obvio… Re da…onda, me quedé re sorpendida mal, porque el tipo habla de la superioridad de las razas

2: Obvio, por fin alguno de estos filósofos sirve para algo, ahora entendemos por qué los negros se enferman tanto.

1: Sí boluda, o sea, flasheé, con eso de la supervivencia del más apto y bueno, nada, tipo, entender por qué nosotras estamos estudiando acá y después otros tipo, no sé, se dedican a basureros o eso… onda, tipo… “marxismo y superioridad de las razas”.

2: Sí, tal cual… morí boluda… qué bueno q vinimos a esta charla, pensé que era una mierda, pero onda… no sé… me quedó re claro, tipo… nada.

Ellas... próximas a atenderte a vos, a mi, a él, a ellas y a nosotras.

Ellas... portadoras de “status socioeconómico, cultural, intelectual”.

Ellas... “sus hijas las’dottoras”.

Ellas... confundieron a Karl Marx con Herbert Spencer.

No obstante eso,

Ellas... decidieron pregonar su ignorancia, argumentando que el teorema del “darwinismo social” y la teoría de la superioridad de una “raza por sobre otra” explican las cosas de la vida cotidiana.

Que a la lista de “personas a cargarse cuando hagamos la revolución” alguien agregue a esta gente, por favor.

Axiomas de la vida misma

2010-08-28T18:28:00.000-07:00

Premisas fundamentales que es necesario entender para poder comprenderme a mí

Teoría de la perversidad de la memoria

Recordarás claramente aquello que te haga daño, en el momento más impreciso. Asimismo, no podrás reubicar en tu memoria aquel dato que podía salvarte la vida.

Teorema derivado: la invocación de un recuerdo fundamental (IRF) es igual a la capacidad de recordarlo en momentos oportunos (CRMO) menos la capacidad de recordarlos en momentos oportunos (CRMO).

Fórmula simplificada:

IRF= CRMO - CRMO
IRF= 0 (Cero)

Teoría del derrape

Las personas desquiciadas sienten mayor afinidad por otras personas igual o más desquiciadas.

Teorema derivado: lo agradable que te resulta una persona que conociste recientemente es directamente proporcional a la rapidez con la que va a derrapar.

Fórmula química:
Velocidad x masa desquiciante= simpatía [V . (md)= S]; la cagaste.

Teoría de la soledad

Por las noches la soledad desespera (Vergarabat Bersuit, 2004) pero por las tardes y por las mañanas también, todo depende de cuándo elija rebelarse tu indumentaria o cualquier elemento hogareño entendido como electrodoméstico o persiana, sistema eléctrico o muebles de madera.

Sustento empírico: siempre que el moñito de atrás del vestido, se convierte en un pequeñito nudo ajustado inaprensible... es cuando más lamentamos la soltería.

Teorema derivado: la ampliación en las tasas de suicido está directamente relacionada con la ruptura del calefón, en el medio de la ducha, de un soltero con la cabeza enjabonada.

Teoría esencialista del daño

El único que puede medir el daño, es quien lo ha sufrido, jamás quien lo generó y mucho menos los observadores neutrales.

Hipótesis ad hoc: los observadores neutrales no existen y en caso de existir, es preciso ponerlos de nuestro lado.

Teorema derivado: Lo esencial es invisible a los bobos... a los obvios y a los novios y los tres te harán daño alegando no saberlo. Los novios y los bobos seguramente jamás tomarán partido por nosotros, apelar a convencer a los obvios.

Teoría de la libertad de elección y/o de la previsibilidad

Si hay dos formas de hacer las cosas, elegirán la incorrecta.

Teorema derivado: Siempre que creas que alguien puede haber hecho lo peor, seguramente es verdad

Sustento empírico: las leyes de Murphy y la historia de mi vida.

Teoría del aviso previo

Siempre que alguien inicie su declaración con "no es por ofender" o "sin ánimos de despertar polémicas" claramente ofenderá a alguien y despertará irreparables polémicas.

Hipótesis que entra en contradicción: “el que avisa no traiciona”.

Teorema que prevalece: el mío, obvio.

Si, soy reiterativa... otra historia de Jeans y Dieta

2010-08-22T12:59:00.000-07:00

Para una acabada comprensión del desquicio de turno, les recomiendo leer

El manifiesto cocomunista y Magui y el Jean, una relación contradictoria

Habiendo realizado la lectura previa pactada en la clase anterior (desde que empecé el profesorado ando re pedagógica, no me discutan) los invito a leer esta charla. Magui (M) y Ponchi (P) conversan sobre un tema que se pierde pero reaparece en este blog. EL JEAN

(M): Ay! Ponch. Qué gorda estoy!! No me entran los jeans.

(P): Pero pará, no te entran nada o te entran un poco?

(M): No sé boluda, no me entran… tengo que hacer dieta… De todos modos los jeans son de lo peor... son unos buchones del sobrepeso.

(P): Y los joggins?? Los joggins son los peores, porque son los mejores engañadores de sobrepeso y por culpa de ellos después nos buchonean los jean.

(M): Si, es verdad, son como los negadores del género vestimenta, y los jeans como los policías del correccional.

(P): Pero pará… no te entra? Te entra pero no te abrocha? O te abrocha a quitapón y después no podés moverte ni respirar?

(M): Me abrocha y se me hace un cordón de grasa por encima, al estilo cinturón de sumo.

(P): Ahhhhh bueno, entonces no es tan terrible… malo es cuando no te cierran y las opciones se te limitan. Tenés que comprar otro más grande sí o sí. En cambio así…

(M): Así nada, porque no puedo usarlo, si no me puedo poner ninguna remera porque tengo ese cordón de grasa haciéndome de control de calidad.

(P): Bueno, pero te queda la opción de bajar un poco de peso y podés ponerte alguna remerita suelta.

(M): Queda la opción de bajar un poco de peso? sí claro, pero no ahora, en este instante, de golpe y todo junto… y mientras tanto? Creo que voy a tachar “dulce de leche” de la lista de compras del súper.

(P): Seeeeee. Esa es una forma de empezar, si querés sabotear la ley de compensaciones.

(M): Aunque pobre, recién lo puse y ya lo estoy tachando... me siento traicionando la causa del dulce de leche, por defender la causa de los panópticos jeans.

(P): Jajaja qué hija de p que sos… no me puedo parar de reír. Los “panópticos”… tenés razón, porque son como una torre de vigilancia que está en el centro del orto… se te incrustan de tan ajustados…

(M): Derrapamos, amiga, voy a hacer un post con esta charla, ya. Es un tema medio reiterado en mi blog el de odiar a los jeans… lo que pasa es que estoy sospechando que es una herramienta de la clase dominante para cagarnos un poco más la vida, incluso un sábado… y hacernos infelices, comenzar la dieta, comprar comida Light que es más cara, tener que trabajar más para pode costearla, o en su defecto, hacernos adictos a las compras crónicas de jeans (vacilando entre casa de ropas comunes y casas para obesos)

(P): Si… Hasta ahí coincido 100% en todo con vos. Los jeans son una verdadera mierda de dominación social oculta. Nunca había pensado demasiado en eso.

(M): Te iluminé Ponch…

(P): Como siempre Magulet, como siempre… qué haría yo sin ti.

(M): Me voy al súper, de joggin, prometo no comprar dulce de leche… Aunque me duela el alma… Ni siquiera me atreveré a mirarlo a los ojos… agacharé la mirada cuando pase por su góndola…y reprimiré el hilo de baba que querrá asomar por mi boca.

(P): Estaré controlando cual jean cuando regreses, con pregunta inquisidora: ‘¿compraste o no el dulce de leche?’. Tenés permitido engañarme igual si querés y mentirme sobre el tema.

(M): Por primera vez en muchos años… no voy a comprar dulce de leche en mi compra mensual de supermercado… Creo que el sistema perdió una contraria y ganó una obediente… tendré q pensarlo de camino a terapia el lunes…

Otra queja y ya van ... ¿?

2010-08-18T08:34:00.000-07:00

Si bien ya es oficial y nadie puede discutir que este blog se convirtió en el ABC de las quejas indeseables, no voy a cambiar la actitud hasta no terminar de enumerar y ajusticiar todos los reclamos que considere pertinentes. Va aquí uno de ellos:

Si pudieran evitar el teorema empalagoso, pedagogicista y ridículo que sostiene que "el sufrimiento y el desamor son un 'aprendizaje' que nos 'da conocimiento real' sobre el valor de la vida", se los agradecería.

Soy de las que creen que las dichas y las infelicidades, y los traumas y las existencias-sin-mambos, están, al igual que el dinero y la belleza, muy, pero muy, pero exageradamente muy mal distribuidos.

Me resulta una agresión al intelecto que pretendan hacernos creer que la forma de “saber (o aprender a) vivir” es "saber (o aprender a) patear el sufrimiento con mejor técnica", mientras una parte significante de la población, sabe vivir, sabiendo disfrutar del 100% de cosas buenas que les suceden.

Métanse el mandato ese que repiten como bobos en el fondo del cajón y díganme, —sin ningún discursito conciliador y positibosta impresentable— si acaso no están cansados de la repartija injusta de éxitos y fracasos, de relaciones amorosas sanas y las enfermas, de situaciones felices y situaciones de mierda, que rigen a este mundo.

Sincérense compañerxs... Es hora de que la verdad los/nos haga libres... Por los siglos de los siglos...

Desenmascarando Grandes (e innecesarias y no piadosas) Mentiras. Segunda Parte

2010-08-08T11:23:00.000-07:00

En esta tarea dificultosa que he emprendido, quisiera recomendarle a este conjunto de seres vivos que eviten recurrir a las absurdas patrañas como método de distanciamiento.

Es claro que si aman a alguien no lo dejan. A la inversa, es claro que si dejan a alguien es porque no lo aman.

Tengan el buen tino de cuando van a dejar a una novia, en vez de decirle

“Yo te adoro, sos una gran mujer, pero quiero estar solo. No, no llores que me ponés mal, yo no quería que esto termine así”, pronunciar el siguiente acertado dardo al corazón “mirá, la verdad es que yo quiero estar solo de vos, y acompañado por otra u otras y si te adorara no te estaría dejando, dejá de llorar pelotuda que me dan ganas de cagarte a patadas. Yo sabía que tenía que dejarte por mail, para evitarme esta escena patética”.

“Tomémonos un tiempo, a ver si en la distancia nos extrañamos, para revalorizar nuestra relación”, prueben con la inmunda verdad y digan “tomémonos un tiempo, no menor a 5 o 6 quinquenios y medio. Me voy a asegurar de alejarme lo suficiente para que a la distancia, si me extrañás, no me encuentres”.

“Pero no tiene nada que ver con vos, soy yo, que estoy así como que nada me conforma, yo sé que te quiero, pero estoy confundido, vos querés una relación más seria”, sostengan la idea verídica de “el que perdió el interés soy yo, me molesta q me quieras y que estés cerca mío… es como que no me conformás por acción u omisión, y si bien te quiero (tanto como quiero al potus y a las dos tazas con elefantes pintaditos que me regalaron) estoy confundido, vos querés una relación muy seria conmigo y yo la quiero con una compañera de trabajo y mmmm no creo que te gusten los tríos… o si mi amor?”.

Sin desconocer las consecuencias demoledoras que esta clase de verdades puede desatar en la gentesexofemenino, quisiera repetir e insistir en mi pedido de que digan la verdad. Todo sea por la salud mental y la capacidad de tolerancia al desamor que tengan nuestras mujeres. Y todo sea por tener que dejar de abofetear a algunas amigas, cuando ilusas y crédulas, esperan “un tiempo” creyendo que será menor a 30 años, se enternecen pensando que “ellos sufrieron cuando las vieron llorar” y descansan en la idea de que él estaba muy enamorado de ella y entonces le tuvo miedo al romance serio.

Este fue un servicio de la Asociación Pare de Mentir, que en vez de facilitarnos, nos complica las cosas.

Desenmascarando Grandes (e innecesarias y no piadosas) Mentiras. Primera Parte

2010-07-30T21:04:00.000-07:00

Me encantaría que los escritores de cuentos tuvieran la agradable idea de ser un poco más realistas de vez en vez, como para entrenar a los lectores en lo que luego será la vida cotidiana (horrible, si, pero vida cotidiana, constante y perpetua, hasta la muerte, amén).

No es un “exabrupto” de modificaciones las que les pido; pero si por ejemplo, deciden:

- Al “y así vivieron felices por siempre” reemplazarlo por “Y así es como a los 10 años, se divorciaron y ella sigue luchando por la cuota de alimentos que él no le pasa”.

- Al “la fiesta duró semanas y todo el pueblo celebró la unión de la hermosa damisela y el honorable caballero” sacarlo y poner “todo el pueblo siguió detalladamente la vida de los recientemente casados, ella lo de hermosa lo perdió después del primer embarazo y él lo de honorable no lo tuvo nunca”.

Propongo, asimismo que al redactar los finales, no falten a la verdad y afirmen “así todo se fue inexorablemente a la mierda, antes o después, más temprano o más tarde”.

Todo sea por la salud mental y la capacidad de tolerancia al fracaso que tengan nuestros chicos en un futuro.

Este fue un servicio de la Asociación Pare de Mentir, que en vez de facilitarnos, nos complica las cosas.

Si yo fuera Senadora...

2010-07-14T18:03:00.000-07:00

Seguramente, no seré nunca representante del Pueblo en ningún Congreso, pero no quise dejar de contarles lo que yo estaría exponiendo hoy...

Presidente de la Cámara: Le cedemos la palabra a la Senadora López.

"Quiero decir que luego de la sarta de estupideces que he escuchado, mi capacidad para comunicarme con claridad se ha disminuido totalmente, quedando a la altura de los expositores que rechazaron el proyecto. Tenía cosas muy interesantes para contar, pero toda la gente que vota en contra no entenderá nada, justificando sus atroces argumentos en “cuánta cantidad de países avalan la homosexualidad”, en “la homosexualidad es una enfermedad que se contagiará a los hijos” y en “demasiado mal está la familia como para ahora dejar que los del mismo sexo adopten”.

En esta honorable jaula de tiranosaurios rex, mal denominada Senado de la Nación, quiero remarcar lo inmundamente derechosos, conservadores, ridículos, falazmente naturalistas y discriminatorios que han sido los discursos en contra de esta propuesta de matrimonio de personas de igual género.

Me parece importante además, decirle a todos lo hijo de una gran camionada de put…"

Presidente de la Cámara: Senadora, le pido cuide su vocabulario, guarde la compostura, porque estamos en la honorable Cámara de Senadores, esto no es una cancha de fútbol.

"Discúlpeme señor presidente, me gustaría que fuera una cancha de fútbol, para poder golpearlos y escupirlos, pero no lo es y no se puede.

Compañeros que han decidido rechazar la media sanción de diputados, veo necesario apelar a la proclama de la contemporánea Violencia Rivas “aniquilen su futuro”.

¿En qué momento lo que dice la biblia es justificación válida para hacer cualquier cosa? ¿Puede la iglesia decir quien debe tener sexo con quién? ¿Quién será buen padre y quien no? ¿Cómo es que nos sentamos en este recinto a debatir sobre lo terrible de vivir con madres/padres adoptivos homosexuales y no nos hemos sentado a debatir sobre lo terrible de haber sido educado en una escuela llena de curas o monjas?

¿Cómo pueden sugerir, basados en qué y con qué autoridad, que los niños adoptados serán mal educados: tendrán menos tabúes que ustedes, disfrutarán plenamente de su sexualidad, se sentirán más comprendidos? Oh! que el dios de ustedes nos resguarde de estas atrocidades hermosas. O capaz, serán comprensivos y no discriminarán por elecciones sexuales, o serán tan terribles que no juzgarán a todos por cosas que no hacen daño, capaz que hasta son seres que entienden el sentido de la vida sin represión y sin censura. Que su dios o su diablo nos proteja de semejante cosa! por favor.

Primero las mujeres eran inferiores y no tenían potestad (la ejercía por ellas los padres o los maridos), después, no se podían casar pobres con ricos, después gente de diferentes razas o etnias, después los negros no podían viajar en colectivo con los blancos, después los pobres no podían votar, después las damas no tenían derechos electorales, después los migrantes no podían acceder a salud y educación… Hoy le tocó el 8 a los homosexuales, que son víctimas de ese dedo podrido y oloroso, que (bajo el nombre de dios, el diablo y la patria) levantan ustedes para acusar para, (amparados en no sé qué rígida impunidad), cuestionar y criticar, creando divisiones, respaldando desigualdades ante la ley.

Tengo en mi haber muchas preguntas y pocas respuestas y dos carretillas de vergüenza ajena por las cosas que he tenido que escuchar.

Yo voto por el matrimonio entre personas de igual género, y les agradecerías dejen de decir "lo hermoso de que exista este debate". Porque dialogar sobre esto no habla de lo progresiva de esta sociedad, sino de lo resistente al cambio que es la parte más estática, statuquista y conservadora de esta sociedad, que es reticente a cualquier modificación que mejore la calidad de vida y garantice derechos a todos.

Les sugiero colectivamente que se compren una tortuga y se vayan despacito despacito, con la cruz en una mano y con el código civil-normativo retrógrado en la otra, bien a la mierda… y desde allá, legislen entre ustedes y filmen la remake de jurasic park… manga de dinosaurios genuflexos de derecha.

(Gracias Lula por invitarme a escribir mi propio discurso)

Mensaje para alguien, que seguro nunca lo leerá

2010-07-07T07:59:00.000-07:00

Como toda madre que tiene a su hijo peleando por su vida en un hospital (o en una veterinaria, como fue mi caso) me sometí a altas dosis de TV, videos online, lectura de diarios y revistas, para matar la ansiedad.

De estas horas de meditación silenciosa, surgieron algunos escuetos mensajes para un manojo de grupúsculos sociales interesantes:

Primero, los deleznables fanáticos I:

Los católicos ortodoxos del opus dei

Señores (son machistas ellos, las señoras no cuentan) me extraña que ustedes, sabiendo el monstruo maligno que crearon (para por contraposición remarcar la bondad de dios) no se den cuenta que si organizan una marcha contra el casamiento gay el MARTES 13 “no te cases ni te embarques”, todo puede salir inexorablemente mal.

Embarcarse en la proeza de destruir los inicios del casamiento, en ese día, es rogarle al diablo (ese al que tanto miedo le tienen) que baje a castigarlos.

Segundo, lxs desacertadxs que quisieron hacer la revolución en la madrugada de hoy:

Compañerxs camaradas de la vanguardia iluminada

Si creen que hacer la revolución —que, tanto yo como ustedes, creemos que es inminente y necesaria— es volar en pedazos la puerta del Banco Francés, estamos muy pero muy hasta las manos.

Pocos modus operandi nos dejó el estimadísimo Karlitos Marx, pero creo, casi con total seguridad, que despedazar la entrada del banco, sin estallar el cajero y regalar plata a los desposeídos, no es la forma de empezar con el proceso de rebelión que nos llevará al socialismo.

Tercero, los deleznables fanáticos II:

Los que argumentan a favor del destrozo en Palestina

Señores sionistas (ellos también son machistas), que justifiquen la matanza en Palestina, diciendo que hay persecución internacional a los israelitas, sosteniendo dicha afirmación en que “la gente presta más atención al genocidio del Estado de Israel sobre el pueblo palestino, que al genocidio que sucede en Sudán del Sur”, claramente no colabora para sumar adeptos a su causa y además, no los vuelve para nada inocentes. Yo les recomiendo, dado el caudal de dinero que invierten en los medios de comunicación, que al momento de tener que justificar el temita no menor de lo “que pasa en la franja de Gaza” manden a alguien más ducho en las artes de la retórica y del convencimiento. Jugar a “lo de ellos es peor y no lo miran” no garpa.

Ninguna otra declaración por el día de hoy.

Crónicas de un hotel desacertado y de una muerte anunciada pero prevenida

2010-07-04T16:39:00.000-07:00

Post Espejo con Insolada (Click para ver)

Estación Resistencia, Chaco. Colectivo 110 hasta el centro.
Arribamos al Flamante HOTEL Luxor de mañana, bajo un brillante e incandescente sol. Nos anunciamos y el encargado, señor sesentón lookeado gaucho, nos dijo “pasen chicas, antes de pagar, para conocer el lugar”[1].

Pasamos por el salón de entrada, decorado con dos heladeras de las de coca cola grande, que no funcionaban y un sinfín de cables colgando por todos lados. Corlock viejo humedamente oloroso en las paredes, que hacía juego con una pintura deteriorada y grandes manchas en las paredes. Por allá atrás, un dispenser de agua caliente y fría[2] y una escalera que nos llevaba a la suit presidencial.

Llegamos a nuestro cuarto: no era la casa de Amalita Fortabat ni mucho menos el petit hotel de María Julia, pero reconociendo que “dormimos en lugares peores” y poniéndole mucha mucha onda, decidimos quedarnos allí.
Pagamos la primera noche por un monto inferior a $150 la habitación triple. Entramos, dejamos las cosas y nos fuimos Gabriela, Laura y yo con mi amiga personal Claudia, a pasear por las luminosas veredas correntinas.

Volvimos al hotel en la ciudad de Resistencia a las 19 hs. y allí nos esperaba lo mejor. El salón desayunador de la entrada[3] (que contaba con 5 meses todas distintas y tambaleantes y 3 sillas cada una, dispuestas en filas enfrentadas, dejando en el medio una pasarela para los transeúntes que querían retirarse a sus aposentos) estaba completamente habitado por buitres de rapiña de entre 30 y 40 añitos, que nos miraban con un tenedor y un cuchillo en cada mano “para comernos mejor”.
Nosotras, damicelas medio pelo pequeño burguesas residentes en la Capital[4] —que teníamos que desfilar por entre medio de ellos— escondimos pecho (sabiendo lo mucho que eso me cuesta), achatamos culo y diciendo “buenas tardes” bajamos la cabeza, caminamos mirando al piso en filita: Magui, Gaby, Laura respirando bajito, como tratando de pasar desapercibidas[5].
Al grito de “Hola chicas, nos estamos viendo” y “mmmmm (si, ese mmm que hacen los tipos a veces con ese tono de voz sacado de una película pornográfica) chicas cómo están” los compañeros de habitaciones, nos dieron la bienvenida.

A partir de ese momento desquiciamos. No amerita un detalle mucho más profundo, que haría que esto se vuelva horrorosamente aburrido, pero vamos con un racconto superficial:

3.789.321 pelos en cada almohada
Sustancias desconocidas adheridas firmemente a las sábanas, con olor raro y con consistencia grasosa pegajosa. Sábanas que además, mostraban esas pelotitas clásicas en algunas zonas circulares, que, como bien sostuvo la camarada Insolada, eran “claros signos de que alguien o alguienes se estuvo/ieron frotando acá”
Un agujero en la única puerta que nos separaba del mundo hostil exterior. Si, un agujero con forma de hachazo del lado interior de la placa de madera.
Un caballero que, habiendo abierto la puerta de su habitación, se echó hacia atrás, volvió a cerrarla y se quedó paradito de brazos cruzados, delante nuestro, mirando cuántas mujeres éramos y a qué habitación entrábamos. Para luego, a modo de seducción, poner lo más fuerte que podía una radio en la que sintonizaba música romántica. Todo un seductor
Dos vellos negros entrepiérnicos [6], sustanciosos y no volátiles, de las partes íntimas de otra persona, pegados en el baño, al lado de la perilla de la luz, que obligaban a tener una precisión horrorosa a la hora de encender la teclita y hacer pis
Unas frazadas con olor a entretiempo de partido de fútbol rural, amontonadas impunemente adentro de un ropero de madera, que sostenía enclenque una tv que no tenía control remoto y que nos daba miedo tocar la botonera
Un desayuno (pagado a parte del precio de la habitación) conformado por café con leche —hecho con leche en polvo vencida (en el mejor de los casos)— cuajado y rancio, servido en tazas sucias con cucharitas dispares y poco higienizadas; acompañado por dos medialunas que tenían sabor a algo que después de una noche de buscar similitudes y paralelos asquerosos, ya no queríamos averiguar
Un saldo, al día siguiente de grandes manchones picosos en la piel, rastro indudable de la existencia de chinches de colchón e innumerables picaduras de pulgas a lo largo y a lo ancho de la única parte de nuestros cuerpos que rozó ese colchón inmundo (todas dormimos vestidas, y en mi caso, con una campera de esas gordotas puesta, porque me negué rotundamente a usar la frazada descripta ut supra).

Para cualquier persona que haya sido profundamente seducida desde pequeña por las artes del cine de terror, es fácil descubrir los escenarios que podrían servir, tranquila y ventajosamente, de lugar de rodaje de este género de películas. El hotel Luxor, que tuvo el “casi placer” de alojarnos en Resistencia, Chaco, es pues, sin duda alguna, un excelente set de filmación para una película de la zaga “Hostel” o una remake de “La maldición”.
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[1] Primera nota mental: prestar atención, alerta de peligro, cuando quien debe venderte un producto insiste en que antes lo chequees, hay un problema grave.
[2] Segunda nota mental: (surgida de viajes anteriores) un dispenser siempre garpa.
[3] Tercera nota mental: observar el salón desayunador antes de decidir alojarse en el hotel.
[4] Cuarta nota mental: no se dice más Capital, se dice Ciudad Autónoma de Bs As.
[5] Quinta nota mental: tres mujeres menores de 35 no pasan desapercibidas en un hotel aguantadero, poblado por masculinos solteros en edad (y con deseos) de merecer.
[6] Sexta nota mental: cuando escribas el post de esta hazaña, no pongas la expresión “pendejos” que queda fea, usa mejor vellos o pelillos íntimos.

Un tropezón autoestímico no es caída...

2010-06-29T22:02:00.000-07:00

Si en el mismo día una de tus más íntimas amigas te dice:

“vos tenés que bajar 10 kilos porque estar con sobrepeso no es lindo”

y otra, responde a tu pregunta de porqué una mina malvada tiene novio y vos estás soltera, diciendo:

“porque ella es una muñeca, es hermosa”;

claramente, es momento de considerar que

O te has vuelto profunda e inexorablemente impresentable.
O estás convirtiéndote en una cosa amorfa asimilable a la más horrible de las novias de Frankenstein.
O todo es parte de un macabro plan para pisotearte la autoestima y decidas hacerte religiosa, más precisamente católica, más precisamente ortodoxa, más precisamente monja de clausura.

Psicoterapeuticamente quejosa

2010-06-06T22:15:00.000-07:00

A riesgo de acabar confirmando que este blog se ha convertido en un patético compendio de quejas quiero sostener y reafirmar mi idea:

"Existen dos cosas profunda y radicalmente aborrecibles dentro de una sesión psicológica ( puede extenderse a una reunión laboral/amistosa/etc)"*

1. El discurso conciliador**
Ese balbuceo que no conduce a nada y que presuponen “ayudará a calmar los ánimos”.
Ese amontonamiento molesto de palabras que se hacen eternas, sobre todo cuando se los combina con un tono de voz apaciguador.
Párrafos completos de adjetivos que tratan de ser simpáticos y poco arriesgados con el fin de no dañar psicológicamente a nadie, incluso aquellos que merecen ser dañados.
Esa actitud tibia y poco arriesgada de no tomar partido ni postura por nada, de modo de sacar provecho tanto si se hunde el barco, como si queda a flote.
NO! si se es malo se es malo, si se es jodido se es jodido y si sos boludo, sos boludo. No hay buenos que justo te cagaron pero de buena onda. No me vengas a justificar cualquier cosa, por favor te lo pido.

2. Los comentarios que buscan hacer quedar al orador como interesante/inteligente**
“… mmmm… podés verlo así, o sencillamente descubrir que sos vos la que está proyectando plenamente la sensación de redescubrirte en eso que me relatás”
¿Qué? No agarré una… y el hecho de que me hablés en difícil me demuestra nada más que no sabés que decirme.
NO! no quedás como re pillo cuando decís cosas de ese estilo. Mucho menos cuando las combinás con un “no sé, digo lo que se me viene a la mente”, fingiendo que esa idea rebuscada la dijiste en bruto, genuinamente.
“Igual, tomalo como un consejo, nada más… porque cuando uno está adentro ve las cosas confusas, desde afuera es más claro”, si me estas dando la verdad revelada, por lo menos tené la gentileza de hacerme el comentario de forma tal que pueda entenderlo.

* A mis amigos los perseguidos, este mensaje: "Antes de que me lo preguntes, este post no tiene NADA que ver con vos"

**Ambas dos se replican en mi psicoterapeuta una vez por semana (y justo cuando estoy yo en sesión).

Sagrado Lampazzo, ven a limpiar esto, que es un asco... En ti confío. Amén

2010-05-13T21:39:00.000-07:00

Qué semana, por favor, qué semana. Varios ídolos se han caído y otros tantos están tambaleando, agarrándose del pedestal, pidiendo a gritos no ser destituidos.

Cuando una se entera de cosas turbias de algunos sujetos que antes conservaba en alta estima, no sabe exactamente qué hacer. Es en esos momentos cuando vuelve a brotar en mí la admiración más profunda a la corriente lampasceana.

Benito Lampazzo [1], hijo de Jouseppe Lampazzo y Marie Fleur Sintoignaine. Nacido en la Italia de 1889 —con el centenario de la Revolución Francesa— un soleado y frío 22 de enero[2].

Erudito conocedor de artes, filosofía, matemáticas, geografia, antropología y ciencias naturales. Ávido militante del anarquismo más pronunciado, murió en situaciones misteriosas, y el hecho de su desaparición despertó diversas sospechas entre los historiadores más reconocidos.

Popular entre los amigos como Tito Lampazzo, anduvo detrás de un sueño que nunca pudo alcanzar. Creador y teórico ninguneado por la historia. Fue el padre de dos aportes conceptuales inigualables: el “barrido Final” y el “Sumum Fallutum”. Ambos conceptos fueron reapropiados y reformulados por diversos autores y escritores que plagiaron y readaptaron impunemente su obra.

Barrido Final: la noción se leyó por primera vez en uno de sus libros iniciales, perteneciente al período “joven Lampazzo”. La misma remite a la idea de eliminar cualquier resquicio o rastro de un estadío anterior al que se pretende alcanzar. Subyace la idea de que posterior al barrido final, las condiciones de vida serán altamente mejoradas. Era tan amplia su aplicación, que podría ser desde olvidarse de una relación dolorosa, como hacerse vegetariano, romper con el sistema capitalista y hasta asesinar al vecino. Todo era perfectamente explicable desde la teoría barridista lampasceana. Se sospecha que la noción “la solución final” hitleriana, fue malhabidamente inspirada en este innovador aporte.

Summun Fallutum: concepto del latín, perfectamente traducido al español actual como “alto falluto”. Expresa el sentir de los actores más marginados, cuando son profundamente traicionados por aquellos seres en los que depositaron su confianza.

El aporte a la praxis política del lampascianismo supone la creencia en que cuando la clase desposeída reconociera el summun fallutum histórico de las clases dominantes, realizarían el llamado “barrido final” exterminando las condiciones de existencia de aquellos que los explotaron, destruyendo al Estado y fundando el “Hombre Nuevo”, concepto reutilizado por un famoso escritor latinoamericano: Ernesto Guevara.

Todo esto para decir que, luego de haber descubierto el Summum fallutum, he comenzado el Barrido Final.

A la hora de querer justificar sus acciones, “muchos inventan teorías, pero muy pocos inventan a un teórico” (Mera, 2010).

[1] Su nombre inspiró la denominación del elemento utilizado en la limpieza de los hogares. La pérdida de una Z y su escritura actual "lampazo" se debe a una mala traducción del italiano al francés y, posteriormente, al español latino.

[2] Cualquier semejanza con la realidad de quien les escribe, es pura coincidencia.

Incomprendida y peligrosamente incendiaria.

2010-04-15T09:41:00.000-07:00

Reconozco, haciendo una introspección jodida, que me he convertido en un ser insoportable, inestable, de fácil llanto y de más fácil aún enojo.
Reconozco, también, que algunas de mis más allegadas amigas y algunos de mis más cercanos amigos, deberían dejar de opinar sobre algunas cosas que claramente no están entendiendo.

Sucios son los presupuestos que subyacen invisibles debajo de algunas afirmaciones que suenan feas y que se digieren peor.
Sucias son las intenciones con las que, bajo un manto de tierno consejo y sana observación, se precipita el comentario que posee sucios presupuestos.

Algunos consejos y algunas respuestas:
Mirá, ponete los tacones, pintate los labios de rojo, calzate la mini leopardo y salí a bailar 4 días seguidos: claro, así salgo, la reviento, me luzco como nunca, pongo la mejor cara de poker del mundo y al día siguiente me despierto siendo la misma pelotuda con dolor de alma de la noche anterior. Tenés razón, Gracias

Cambiá de Aire: hacete un viajecito, empezá algún curso: Claro, porque lo que necesito es exactamente pedir dos créditos hipotecarios para irme de "viajecito entonces además de pelotuda deprimida, soltera y desamorada, voy a estar endeudada. Tenés razón, Gracias

Llorá hasta que no te quede más lágrimas y te aburras de tanto llorar: claro, es que me voy a aburrir en algún momento porque ahora me super entretiene. Llorar para vos es como ir a bailar a un mismo boliche todos los fines de semana, al 5º te aburre, no? Tenés razón, Gracias

Bueno che, Ya está: mirá si ya estuviera ya hubiera estado. No me vengas con soluciones pelotudas.
Qué te creés que nadie me ha dicho “ya está” antes? que yo misma no lo he pensado? Tenés razon, Gracias

No lo vuelvas a nombrar, no hablés de él nunca más: esta cosa de que "lo que no se dice no existe" me preocupa un poco. Si lo escondés: nadie lo ve, desaparece: no está. Es una especie de solución hitleriana, la negación final. Pero Tenés razón, Gracias

Hablá de él hasta que te sature el tema, con todo el mundo, a ver que te dicen: -Hola si? me da un jugo citric, 3 pesos de caramelos y la solución para mi mal de amores, o de desamores... Ya sé que usted es el kiosquero/profesor/encargado del edificio/padre de una amiga/hijo de una prima/ sobrino de 3 años pero necesito contarle que...- Tenés razón, Gracias

Hablalo con él: si, siempre ha sido de alta eficacia llamar al ex novio que declaró no querernos ni siquiera para usarnos de bolsa de boxeo y seguir insistiendo en lo mucho que lo queremos... Tenés razón, Gracias

Che, bueno, pero y el resto de tu vida cómo anda?: Mirá o no me escuchaste nada o no entendiste que todo el resto de mi vida está empañado por una densa y viscosa capa de desamor generada por este suceso que te acabo de contar durante 3 hs de nuestra charla. Escuchaste algo? Si, Tenés razón, Gracias

Un día te vas a levantar y vas a estar bien. No te va a doler más, creeme: Si, siempre consideré que el tiempo tenía propiedades curativa mágicas, es como un aloe vera pero potenciado, brutamente potenciado. Y las soluciones basadas en fórmula que combinan lo casual con lo fantástico me parecieron muy útiles hasta que cumplí los 7 años. Tenés razón, Gracias

Enganchate a un amigo, eso siempre los moviliza: Si, es verdad, siempre los moviliza a formar hordas y apedrear a la mina que osó romper todos esos códigos. Si te digo que no me registra, qué le va a importar lo del amigo. Tenés razón, Gracias

Enganchate con XXXXX (el nuevo soltero dentro del grupo: no escribimos su nombre por conservar su identidad resguardada): claro como no me di cuenta, como estoy soltera y obsesivamente enamorada de mi ex novio, la mejor solución es engancharme al primero que se "ensolteró del grupo" dejando de lado mis mambos y los suyos, olvidando que somos amigos, que no nos atraemos y dando por hecho que por soltera y por tener dolor de alma estoy a la caza del primero que se quede solo. De hecho, tengo amigas en situaciones así que para acelerar los procesos han empezado a cargarse a las novias actuales: Así de "asolteran más rápido los tipos" y cual buitre de rapiña podemos atraparlos. Tenés razón, Gracias

Yo los adoro y les banco los trapos a todos, pero por respeto al portador del problema: si no tiene nada para decir, no me lo diga a mí.

Obra de Teatro (II Parte)

2010-04-08T14:00:00.000-07:00

3º Acto

-Señora le dijimos que baje
- Bueno me estoy cambiando, qué querés? Que baje en camisón?

(En la entrada del edificio)
- Señora díganos que recuerda de la noche del 5 de febrero o de la madrugada del 6.
- Qué día es hoy? Porque no tengo idea de cuándo fue el 6 de febrero.
- Señora, Lucas Rebolini Manso, el hijo de Grimau, fue visto acá ese día, en la entrada de su edificio, nos comentó el empleado de seguridad de al lado.
- Ah! Si, ya sé un día bajé con Simón y lo vi, ya me acuerdo.
- Quién es Simón? Si tenemos que incluirlo en la declaración, vamos a tener que llamarlo a declarar a la oficina a él también.
- Incluilo y Llamalo si querés, pero es mi perro. Fijate que si no va es porque no pude acercarlo hasta allá. Mirá yo lo vi acá en la puerta y me pareció raro que lo trataran bien, si siempre tratan mal a todo el mundo. De todos modos, lo vi sentado en la puerta y se lo llevó una ambulancia.
- Usted vio la ambulancia?
- Si, creo que si, o era una ambulancia o eran patrulleros.
- Pero señora, usted registra que se subió a una ambulancia?
- No, yo no me subí a ningún lado y a tipo lo subieron si no podía ni siquiera hablar.
- Está bien señora muchas gracias por su tiempo.
- A vos te parece que la idiotez que tenía para decir ameritaba que me despiertes un sábado? Decime, no se supone que como testigo del hecho merezco dormir?
- Discúlpenos señora, estamos haciendo nuestro trabajo.
- Si no fuera el hijo de Grimau estarían haciendo su trabajo más habitual que consiste en no hacer nada los sábados a la mañana... bah ni los restos de los días

- jajajaja (risa milica nerviosa) Muchas gracias. Cualquier novedad le informamos

4º Acto: Sábado 20 de Febrero 10.30 AM
(Magui retornó a su cama)
Suena el timbre
- Señora baje, tenemos la notificación de su citación a declarar.
- Qué? Otra vez? Vos me estás cargando? Ya voy…

(Entrada del edificio)
- Otra vez me despertaste flaco, quién te manda? El enemigo?
- Disculpe Señora, tiene que declarar el XXX de XXXX a las 10 hs.

- Tengo que firmarte algo?

- Si, deme su celular por cualquier inconveniente.

- Mi celular? bue, cuanta confianza se toma la policía

5º Acto: Magui trabajando.

(Llamada al celular)

- Señora, la llamo de Asuntos Internos de la Policía Federal. Usted tenía una cita hoy a las 10 hs.

- Quién? Yo? no me avisaron nada

- Si señora, yo mismo le dejé la notificación

- Ahhh esa cosa? No la leí

- Bueno, La esperamos antes de las 12

- No, puedo llegar después de las 12.30

- Bueno, está bien.

6º Acto: Magui en la central de Asuntos Internos de los ratis.

- Mirá tengo que declarar por una causa pero no tengo mucho tiempo. (muestro el papel de la notificación)

- Ah si, por arriba es esto, salga del edificio, camine dos puertas, suba la escalera, hacia la derecha y pregunte allí.

- Y para qué me notifican con esta dirección si no es acá?

(Salí por la puerta sin esperar respuestas)

(Arriba, tras seguir las instrucciones)

- Hola si vengo por la causa que dice este papel.

- No, eso es abajo, saliendo, por la vereda, la 2º puerta.

- Mirá yo no sé cuanto les divierte este juego o si se lo hacen entre ustedes muy a menudo, pero recién vengo de allá y me dijeron que era acá.

- No señra, es allá usted se ha equivocado.

- Mirá entre que se equivoque un polícía o que se equivoque cualquier otra persona en la tierra, me inclino a pensar que se ha equivocado el policía, no me discutas.

7º Acto: En el lugar de inicio, frente a la dama policía que dio mal las indicaciones.

(policía)- Laura, la señora que la mandaron arriba y la causa es abajo.

(Laura)- Si, la mandé yo arriba

(Magui)- Viste? qué te dije? espero que hayas aprendido algo

(Laura)- En seguida la anuncio con el director

Finalmente, ingreso a la oficina del director, donde relato lo poco o nada que sabía del ser más buscado por los medios de comunicación.

Los sucesos finalizaron con la misma caracterización que hasta ahora. Solo dos notas interesantes:

* en la declaración oficial, se lee SIMON con mayúsculas (y en minúsculpas entre comas la expresión "su perro"). Y eso me costó 10 minutos de discusión. El ultimatum "si no ponés el nombre no te la firmo" surtió un esclarecedor efecto en el policía.

* Al retirarme, me paré delante de todos los ratis y les dije "deberían facilitarnos las cosas a los que venimos a declarar, me caen muy mal todos ustedes y si el famoso muerto no fuera hijo de un famoso, cada quien estaría haciendo lo habitual: ustedes nada y yo hablando mal de ustedes en la Facultad.

Una obra de teatro de esas que si pagás para verlas, llorás la pérdida monetaria durante meses

2010-03-27T12:09:00.001-07:00

1º Acto: Viernes 5 de Febrero 2.30 AM

Combo perfecto: madrugada, lluvia torrencial.

Lo único que hace urgente el deseo de Simón de salir a hacer sus necesidades es que sea de madrugada, que llueva torrencialmente y que yo ya tenga puesto el piyama (si, con y, como suena).

Salió ella con el perro amarrado a su cadena, cuando en la entrada del edificio se encuentra con 4 policías y 1 señor (si, los policías no entran en la categoría señor, en otro post hablaremos respecto a las categorías censales de seres humanos) que estaba sentado en el hall de mi edificio, parecía estar en coma alcohólico.

Salgo, y Simón, como perro bolchevique que es, ladra con toda su furia a las fuerzas armadas ociosas paradas en la vereda.

-Lo conoce, señora?- Dijo uno con voz de policía que recién se despierta de la siesta que se da obligadamente todas las noches de turno

-No, pero puede ser de acá, yo soy nueva en el edificio (mintió quien escribe, para evitar que lo corrieran como un perro, cosa bastante habitual en este barrio, a esas horas)

-No sabemos si es de acá, porque parece que quisiera entrar al edificio- Agregó otro rati, con falso tono de “me interesa el prójimo” encubriendo su real pensamiento: “cuanto menos próximo esté el prójimo mejor”.

-Ya le dije que no sé porque no conozco a los vecinos.

Me alejo con el perrobolchelatinoamericanistasimonardo hacia la esquina, donde en honor a tanto humanoide uniformado, hizo dos cacas gigantes y varios pis.

2º Acto: Sábado 20 de Febrero 9.50 AM

Combo perfecto: sábado, dormir hasta tarde.

Suena el timbre, se despierta Simón y detrás de él quien suscribe.

Conversación vía Portero eléctrico (nada de skype, Messenger, cel o tel… nosotros lo hacemos a la antigua)

-Señora queremos hacerle unas preguntas sobre la muerte de #%6)(# (ininteligible)-Dijeron dos extraños

-La muerte de quién? Qué hora es?

-Son las 09.55 y somos agentes de la policía federal, del departamento de investigaciones internas. Señora usted tiene un perro?

(Cagamos pensé yo, la del 6º A me metió una demanda)

-Si tengo un perro, pero qué tiene que ver él con la muerte de no sé quién?

-Señora somos el Agente #%6)(# y el director #%6)(# (ambos ininteligibles: ellos hablaban mal y yo entendía poco) puede contarnos qué sabe de la muerta de #%6)(#, es el hijo de Grimau señora, así lo reconoce más fácil.

-Mirá, no podés venir más tarde? Estoy durmiendo, anoche salí y no da ponerme a conversar por el portero con vos.

-No señora, tiene que bajar ahora y comentarnos qué sabe.

-Pero si no sé nada, y no entiendo qué tiene que ver mi perro.

-Baje señora

Obviamente, volví a la cama. Había sido explícita respecto a que tenía sueño.

15 minutos después, timbre nuevamente...

3º Acto

Continuará…

San Valentín: imbécil, clavate una flecha en el ojo, forro

2010-02-23T10:47:00.000-08:00

Hay una sola clase de indignación, pero tres niveles de la misma. A saber:

Indignación leve: suele generar estados de rabia mínima, que genera ambientes propicios para hacer chistes ácidos y reírse de cosas muy poco trágicas.

Indignación intermedia: genera una fuerza que propulsa la mayoría de los post de este blog. Permite dar rienda suelta al desbocado deseo de reírse de cosas que no deberían causar gracia; las manos, junto con el teclado, se transforman en elementos que vehiculizan comentarios de humor negro, sarcástico, que transforman en risa una energía que podría, tranquilamente, hacernos llorar.

Indignación “in exceso”: la irritación es tal que se produce en mi cuerpo una paralizadora fuerza de shock, que no me permite escribir ni decir nada gracioso. El arrebato de violencia se transforma en una seguidilla de palabras sin sentido que no transfieren ni el más mínimo significado que quisiera darles: CLARAMENTE, ESTE POST, SE HALLA EN ESTE NIVEL. Por lo que, sobra decir, este será un corto pero muy iracundo post.

Dígale no al enano con pañales que anda con el arco en la mano, que lo único que hace es cagadas, no emboca una inmunda flecha de amor donde debe y cuando finalmente lo logra, de seguro es para emparejar a tu ex —del cual estás completa y profundamente enamorada— con alguna nueva pendeja que, sin lugar a dudas, nos caerá para el orto, porque es flaca, alta, rubia, perfecta y tiene todos los dientes en su lugar.

Dígale no al enfermizo hábito de festejar este día como si realmente significara algo significante (si, redunda, ya lo sé). La existencia misma de este angelito deformado y de este festejo, demuestran que si dios existe, de seguro es un viejo cínico malvado que disfruta creando aberraciones para que la gente “en edad de merecer” sufra atroces dolores de alma y angustia en el planeta Tierra.

Dígale no a esos idiotas que pululan el 14 de febrero, cargando grandes ramos de flores y grandes cajas de bombones que serán canjeadas por un dispositivo de reclamos, que se activará en el momento mismo en el que el caballero vuelve a la normalidad (tras un día de jugar a ser buen novio).

Dígale no al clásico amigo salame, que cuando lo invitás: “che comemos algo hoy?”, te responde “no, hoy no puedo, es el día de los enamorados, salgo con XXXX a XXXX (algún lugar que estará lleno de gente que habla otro idioma: el idioma del amor”, idioma estúpido lleno de palabras rimbombantes que no significan una mierda).

Dígale no a todo aquello que determine que el amor existe y que se festeja un día, y que si tenés con quien festejarlo ese día que ellos determinaron, entonces tu vida es exitosa y sos mejor que cualquiera de tus amigas solteras, que andarán cabizbajas y meditabundas, todo un día, lamentándose de vivir en un mundo que destina 1 día a festejar el amor de pareja… olvidándose que la mitad de sus habitantes, pasarán el 14 de febrero con su/sus perro/s.

Tiempo de cambios, cierres y de cambio de cierres.

2010-02-02T18:29:00.000-08:00

DICIEMBRE
A esa altura del año, la gente se pone especialmente rara, los locales se ponen especialmente llenos, el transporte de larga distancia se pone especialmente caro, las dedicatorias se ponen especialmente cursis, los porteños se ponen especialmente consumistas, las vidrieras se ponen especialmente verderojizas y quien escribe se pone especialmente indeseable, tediosa y malhumorada (con un toque de ordinaries plasmada en malas palabras, sumamente notable).

-“En diciembre, todo se pone más difícil”- dice Laura
De todos modos, seamos optimistas. Si vamos a los lugares adecuados, tendremos la suerte de ver:
Un sonriente Papá Noel, lleno de besos para dar y de abrazos, ansioso por quitarse fotos con niños. Que no es más que un pobre latino proletario, sudándose la vida por querer ser un gordo barbudo yankee, que brega por el capitalismo masivo y las relaciones sociales de explotación, rodeado de niños “pobres que tienen hambre” y “niños ricos que tienen caprichos” (Perdone Don Saúl, le cambié la frase)
Un conjunto de programas masivos, que refrescan la memoria de sus audiencias, para evitar que se olviden de tan valioso material, regalado a lo largo del año. Programaciones altamente desagradables, que se logran robando capítulos, con el recurso ladri de hacer una “compilación” de todos los momentos de año, que consideran “especiales” y que, en realidad, son altamente pedorros.
Una gran cantidad de sustancias comestibles sensacionalmente exquisitas e impactantes. Delicatesen engordantes e hipercalóricas, dignas de países nórdicos poblados de gente delgada y rica, que pasa por un crudo invierno.

ENERO
Como si todo esto no fuera suficiente, detrás de toda esta maraña de ansiables situaciones, viene enero, un mes de mierda si los hay…
Donde la gente que tiene plata se va de vacaciones y la que no tiene plata se queda mirando como un idiota la TV, que nos muestra toda la vida glamourosa de los que si tuvieron plata para irse y no tiene tapujos para pasear sus cuerpos esbeltos por la tv, en microtanga de tul transparente.
Donde se te arruina cuanto festejo organices. Cumplir los años en este mes es jugar al malabarista. Nunca sabés si van a venir 56 invitados a la fiesta, 12 o ninguno, porque se fueron todos a la costa y no te invitaron, porque no estabas a pleno, para lucir la tanga adecuada, para que canal 26, TN y Crónica, te filmen flameando el trasero.
Donde los gimnasios ponen el pase libre a 40 pesos, y por esa módica suma, tenés gym y sauna, que es lo mismo, en el mismo lugar.

Diciembre y enero, meses en los que osé inmolarme, en un brutal acto de sincericidio, que detallaré en próximos post, cuando pueda recuperarme del shock generado a causa de dicho acto de salvajismo premeditado. Nunca, pero nunca, de los nunca rotundos y determinantes, intenten hacerlo en sus casas. Es malo para la salud, la autoestima y el respeto por uno mismo.

Después me preguntan cuál es mi trauma con la 3ª edad...

2009-12-17T13:28:00.000-08:00

Dos de la tarde. Una hermosa, sudada y vaporosa Capital. En alguna parte de la ciudad, algún banquero garca se hace rico, alguna dama queda embarazada, algún perro es adoptado y alguna idiota escucha conversaciones ajenas.

La niñita (a quien nada de lo anterior le interesa) se paró en la vereda de la juguetería, apoyó sus manos llenas de chocolate —o no sé que sustancia, pero era pegajosa y vomitiva— en la vidriera. Con menos de 5 años sabía que ahí adentro se escondía el secreto de la felicidad, la escalera a la alegría, un manojo gigante de “iupis” y “wows”, todas las formas de sonrisas.

Le dice a la abuela —en el castellano difícil de los menores de 10— una frase ireproducible, similar a “asistier dedocu fubete”, traducido al español “quiero entrar a ver los juguetes”.

Y la abuela le contesta “Nooooo, No. Ahora están cerrando y te dejan atrapada adentro. Y es muy peligroso quedar encerrado en una juguetería, porque pasan cosas horribles. Por eso no podemos comprar juguetes, mirá si cuando estemos eligiéndo nos encierren adentro y después ¿quien nos va a ayudar? Tu papá seguro que NO”

¡Qué derroche increíble de pedagogía de la tercera edad!

Señora, eran las dos de la tarde ¿que clase de horario tiene la juguetería?… está bien que una a los 4 no sabe la hora, pero tampoco se es estúpido.

Mire, yo le banco los trapos si lo suyo es una cruzada anticapitalista, para evitar que los niños ingresen en el individualismo egoísta desde pequeños, pidiendo que se les compre las Barbies y demás porquerías; pero no exageremos.

No sé usted, pero yo jamás me enteré de un asesino serial que sólo mate en esa clase de recintos. “El destripador de los juegos de mesa” (mata en el estante de la Oca, el Juego de la Vida y el TEG), “El violador sección muñecas de guata”. Señora, evidentemente usted tiene información que yo desconocía.

No hacía falta tanta explicación. Le decía que “NO” y listo. Las cosas que hace una suegra para criticar al marido de su hija. Y ya sabemos que su yerno es un desastre, pero no haga la campaña de llenarle la cabeza a su nieta. Mire, hasta yo que pasaba de casualidad por ahí me di cuenta de su plan. Fíjese algo más subliminal.

Dedicado a mi abuela... Gracias por tanto! (complejo)

Ese congreso al que nadie querrá faltar

2009-11-14T15:19:00.000-08:00

Luego de un viaje fugaz a los confines catamarqueños, en busca de la verdad científica y de la vanguardia demográfica iluminada (¿?), descubrimos que aquel congreso al que nadie quisiera faltar, es ese congreso que nadie se anima a organizar. Las causas por las que nadie se le anima a dicho evento son variadas, pero principalmente, es que tal suceso se convertiría en el Congreso que develaría las miserias mismas de las Ciencias Sociales.

De modo estratégico, decidí armar la primer parte de las MMMVLX Jornadas de “Todos aquellos que quieran decir algo, sintiéndose importantes, creyéndose que a alguien le interesa, algún día, a alguna hora funesta”.

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MMMVLX Jornadas de “Todos aquellos que quieran decir algo, sintiéndose importantes, creyéndose que a alguien le interesa, algún día, a alguna hora funesta”

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Realización: del 27 al 31 de Diciembre

Día 1- Ceremonia inaugural y Acreditación

- Conferencia de apertura a cargo de maestrando Sebastián “sistemas, estructuras y rosqueo” Bruno: “La experiencia migratoria en Trascul. La inserción laboral y la emigración trascultiana por etapas al sur de la Concha de la Lora: una experiencia sociodemográfica sin retorno (1923-2010)”

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Día 2- Jornadas Demográficas

- Índices de mortalidad y fecundidad: el que nace suma, el que muere resta. Dos más Dos son Cuatro en la demografía actual.

- Merienda bolivariana (la comisión de lingüística prohibió el uso de la expresión Coffee Breack por razones obvias)

- Las incidencias de la subdeclaración censal de la portación de hemorroides y cataratas, en la conformación del índice de malestar “oh! Cular (en ambos sentidos)”

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Día 3- Jornadas antropológicas y filosóficas

- Deconstrucción de la otredad y relatos de sentido en los discursos de los chamanes del norte de Argentina: un acercamiento social para explicarme qué carajo quise decir.

- La presencia de algún alejado referente similar o asemejable a la teoría filosófica rusoalemana de la mitad del Siglo anterior a la muerte de las ideologías en el último libro de Carlos Saúl Menem. Cómo la lectura de Sócrates acercó al ex presidente a la filosofía neokantiana protonieztscheriana postfoucoltiana endohegeliana.

- Merienda bolivariana

- Significantes, significados y significaciones del insignificante modismo “colarse en el orto”. Explicaciones sociodemográficas para un tipo de vinculación generado alrededor de un vocablo peyorativo en el sur del balneario sur del sur mismo de Costanera Sur.

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Día 4: Jornadas politológicas

- Debates y consensos alrededor de los conceptos Parlamentarismo y Presidencialismo: 33 formas de romper las pelotas con dos teorías que no sirven para una mierda.

- Merienda bolivariana

- Tres dimensiones que restan de las seis iniciales, divididas otras dos: política, economía y sociedad en un país hecho bosta.

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Día 5: Jornada de clausura. Entrega de diplomas

- Conferencia de cierre a cargo de la Licenciada Magui “nada me simpatiza” López: “Retóricas, imágenes, intelectuales y esdrújulas: el día en el que descubrí que un académico no debe ser inteligente, sólo debe parecerlo. Dos esdrújulas y tres frases pintorescas hacen una ponencia sensacional”

Los esperamos... Si no quieren venir, entenderemos perfectamente.

El Jean y Magui: una relación contradictoria (o: se llevan para el orto)

2009-09-28T11:47:00.000-07:00

Tres cosas que deben saber respecto a mi relación con los jeans:

1| jamás me compro el jean que me queda mejor, el que más me calza o el que más me gusta, me compro indefectiblemente sólo el que “más me entra”.

2| envidio profundamente a la gente tiene un jean que le queda mal, puesto que ello implica que tiene otros que le quedan bien. Obviamente, ese no es mi caso: todos, absolutamente todos y cuanto jean me compre, logra que mi cuerpo se parezca a una maceta de las de balcón porteño de 2 cuerpos y varios plantines adentro

3| detesto con fuerza iracunda cuando mis amigas me dicen “ponete un jean y listo”… sabemos que el “ponete un jean” implica (a) 16 minutos de estar tirado sobre la cama, haciendo movimientos serpentarios para lograr que prenda el primer ganchito (b) 12 minutos haciendo saltos estratégicos al lado de la cama, para lograr que termine de subir por la pierna la angosta abertura de las patas del jean (c) 32 minutos de yoga y zen, para evitar ahogarse por lo ajustado de la prenda de vestir (d) 8 minutos de prácticas fonoaudiológicas para poder hablar a pesar de tener la respiración entrecortara y (e) 123 minutos de buscar una remera que tape los efectos adversos del “jean tiro bajo” (invento torturador, ridículo e incómodo… y por qué no machista… si los hay)

No me importan los alegatos a su favor… DIGALE NO AL JEAN! DIGALE SI AL JOGGING!

La CONSPIRACIÓN de los TURNOS MÉDICOS

2009-08-25T14:28:00.000-07:00

Poco se ha dicho sobre el tema, aunque es, sin lugar a dudas, una de las cosas que mas intrigan, enredan, urden y engañan.

¿Cómo puede concebirse que TODOS los médicos que existen en la Ciudad de Buenos Aires, tengan SIEMPRE TODA la AGENTA COMPLETA?

En plena crisis mundial los únicos que siguen teniendo una implacable agenda —llena de trabajo y dinero a cobrar— son ellos.

No importa cual dolencia de aqueje, que penar te destruya, cuantos huesos rotos tengas.
No importa que tengas bajo stock de glóbulos rojos ni que los blancos se te hayan puesto negros.
No importa si te quedaste calvo en menos de 5 hs. o si te brotó pelo en la mano. Ni si tenés alteraciones del sueño o si soñás despierto debido a tus alteraciones mentales.
No importa cuál desgarro te deje rengo o cual renguera te dejo soltero para toda la vida. No importa el embarazo no deseado, ni el deseado, ni el pseudo embarazo… Ni las urgencias urgentes ni las urgencias no urgentes de las viejas hipocondríacas. Ni las voces dentro de tu cabeza ni la sordera de tus oídos.
Ni la glucemia alta o el colesterol bajo, ni a la inversa ni viceversa.

Ellos NUNCA tendrán turnos en el día, ni en la semana en curso, ni en la semana entrante… Es como un cheque a cobrar a 60 días. No importa qué temporada sea, ni que mes del año. Siempre te atenderán dentro de 40 días hábiles.

Si te dolía un lunar, a los 4 meses, cuando finalmente te atienden, ya tenés metástasis.
Si tenías un hueso quebrado, al llegar el turno, ya soldó para el orto.
Si estabas calva, ya te pagaste las extensiones.
Si tenías exceso de vello en manos y pies, ya te hiciste íntima de la depiladora, que te hace precio por que vas 3 veces por semana.
Si tenías principio de Alzheimer, ya te olvidaste para que querías ir al médico.
Si dormías mal, pediste extensión de jornada laboral, ahora también hacés el turno de la noche, ya que no dormís, al menos ganás más.
Si tenías glóbulos blancos ennegrecidos te compraste una peluca afro y andás a tono, con mucha onda.
Si estabas embarazada, ya estás esperando otro.

En el mejor de los casos, te accidentaste y apareciste en la guardia donde SI te atienden aunque NO tengas turno y ahí seguro, TE HACÉS RECAUCHUTAR COMPLETA.

Con Simón NO... 2º Parte

2009-08-22T11:00:00.000-07:00

Antes de poder reaccionar, incorporar ideas, armar una carta potable, comprar la cinta adhesiva para colgarla en el ascensor y efectuar el hecho revolucionario; la vecina impúdica, retrógrada, antipática, ridícula, reventádica, malaléchica y inhumánica —o desanimálica— (y varias otras palabras esdrújulas o esdrujulizadas) colgó otro cartel, con su letra de "personaje con poca vida propia". Cito textual:

Sra. Inquilina 3º A:
Se le informa que hoy, domingo y desde comenzada la noche, su perro no ha dejado de emitir chillidos y ladridos DE-SA-FO-RA-DOS llegando a un nivel acústico insoportable de tolerar.
Por consiguiente y, si quiere de corazón a su perro, tenga en cuenta esta situación.

Atte.
Propietaria 6ºA
(Garabato de firma, que si lo ve un grafólogo no va a decir mas que "síntoma de vieja sin vida")

Harta de todo esto... Harta del Binomio explicativo de diferencias Inquilina-Propietaria... Harta del Show mediático del ascensor... Harta de que se me cuelguen de las tetas... Le responderé a secas (cuando compre la cinta, aclaro):

Propietaria 6º A
Su respuesta está hace semanas colgada en la web, si quiere verla puede ingresar en http://www.inmolarseporlacausa.blogspot.com y no sólo yo, sino una innumerable cantidad de personas notablemente inteligentes, han generado respuestas a sus mañas "acosadores de inquilinas".
Querías cumbia? Tomá...

Ahora si se vienen nuestros 10 minutos de fama... gracias inmolados!!!

PD: cualquier anexo informativo, que deseen que la dama lea, puede ser posteado libremente, como siempre!

Con Simón NO...

2009-08-12T23:17:00.000-07:00

LUGAR DE LOS HECHOS: El recinto edilicio de mi bello departamento actual.
FECHA Y HORA DE LOS HECHOS: Sábado 3 AM.
SITUACION QUE CONTEXTÚA LOS HECHOS: volviendo a casa con una amiga, compañera de noches porteñas, a las 3 AM
SUCESO ACAECIDO: Ridícula carta, dirigida a mi persona, pegada en el lateral derecho del ascensor del edificio en el que tengo la “desgraciada dicha” de vivir de unos meses a esta parte.

Estimada Inquilina 3° A:
Durante largas horas tuvimos que soportar los ladridos, aullidos y otra clase de sonidos emitidos desde su departamento.
Como usted sabrá, esta situación pasó de ser molesta y reiterada a ser INTOLERABLE. Los sonidos se emitían constantemente.
Por su bien, el de su mascota y el del resto de las personas que habitamos este edificio, le ruego resuelva esta situación a la brevedad para que no vuelva a repetirse.
Atentamente
6° A

Algunas cuestiones
1 ¿Por qué la gente insiste en bardear pero con “protocolo y ceremonial” incluido? No hace falta lo de estimada… no sea cínica ¿quiere?
2 ¿Usted por qué sostiene que soy inquilina? ¿Cómo sabe que no soy propietaria? Dígame la verdad pero tenga cuidado, por que retomando un concepto muy utilizado en las últimas campañas políticas “Donde hay un prejuicio hay una denuncia en el INADI”
3 Señora con todo respeto, pero tengo un perro y no hace fiestas por la noche. Los aullidos y los sonidos extraños búsquelos en otro depto. En este le aseguro que no se emiten
4° Mire si usted me dice en qué parte yo me voy a divertir tanto como para pasar largas horas allí, yo me ausento toda la noche. Pero si vamos al caso, la plata y el sueño me indican regresar a las 4 hs como máximo de haberme ido
5° ¿Usted me está amenazando? No quiero ni explicarle lo que le pasó al último individuo que lo hizo

Respuesta a ser pegada en el ascensor en el mismo lugar, día y hora que la recibida:

6° A:
1° detesto profundamente la falsa diplomacia. Yo no soy su estimada y usted no fue para nada atenta.
2° Me resulta infantil, burdo y ridículo el método de dejar pegados carteles en el ascensor. Siento profundamente que haya iniciado un reclamo mediante esta técnica, pues evidentemente habla muy mal de usted.
3° Desde que he nacido la gente me ha llamado de muchas maneras, pero “3° A” ha sido, sin lugar a dudas, la menos original de todas.
4° No creo que tenga nada interesante ni sorprenderte para decirme, pero en caso de superarse a usted misma y generar algún comentario coherente, siempre puede tocar el tiempo de su “estimada inquilina” del 3° A
Saludos poco cordiales

PD: Se puede afirmar seguro que quien es cruel con los animales, no puede ser buena persona (Schopenhauer). Desde el día que la vi en planta baja por primera vez y me miró para decirme "el personal debe subir por escaleras, los fleteros no deben usar el ascensor" SUPE QUE USTED ERA MALA PERSONA.
PD2: La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales (Gandhi) MEJOR NO HABLEMOS DE SU "GRANDEZA" COMPAÑERA 6°A

SON BIENVENIDOS TODOS LOS CONSEJOS Y RECOMENDACIONES ANTES DEL SÁBADO 3 AM.

Potenciales Asesinos Seriales (PAS)

2009-07-24T17:39:00.000-07:00

Tendrán una profunda inclinación a la violencia, maltrato, tortura, homicidio, filicidio, parricidio, infanticidio, magnicidio, regicidio, conyugicidio, matricidio, uxoricidio y al olor a pata y hongos en los pies, aquellas personas que:

1º se despierten a las 6 de la mañana para salir a correr
2º habiéndose despertado a las 6 de la mañana para salir a ejercitarse, se den una ducha

1º se levanten antes de las 11 AM los días que NO tienen obligaciones laborales
2º habiéndose levantado antes de las 11 AM sin tener NADA para hacer, se encuentren de buen humor

1º no hayan visto ninguna de las películas que marcaron hitos en la historia del cine
2º no habiendo visto los grandes Films de la historia, hasta desconozcan su existencia

1º tengan preferencia por las películas románticas y livianas
2º habiendo elegido películas de amor, lloren mientras las miran

1º usen paraguas cuando llueve pero caminen por debajo del techo
2º estando con paraguas y protegidos por el techo, te empujen a vos, que vas sin paraguas, al medio de la vereda y en lo posible al medio de un charco

1º se bañen más de dos veces por día
2º aún bañándose más de dos veces por día, sientan que necesitan bañarse una vez más

1º compren el diario sólo para leer la parte de deportes
2º lean la parte de deportes, habiendo visto todas las novedades en FOX y ESPN el día anterior, durante 17 hs. de programación

1º amen a los gatos y a los niños
2º además de amarlos, tengan una o ambas especies en su casa

Jefes fuera de lo común*

2009-07-15T19:55:00.000-07:00

Luego del pasado viernes, descubrí que la vida de un empleado público de la nación vale NOTORIAMENTE más que la de todo el resto de los empleados.

Advertí atónita que si se enferma un empleado público de la nación de Influenza A H1N1 es JODIDÍSIMAMENTE peor que si se contagian muchos de los privados.

Enfrenté la cruel verdad de saber que las vacaciones inventadas en finde largo son IMPRESIONANTEMENTE más necesarias para los empleados públicos de la nación que para el resto de los ciudadanos y no ciudadanos de este país.

Luego de que la EXCELENTÍSIMA presidenta me escupió en la cara todas estas revelaciones, los jefes de mis amigos me cachetearon con algunas más:

"Nosotros no nos vamos a enfermar de gripe porcina, por que a nosotros nos protege Dios. Por eso mismo, el viernes no vamos a parar"

Siempre dije que la religión sirvió para justificar todas las cosas funestas y nefastas de este mundo. Pero esto es DEFINITIVAMENTE demasiado.

"La gripe A es una gran mentira. El cuerpo no está preparado para enfermarse antes de los 50. Somos sanos hasta esa edad"

A usted le hablo pediatra/neonatólogo búsquese otro negociado mafioso: ya descubrimos que su profesión es una farsa. Haga lavado de dinero con otro currito.

III

"La gripe porcina esa es un invento de los empleados, para darse el faltazo al laburo y que tengamos que pagarles igual. Son todos garcas"

Bueno compañeros conspirativos, CÓMO NADIE ME AVISÓ que la gripe porcina era el inicio de la revolución? Por acá pasaba la cosa: 1° dejamos de ir al trabajo pero seguimos cobrando esos ostentosos sueldos que nos pagan 2° nos organizamos en barricadas 3° no sé cómo pero hacemos la revolución (esta parte me queda media confusa, todo no se puede)

Cualquier consulta comuníquese con esta hermosa gente, que de manera honesta y solidaria dirige nuestra economía nacional

*Gracias Negra por tu incondicional aporte...

Estudio de caso: la TV y su programación (y sus efectos en quien escribe)

2009-07-06T10:56:00.000-07:00

En estos días de influenza AH1N1, —en los que combatí con la muerte y pude salir victoriosa (¿?)— realicé la única actividad de mirar televisión, películas o inolvidables series.
Tres primeras conclusiones:

1º Estoy cansada de las películas “medio pelo” norteamericanas sobre los dilemas morales de un abogado serio que debe elegir entre una prominente carrera en el mejor de los buffet o servir al pobre y al prójimo desamparado. Todos sabemos que dicho replanteo ético no existe en los abogados. Te venden hasta la madre para trabajar EN CUALQUIER buffet, no necesariamente tiene que ser el mejor.

2º No estoy deprimida aunque terminó la quinta temporada de Lost. Habían dicho que era imposible que cosas como las que suceden en esa serie pasen en la vida real; pero después Heller se hizo kirchnerista y De Narváez ganó las elecciones en Buenos Aires: IMPOSIBLE IS NOTHING (Ya lo dijo José Miguel Adidas).

3º Han logrado hartarme con las imitaciones paupérrimas de “El Señor de los anillos”. No todo ser con orejas estiradas-puntiagudas es un elfo. No todo elfo es hábil únicamente con el arco y la flecha. No toda historia fantástica tiene que tener orcos. Filmar moviendo la cámara no hace que parezca una batalla mas agitada (pero el espectador si se agita, se marea y puede ahogarse). Si los personajes se loockean como seres fantásticos, por favor, que no hagan señas mundanas como el dedo medio levantando (haciendo “fuckyou”) ni hagan chistes para entendidos Yankees.
Y post data: los dragones son de la película “Eragon”, tengan la delicadeza de plagiar de a un film por vez.

Estoy implorándole al dios de los ateos que me ayude a sanar rápido... no por mi, sino por la salud mental de mis seres queridos. En cuanto siga expuesta a esta programación, juro que no podré responder ni por mi ni por mis actos.

Todos los días ¡¡Se aprende algo nuevo!!

2009-07-01T19:50:00.000-07:00

Algunas cosas que me enseñaron las películas de terror:

1- Jamás asesines al dueño de una fábrica de juguetes.
2- Nunca compres una casa alejada de la sociedad, mucho menos si tiene un precio demasiado accesible y un tamaño demasiado grande.
3- Siempre, siempre algo pasará con el espejo y ese algo tendrá que ver con espíritus.
4- No hay necesidad de mostrar coraje metiéndose en la “casa embrujada” del pueblo con el fin de ganar amigos. No vas a conseguirlos por que morirás en el intento de caerles bien.
5- Encerrarse en la habitación cuando un asesino serial entra a tu casa, es inversamente proporcional a la capacidad real de escaparte de él.

6- El más simpático, colaborador y agradable será, sin lugar a dudas, el culpable de todas las muertes que te enteres y estés investigando.
7- La explicación de la maldad del ente asesino o del espectro enfadado la tiene algún sujeto muy anciano, considerado socialmente como loco, que vive en un manicomio o en un geriátrico y a quien seguro le desagradarán tus intenciones de develar el misterio.
8- Un arma nunca mata al malo, pero es 100% efectiva para matar al bueno.
9- El arma del punto 8 puede tener hasta 289 balas en el cargador, que la víctima podrá desperdiciar durante todo el film, pero en el momento de efectivizar el asesinato no tendrá mas municiones.
10- No pierdas tiempo abriendo las puertas y requisando las habitaciones, por alguna causa telekinética que desconozco el asesino siempre está detrás de ti.

Continuará… (en tanto y en cuanto continúe la producción de horror movies)