30 abr. 2011

Gente que debería ser desterrada del planeta

Los SNOB/obos

Para que yo aguante la frivolidad tendrían que hacerme una lobotomía para quitarme lo intelectual”… Una idiota declaró en el facebook de un amigo.

Los chicos de 20 o 22 años no saben nada. Me horroriza” sostuvo sin inmutarse un docente de la carrera de comunicación social de la UBA.

A ustedes les hablo, chicas/os cultas/os, que no se despegan jamás de los libros, que no pueden dejar de pregonar lo mucho que saben o, mejor dicho, lo mucho que quieren que todos sepamos que ustedes saben.
A vos snobito/a berreta que pululás en el submundo de la gentuza que te admira porque la tenés “taaaaan clara”, a vos te digo:

Yo sé que te costará creerlo: no me interesa que puedas hacer 18 citas de autoridad intelectual o literaria cada vez que hables de algo. No me interesa que sepas exactamente cuántas veces Borges escribió sobre política o los muchos autores que nombraron la palabra “estado” ni la innumerable cantidad de metáforas que usaron los surrealistas ni la increíble maniobra estratégica que hizo tal o cual escritor para dar a conocer sus textos.
No me importa que sepas las opiniones de setecientas noventa y ocho minas y tipos famosas/os que hablaron sobre el tema del que vos querés hablar y del que carecés de opinión personal por lo que te respaldás en citas de autoridad externas.

Entendeme, pero entendeme bien:

¡Me encanta que sepas, me encanta que leas, me encanta que describas y analices! Lo que claramente no me encanta es que cada una de las veces que puedas, por chat, por msn, presencialmente, en la facultad, en facebook, en el trabajo, en el instituto, en el curso de costura y en el de repostería, tengas inexorablemente que contarnos lo mucho que sabés de la relación entre cualquier cosa y aquello que querés transmitirnos, porque te lo aclaro: no somos idiotas! Sabemos que el 90% de las veces forzás la comparación para poder relatar tu snobismo en forma de “discurso iluminador”.
Pertenezco a ese loco grupo de personajes polémicos que creemos que las personas en apariencia culturosas son jodidas, al igual que el falso intelectualismo y que el discurso de la extrema sapiencia....
Sin mencionar lo poco pedagógico que es hacerle creer a todxs que unx sabe demasiado y lxs demás no saben un carajo, puesto que sólo desalienta al que leyó un poco menos.Leer no es sinónimo de pensar…

No te equivoques, me encanta que leas, pero más me gusta pensar en lo mal que me caés y comunicártelo.

23 abr. 2011

La Secretaria y el Mercosur: una historia de odio y resentimiento

Me apersoné en una de las sacrosantas instituciones del saber de las ciencias sociales, (dependencia de la UBA).
El trámite era sencillo: dar de baja mi pertenencia a dicho centro-filtro-bastión de las ciencias sociales para poder darme de alta en otro.
Ya había arreglado con el director en tiempo y forma: me firmaría el papel el miércoles a las 14.
Miércoles a las 14 hs: señor director al teléfono.
Aprovecho y me acerco a la biblioteca (denominada CDI, por las siglas de un eufemismo de biblioteca: Centro de Documentación e Información), retiro unos libros y vuelvo a la oficina de la suprema autoridad del lugar.
Cuatro secretarias se hallaban aventuradas en sus sillas con sus pc’s delante (frente a la puerta que yo debía golpear), comiendo un sándwich .
Una de ellas se asoma y me dice: “Qué necesitás?”
Respondo: Hola, qué tal? Querría que XXXX me firme el pedido de cambio de lugar de trabajo. Él ya está informado y me citó a esta hora.
Secretaria: Ah, déjamelo y cuando se desocupe le dijo.
Agrego: no, necesito llevármelo hoy, porque tengo que conseguir 3 firmas más entre hoy y mañana. Yo ya le expliqué a él.
Se lleva la papeleta hacia adentro de su cubículo mágico, entrando todos (menos yo, que quedé excluida) en el túnel del tiempo y de los bolos alimenticios de pan y jamón con queso.
Apostada en el marco de la abertura, que lucía un cartel (hoja A4 impresa) con la leyenda Secretaría, dejo de ver a las individuas para escuchar sólo sus voces.

Secretaria 1: Che, está esta chica, XXXXX XXXX, que quiere que le hagamos el cambio de instituto donde trabaja.
Secretaria 2: Ahhhh sí, Magui, la chica que trabaja Paraguay, ya la conozco.

Secretaria 3: Sí, esa, la de Paraguay
Secretaría 4: Ahhh bueno, ¿paraguaya? decile que por qué no se queda en Paraguay y se deja de romper las pelotas.



Magui (llamada violentamente a participar, a los gritos, interviniendo la lista conversación): Porque no estoy en Paraguay, estoy parada en la puerta de la oficina, escuchando lo que vos decís. Además no soy de Paraguay y si lo fuera, el comentario estuvo de más. Y otra cosa, estoy pidiendo que me transfieran no que me ingresen.
Secretaria 2 (Saliendo de la oficina, con el culo entre las manos por el arrebato de fascismo de su compañerita de actividades): Ahhh, jajaja qué chistosa es XXXX.
Magui: Sí, mirame, no paro de reírme. No sé si reírme por lo fachista que es o porque considera que hacer su trabajo e interrumpir la ingesta del sándwich es que le ‘rompamos las pelotas’. Me río tanto realmente.

El director me atendió… y ellas se aseguraron de evitar que yo pueda hablar con él del tema.


Eso es una pequeña muestra de xenofobia dentro del bastión que resguarda a la "vanguardia científica". Ahí, en ese lugar, se cuecen habas y gente como Secretaria nº 4, no sólo las cocina, sino también las sirve…
En algún momento se acaba el progresismo de lxs progresistas… un ejemplo de ello es el staff secretarial que acabo de presentarles.
No sé a ustedes, pero a mi se me puso la piel de gallina.

7 abr. 2011

Cuarto -y vuelvo a volver a esperar que sea el último- Post de Ira Feminista. Ira con jerarquía constitucional

Una acumulación de historias me ha inspirado: muchos llamados de amigas que dicen “Magui, estoy re mal. No sabés la que se mandó €¬@#/&()#. No puedo más” (Protegemos el nombre del pelotudo, no para proteger al pelotudo, sino a la amiga que nos contó la anécdota). Les hago un llamado a la interpretación de sucesos y un llamado a la toma colectiva de armas para hacer justicia. La BAEL (Boludas Autoconvocadas en Lucha), una vez más, prestará sus servicios de organización para la Revuelta femenina que deberíamos empezar a armar...


¿Viste la cresta de la ola? Bueno, un día no sé cómo ni por qué te vas a caer de ahí, o te van a bajar. Y entonces te vas a arrepentir de las barrabasadas que te mandaste cuando estabas allá arriba y te creías la última coca cola en el desierto.


1. Vos te arrepentirás de esa noche en la que le dijiste a tu ex que la extrañabas y querías estar con ella (y dos segundos después les mandaste el mismo mensaje a dos mujeres más, para ver cuál picaba antes). Pero ya no lamentarás que ella se haya enterado (eso fue en tu faceta “Pibe Pirata”) te arrepentirás de haberlo hecho.
2. Aquel otro se arrepentirá de cuando la dejó plantada, por quedarse con el séquito de damiselas admiradas por su “encanto de señor que doma grandes olas”.
3. Y vos te vas a arrepentir de cuando le dijiste riéndote a carcajadas a “tu chica” lo lindo que había sido estar con otra mina la semana anterior porque te “pintó”.
4. Vos sabés que te vas a arrepentir de la vez en la que la pobre mina angustiada casi llora en el bar y vos le dijiste que no lo haga, pero no por lo mal que ella podría sentirse, sino “porque a vos te conocen todos y no da hacer un show y hacerte quedar mal”.
5. Aquel que se quiere ir por allá! Sí vos, el que tiene cara de inocentón, te vas a arrepentir de aquella noche en la que después de tener sexo con esa dama le dijiste que era horrible desnuda y que parecía un “travesti”, esa también te va a empezar a pesar en algún momento.
6. Ni te cuento de cómo te vas a arrepentir de tener novia y no habérselo blanqueado a tiempo a la otra niña enamorada, dejándola que se entere por comentarios ajenos.
7. Y de cuando terminaste por rechazarla con clara actitud de “soy mucho para ti” porque no llegaba al targget "estético" de las damas con las que habitualmente estás, diciéndole "vos no estás suficientemente buena".
8. Ese de allá, el que se cree hermoso, ese se va a arrepentir de aquella vuelta en la que le dijo a su novia que no hicieran actividades en el mar, porque lo avergonzaba como ella lucía en traje de baño.
9. Y vos te vas a querer matar cuando recuerdes la vez que sostuviste relaciones paralelas perfectamente superpuestas hasta que una de las dos damas se embarazó y te tocó hacer que la otra te deje, porque ni a eso te animaste.

Se van a arrepentir de los no llamados y los no mensajes, de las no respuestas, de las no demostraciones. Porque a nadie le dura tanto tiempo el "éxito malévolo" con el sexo opuesto.


Yo sé que ahora no lo ven, porque están muy ocupados jugando a los jeques árabes con harén, pero ¿Viste la cresta de la ola? Bueno, nadie dura mucho tiempo ahí… y cuando caigas, acá abajo, en el fondo del mar, habemos muchas que queremos decirte algunas cositas...

“Los odio mucho. Los voy a odiar hasta que ustedes puedan odiarlos también y relevarme el puesto” (Gottero, 2010).

(Para mis amigas que soportan a los derrapistas que derrapan y en honor a los derrapistas que en cada derrape confirman mis teorías del maltrato innecesario y el sadismo)

4 abr. 2011

Vergüenza deberia dar(me)

Otra más de una familia muy poco normal...


Tía Magui - Chanchis… ¿¿hurgar va con h, verdad??

Sobrina de 9 años (levanta la vista de su libro) - Sí! Tía. H-U-R-G-A-R. Fijate que la U suena alargada, no es como untar por ejemplo.
(jamás pude entender la jugarreta lingüística que me estaba explicando, pero creí ciegamente en ella)

Tía Magui (Mientras escribe hurgar sin dudarlo) - Gracias


Sobrina de 9 años - De nada


¿Es mi sobrina de (en aquel momento) 9 años superdotada o soy yo oligofrénica?
Elijamos la primera opción, para conservar lo poco que le queda de dignidad a la dueña de este blog.