miércoles, 3 de junio de 2009

¿REIRSE O LLORAR? Diálogo Comentado

M - Hola ¿qué tal? Mirá, quería dar de baja una línea de celular por fallecimiento del titular. Hace casi dos meses empecé el trámite y aún me siguen mandando facturas.

Telemarketer Movistar (TM)- Si, me habla de la línea por la que me habla?[1]

M (cara de sorpresa y tono de “me estás tomando el pelo”) - ¿? ¿Qué? No sé, te hablo para dar de baja el Nro. XXXXXXXX

TM - Ah... a ver, ¿nombre del titular?

M - El nombre es XXXX XXXXXX XXXXX y su DNI es X.XXX.XXX.

TM - ¿Y la baja es por causa de fallecimiento?

M - Si, como dije en el formulario que mandé online. Es por fallecimiento. Pero a la solicitud online en vez de responderme a mi le respondieron al titular, para que se comunique en no sé cuantas horas.

TM - Ah, si. Es una respuesta automática del sistema[2]

M - Bueno, deberían tener respuestas del sistema preparada para estos casos. Quiero que me des un número de fax donde poder mandar el certificado de defunción por que ustedes sino no dan la baja.

TM - Bueno, tenés que mandar el certificado de defunción, firmado por EL TITULAR DE LA LINEA QUE QUERES DAR DE BAJA

M - ¿Vos me estás cargando? ¿Sos boluda o que?

TM: No me agreda señora, es que estoy leyendo los requisitos para informárselos[3]

M - NO leas; mejor usá el sentido común. ¿Cómo voy a hacerlo firmar?

TM (con voz de "te voy a hacer un favor de onda")- Bueno EN ESTE CASO mande el certificado sin la firma y el número de la línea que quiere dar de baja y el DNI de la persona que da la baja y un documento que confirme que la persona que da la baja era pariente de la persona que falleció y un número de contacto ... y... y...

M – Pero que fácil y práctico el sistema, estoy súper agradecida

Y TM nunca entendió la ironía…

3 Detalles:
1º No sería mejor mandarle todo el edificio del registro civil, con todos los legajos, con todos los jueces de paz para que ellos constaten que tienen que dar de baja la línea?

2º ¿El único factor común de quienes me atienden —a mi, cada vez que llamo— el *611 de MoviStar, es la OLIGOFRENIA?

3º ¿Esta gente tiene el poder de sacarnos el crédito? ¿De ellos depende que se nos acrediten las tarjetas? ¿Ellos tienen acceso a nuestros números preferidos o mas marcados? No sé a ustedes, pero a mi me da miedo…

[1] (Disculpame ¿pero que clase de pregunta es esta? SI, te hablo por la línea por la que te estoy hablando, sino no estaríamos comunicándonos)
[2] (Disculpame de nuevo, pero las respuestas que me das vos también parecen automáticas de un sistema… de un sistema deteriorado, pero sistema al fin)
[3] (Disculpame en esta tercera ocasión pero ¿alguna vez escuchaste hablar de “no repetir como loco” o de “lectura crítica”?

9 Eligieron Inmolarse:

Laura dijo...

Tengo millones de chistes de humor negro al respecto, pero por respeCto no debería hacerlos. Aunque uno chiquito, y nos abstraemos del contexto: si te pedían que el titular vaya a la central para firmar la baja, hacíamos una de zombis.

Daria dijo...

Y llora de la risa querida!
Sí es para matarla..... aunq cito a un compañero mío de trabajo que ayer se peleaba con una TM delante mío.... "Y sí al final lme tenía cansado y la traté mal... a ver si se da cuenta de que es el peor trabajo del mundo y renuncia"

Quizá y sin quererlo le hiciste un bien a la oligo, mirá.

La Lola dijo...

Srita Magui, un gusto. Su blog es sublime.
Lamento informarle que he pasado por alguna que otra situación similar con empresas diversas de celulares.
Ahorre el tiempo, las ganas y el llanto.
Vaya a la oficina de defensa al consumidor, presente la denuncia (fíjese q debe cumplir ciertos requisitos, carta, comprobantes, etc)y se arregla sin que ud mueva un dedo...pruebelo...
Si necesita una molotov, me avisa....

So dijo...

lamento que la gente en etapa de duelo tengan que pasar por situaciones asi! Lo viví en una financiera que la viuda pedia q le cancelen la deuda! un kaos... Lo mejor defensa del consumidor que por mediación le sacas un resarcimeinto economico. Nota a defensa y copia a la empresa chota!

La Lola dijo...

Ningún blog que se llame INMOLARSE POR LA CAUSA puede tener poca audiencia, no decaiga.
Ya la tengo como parte impecable de blogs que como el suyo hacen mi vida revolucionaria más amena!

Anónimo dijo...

Creo que esta mal criticar a movistar, gracias al Single que te pasan cuando estas en espera aprendi a decir mas de 250 puteadas por minuto y estoy a un paso de los records Guiners, solo me gana un jubilado que esta desde hace 3 años tratando de hacer un tramite en el Pamy y llego a las 450(?), y ni hablar de lo bien que toco la timbaleta, habilidad que adquirí el día que pase 10 horas esperando que algún TM me diera un solución mientras de fondo en discovery chanel un niño de no se que región donde la dicha le permite que no llegue la telefonía, enseñaba el bello arte de timbaletear(?)... asi que muchachos! graciasssssssss graciassssss a todas las compañías que empiezan con la M de Mi MaMá Me aMa, son mi segunda escuela =)... lanegratibaletera.com

Acidez Sarcástica dijo...

Loco... al final se quejan de todo. Yo creo que lo que hay que hacer es grabar esa conversación y acercarse a la sucursal más próxima al domicilio del muerto muñidos de los siguientes elementos:
A. Copa
B. Velas
C. Alfabeto en cartulina con las letras recortadas.
Les pedimos a un par de empleados y al de seguridad que se "copen" y jugamos al juego de la copa hasta que se apersone el espíritu del titular y firme su baja correspondiente. ¿Ves que se hacen problemas por pavadas?

Acidez Sarcástica dijo...

Loco... al final se quejan de todo. Yo creo que lo que hay que hacer es grabar esa conversación y acercarse a la sucursal más próxima al domicilio del muerto muñidos de los siguientes elementos:
A. Copa
B. Velas
C. Alfabeto en cartulina con las letras recortadas.
Les pedimos a un par de empleados y al de seguridad que se "copen" y jugamos al juego de la copa hasta que se apersone el espíritu del titular y firme su baja correspondiente. ¿Ves que se hacen problemas por pavadas?

lula dijo...

Para mis amigas que querían que comente.... este es el post (soy taaaaaaaaaaan blogger) en el que quiero colaborar con mi historia de teléfonos.

Martes 4 de la mañana. Suena el fijo que -está en la mesa junto a la cama- Lula duerme plácidamente

SRITA: Hola, servicio de despertador de radio taxi "X" ...buen día....

LULA ON FIRE: Qué!!!!!

SRITA: Servicio de despertador. Buenos días Sra.

LULA ON FIRE II: ¿¡me estas jodiendo?! Son las 4 de la mañana
A qué número querés despertar?

SRITA: al XXXXXXXX

LULA: E - Q - U - I - V - O - C - A - D - O

SRITA: Discul......

Lula cortó en la L (de disculpe...), contó hasta 10 cómo le enseñó su madre en situaciones de enojo extremo, y se durmió en el 8 y medio.




SRITA, QUIERO DECIRLE ALGO QUE NO SE ME OCURRIÓ A ALTAS HS. DE AQUELLA MADRUGADA DE MARTES..... YO SE QUE EL TRABAJO DE DESPERTAR GENTE A LAS 4 DE LA MAÑANA NO DEBE SER EL MÁS GRATO DEL MUNDO, PERO POR FAVOR LA PRÓXIMA SERÍA UD. TAN AMABLE DE MARCAR EL NÚMERO QUE CORRESPONDE.... MUCHAS GRACIAS... CORDIALMENTE... LULA