17 dic. 2009

Después me preguntan cuál es mi trauma con la 3ª edad...

Dos de la tarde. Una hermosa, sudada y vaporosa Capital. En alguna parte de la ciudad, algún banquero garca se hace rico, alguna dama queda embarazada, algún perro es adoptado y alguna idiota escucha conversaciones ajenas.

La niñita (a quien nada de lo anterior le interesa) se paró en la vereda de la juguetería, apoyó sus manos llenas de chocolate —o no sé que sustancia, pero era pegajosa y vomitiva— en la vidriera. Con menos de 5 años sabía que ahí adentro se escondía el secreto de la felicidad, la escalera a la alegría, un manojo gigante de “iupis” y “wows”, todas las formas de sonrisas.

Le dice a la abuela —en el castellano difícil de los menores de 10— una frase ireproducible, similar a “asistier dedocu fubete”, traducido al español “quiero entrar a ver los juguetes”.

Y la abuela le contesta “Nooooo, No. Ahora están cerrando y te dejan atrapada adentro. Y es muy peligroso quedar encerrado en una juguetería, porque pasan cosas horribles. Por eso no podemos comprar juguetes, mirá si cuando estemos eligiéndo nos encierren adentro y después ¿quien nos va a ayudar? Tu papá seguro que NO”

¡Qué derroche increíble de pedagogía de la tercera edad!

Señora, eran las dos de la tarde ¿que clase de horario tiene la juguetería?… está bien que una a los 4 no sabe la hora, pero tampoco se es estúpido.

Mire, yo le banco los trapos si lo suyo es una cruzada anticapitalista, para evitar que los niños ingresen en el individualismo egoísta desde pequeños, pidiendo que se les compre las Barbies y demás porquerías; pero no exageremos.

No sé usted, pero yo jamás me enteré de un asesino serial que sólo mate en esa clase de recintos. “El destripador de los juegos de mesa” (mata en el estante de la Oca, el Juego de la Vida y el TEG), “El violador sección muñecas de guata”. Señora, evidentemente usted tiene información que yo desconocía.

No hacía falta tanta explicación. Le decía que “NO” y listo. Las cosas que hace una suegra para criticar al marido de su hija. Y ya sabemos que su yerno es un desastre, pero no haga la campaña de llenarle la cabeza a su nieta. Mire, hasta yo que pasaba de casualidad por ahí me di cuenta de su plan. Fíjese algo más subliminal.


Dedicado a mi abuela... Gracias por tanto! (complejo)

14 nov. 2009

Ese congreso al que nadie querrá faltar

Luego de un viaje fugaz a los confines catamarqueños, en busca de la verdad científica y de la vanguardia demográfica iluminada (¿?), descubrimos que aquel congreso al que nadie quisiera faltar, es ese congreso que nadie se anima a organizar. Las causas por las que nadie se le anima a dicho evento son variadas, pero principalmente, es que tal suceso se convertiría en el Congreso que develaría las miserias mismas de las Ciencias Sociales.

De modo estratégico, decidí armar la primer parte de las MMMVLX Jornadas de “Todos aquellos que quieran decir algo, sintiéndose importantes, creyéndose que a alguien le interesa, algún día, a alguna hora funesta”.

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MMMVLX Jornadas de “Todos aquellos que quieran decir algo, sintiéndose importantes, creyéndose que a alguien le interesa, algún día, a alguna hora funesta”

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Realización: del 27 al 31 de Diciembre

Día 1- Ceremonia inaugural y Acreditación

- Conferencia de apertura a cargo de maestrando Sebastián “sistemas, estructuras y rosqueo” Bruno: “La experiencia migratoria en Trascul. La inserción laboral y la emigración trascultiana por etapas al sur de la Concha de la Lora: una experiencia sociodemográfica sin retorno (1923-2010)”

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Día 2- Jornadas Demográficas

- Índices de mortalidad y fecundidad: el que nace suma, el que muere resta. Dos más Dos son Cuatro en la demografía actual.

- Merienda bolivariana (la comisión de lingüística prohibió el uso de la expresión Coffee Breack por razones obvias)

- Las incidencias de la subdeclaración censal de la portación de hemorroides y cataratas, en la conformación del índice de malestar “oh! Cular (en ambos sentidos)”

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Día 3- Jornadas antropológicas y filosóficas

- Deconstrucción de la otredad y relatos de sentido en los discursos de los chamanes del norte de Argentina: un acercamiento social para explicarme qué carajo quise decir.

- La presencia de algún alejado referente similar o asemejable a la teoría filosófica rusoalemana de la mitad del Siglo anterior a la muerte de las ideologías en el último libro de Carlos Saúl Menem. Cómo la lectura de Sócrates acercó al ex presidente a la filosofía neokantiana protonieztscheriana postfoucoltiana endohegeliana.

- Merienda bolivariana

- Significantes, significados y significaciones del insignificante modismo “colarse en el orto”. Explicaciones sociodemográficas para un tipo de vinculación generado alrededor de un vocablo peyorativo en el sur del balneario sur del sur mismo de Costanera Sur.

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Día 4: Jornadas politológicas

- Debates y consensos alrededor de los conceptos Parlamentarismo y Presidencialismo: 33 formas de romper las pelotas con dos teorías que no sirven para una mierda.

- Merienda bolivariana

- Tres dimensiones que restan de las seis iniciales, divididas otras dos: política, economía y sociedad en un país hecho bosta.

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Día 5: Jornada de clausura. Entrega de diplomas

- Conferencia de cierre a cargo de la Licenciada Magui “nada me simpatiza” López: “Retóricas, imágenes, intelectuales y esdrújulas: el día en el que descubrí que un académico no debe ser inteligente, sólo debe parecerlo. Dos esdrújulas y tres frases pintorescas hacen una ponencia sensacional”

Los esperamos... Si no quieren venir, entenderemos perfectamente.

28 sept. 2009

El Jean y Magui: una relación contradictoria (o: se llevan para el orto)

Tres cosas que deben saber respecto a mi relación con los jeans:

1| jamás me compro el jean que me queda mejor, el que más me calza o el que más me gusta, me compro indefectiblemente sólo el que “más me entra”.

2| envidio profundamente a la gente tiene un jean que le queda mal, puesto que ello implica que tiene otros que le quedan bien. Obviamente, ese no es mi caso: todos, absolutamente todos y cuanto jean me compre, logra que mi cuerpo se parezca a una maceta de las de balcón porteño de 2 cuerpos y varios plantines adentro

3| detesto con fuerza iracunda cuando mis amigas me dicen “ponete un jean y listo”… sabemos que el “ponete un jean” implica (a) 16 minutos de estar tirado sobre la cama, haciendo movimientos serpentarios para lograr que prenda el primer ganchito (b) 12 minutos haciendo saltos estratégicos al lado de la cama, para lograr que termine de subir por la pierna la angosta abertura de las patas del jean (c) 32 minutos de yoga y zen, para evitar ahogarse por lo ajustado de la prenda de vestir (d) 8 minutos de prácticas fonoaudiológicas para poder hablar a pesar de tener la respiración entrecortara y (e) 123 minutos de buscar una remera que tape los efectos adversos del “jean tiro bajo” (invento torturador, ridículo e incómodo… y por qué no machista… si los hay)

No me importan los alegatos a su favor… DIGALE NO AL JEAN! DIGALE SI AL JOGGING!

25 ago. 2009

La CONSPIRACIÓN de los TURNOS MÉDICOS

Poco se ha dicho sobre el tema, aunque es, sin lugar a dudas, una de las cosas que mas intrigan, enredan, urden y engañan.

¿Cómo puede concebirse que TODOS los médicos que existen en la Ciudad de Buenos Aires, tengan SIEMPRE TODA la AGENTA COMPLETA?

En plena crisis mundial los únicos que siguen teniendo una implacable agenda —llena de trabajo y dinero a cobrar— son ellos.

No importa cual dolencia de aqueje, que penar te destruya, cuantos huesos rotos tengas.
No importa que tengas bajo stock de glóbulos rojos ni que los blancos se te hayan puesto negros.
No importa si te quedaste calvo en menos de 5 hs. o si te brotó pelo en la mano. Ni si tenés alteraciones del sueño o si soñás despierto debido a tus alteraciones mentales.
No importa cuál desgarro te deje rengo o cual renguera te dejo soltero para toda la vida. No importa el embarazo no deseado, ni el deseado, ni el pseudo embarazo… Ni las urgencias urgentes ni las urgencias no urgentes de las viejas hipocondríacas. Ni las voces dentro de tu cabeza ni la sordera de tus oídos.
Ni la glucemia alta o el colesterol bajo, ni a la inversa ni viceversa.

Ellos NUNCA tendrán turnos en el día, ni en la semana en curso, ni en la semana entrante… Es como un cheque a cobrar a 60 días. No importa qué temporada sea, ni que mes del año. Siempre te atenderán dentro de 40 días hábiles.

Si te dolía un lunar, a los 4 meses, cuando finalmente te atienden, ya tenés metástasis.
Si tenías un hueso quebrado, al llegar el turno, ya soldó para el orto.
Si estabas calva, ya te pagaste las extensiones.
Si tenías exceso de vello en manos y pies, ya te hiciste íntima de la depiladora, que te hace precio por que vas 3 veces por semana.
Si tenías principio de Alzheimer, ya te olvidaste para que querías ir al médico.
Si dormías mal, pediste extensión de jornada laboral, ahora también hacés el turno de la noche, ya que no dormís, al menos ganás más.
Si tenías glóbulos blancos ennegrecidos te compraste una peluca afro y andás a tono, con mucha onda.
Si estabas embarazada, ya estás esperando otro.

En el mejor de los casos, te accidentaste y apareciste en la guardia donde SI te atienden aunque NO tengas turno y ahí seguro, TE HACÉS RECAUCHUTAR COMPLETA.

22 ago. 2009

Con Simón NO... 2º Parte

Antes de poder reaccionar, incorporar ideas, armar una carta potable, comprar la cinta adhesiva para colgarla en el ascensor y efectuar el hecho revolucionario; la vecina impúdica, retrógrada, antipática, ridícula, reventádica, malaléchica y inhumánica —o desanimálica— (y varias otras palabras esdrújulas o esdrujulizadas) colgó otro cartel, con su letra de "personaje con poca vida propia". Cito textual:

Sra. Inquilina 3º A:
Se le informa que hoy, domingo y desde comenzada la noche, su perro no ha dejado de emitir chillidos y ladridos DE-SA-FO-RA-DOS llegando a un nivel acústico insoportable de tolerar.
Por consiguiente y, si quiere de corazón a su perro, tenga en cuenta esta situación.

Atte.
Propietaria 6ºA
(Garabato de firma, que si lo ve un grafólogo no va a decir mas que "síntoma de vieja sin vida")

Harta de todo esto... Harta del Binomio explicativo de diferencias Inquilina-Propietaria... Harta del Show mediático del ascensor... Harta de que se me cuelguen de las tetas... Le responderé a secas (cuando compre la cinta, aclaro):

Propietaria 6º A
Su respuesta está hace semanas colgada en la web, si quiere verla puede ingresar en http://www.inmolarseporlacausa.blogspot.com y no sólo yo, sino una innumerable cantidad de personas notablemente inteligentes, han generado respuestas a sus mañas "acosadores de inquilinas".
Querías cumbia? Tomá...

Ahora si se vienen nuestros 10 minutos de fama... gracias inmolados!!!

PD: cualquier anexo informativo, que deseen que la dama lea, puede ser posteado libremente, como siempre!

12 ago. 2009

Con Simón NO...

LUGAR DE LOS HECHOS: El recinto edilicio de mi bello departamento actual.
FECHA Y HORA DE LOS HECHOS: Sábado 3 AM.
SITUACION QUE CONTEXTÚA LOS HECHOS: volviendo a casa con una amiga, compañera de noches porteñas, a las 3 AM
SUCESO ACAECIDO: Ridícula carta, dirigida a mi persona, pegada en el lateral derecho del ascensor del edificio en el que tengo la “desgraciada dicha” de vivir de unos meses a esta parte.

Estimada Inquilina 3° A:
Durante largas horas tuvimos que soportar los ladridos, aullidos y otra clase de sonidos emitidos desde su departamento.
Como usted sabrá, esta situación pasó de ser molesta y reiterada a ser INTOLERABLE. Los sonidos se emitían constantemente.
Por su bien, el de su mascota y el del resto de las personas que habitamos este edificio, le ruego resuelva esta situación a la brevedad para que no vuelva a repetirse.
Atentamente
6° A

Algunas cuestiones
1 ¿Por qué la gente insiste en bardear pero con “protocolo y ceremonial” incluido? No hace falta lo de estimada… no sea cínica ¿quiere?
2 ¿Usted por qué sostiene que soy inquilina? ¿Cómo sabe que no soy propietaria? Dígame la verdad pero tenga cuidado, por que retomando un concepto muy utilizado en las últimas campañas políticas “Donde hay un prejuicio hay una denuncia en el INADI”
3 Señora con todo respeto, pero tengo un perro y no hace fiestas por la noche. Los aullidos y los sonidos extraños búsquelos en otro depto. En este le aseguro que no se emiten
4° Mire si usted me dice en qué parte yo me voy a divertir tanto como para pasar largas horas allí, yo me ausento toda la noche. Pero si vamos al caso, la plata y el sueño me indican regresar a las 4 hs como máximo de haberme ido
5° ¿Usted me está amenazando? No quiero ni explicarle lo que le pasó al último individuo que lo hizo


Respuesta a ser pegada en el ascensor en el mismo lugar, día y hora que la recibida:

6° A:
1° detesto profundamente la falsa diplomacia. Yo no soy su estimada y usted no fue para nada atenta.
2° Me resulta infantil, burdo y ridículo el método de dejar pegados carteles en el ascensor. Siento profundamente que haya iniciado un reclamo mediante esta técnica, pues evidentemente habla muy mal de usted.
3° Desde que he nacido la gente me ha llamado de muchas maneras, pero “3° A” ha sido, sin lugar a dudas, la menos original de todas.
4° No creo que tenga nada interesante ni sorprenderte para decirme, pero en caso de superarse a usted misma y generar algún comentario coherente, siempre puede tocar el tiempo de su “estimada inquilina” del 3° A
Saludos poco cordiales


PD: Se puede afirmar seguro que quien es cruel con los animales, no puede ser buena persona (Schopenhauer). Desde el día que la vi en planta baja por primera vez y me miró para decirme "el personal debe subir por escaleras, los fleteros no deben usar el ascensor" SUPE QUE USTED ERA MALA PERSONA.
PD2: La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales (Gandhi) MEJOR NO HABLEMOS DE SU "GRANDEZA" COMPAÑERA 6°A


SON BIENVENIDOS TODOS LOS CONSEJOS Y RECOMENDACIONES ANTES DEL SÁBADO 3 AM.

24 jul. 2009

Potenciales Asesinos Seriales (PAS)

Tendrán una profunda inclinación a la violencia, maltrato, tortura, homicidio, filicidio, parricidio, infanticidio, magnicidio, regicidio, conyugicidio, matricidio, uxoricidio y al olor a pata y hongos en los pies, aquellas personas que:

1º se despierten a las 6 de la mañana para salir a correr
2º habiéndose despertado a las 6 de la mañana para salir a ejercitarse, se den una ducha

1º se levanten antes de las 11 AM los días que NO tienen obligaciones laborales
2º habiéndose levantado antes de las 11 AM sin tener NADA para hacer, se encuentren de buen humor

1º no hayan visto ninguna de las películas que marcaron hitos en la historia del cine
2º no habiendo visto los grandes Films de la historia, hasta desconozcan su existencia

1º tengan preferencia por las películas románticas y livianas
2º habiendo elegido películas de amor, lloren mientras las miran

1º usen paraguas cuando llueve pero caminen por debajo del techo
2º estando con paraguas y protegidos por el techo, te empujen a vos, que vas sin paraguas, al medio de la vereda y en lo posible al medio de un charco

1º se bañen más de dos veces por día
2º aún bañándose más de dos veces por día, sientan que necesitan bañarse una vez más

1º compren el diario sólo para leer la parte de deportes
2º lean la parte de deportes, habiendo visto todas las novedades en FOX y ESPN el día anterior, durante 17 hs. de programación

amen a los gatos y a los niños
2º además de amarlos, tengan una o ambas especies en su casa

15 jul. 2009

Jefes fuera de lo común*

Luego del pasado viernes, descubrí que la vida de un empleado público de la nación vale NOTORIAMENTE más que la de todo el resto de los empleados.
Advertí atónita que si se enferma un empleado público de la nación de Influenza A H1N1 es JODIDÍSIMAMENTE peor que si se contagian muchos de los privados.
Enfrenté la cruel verdad de saber que las vacaciones inventadas en finde largo son IMPRESIONANTEMENTE más necesarias para los empleados públicos de la nación que para el resto de los ciudadanos y no ciudadanos de este país.
Luego de que la EXCELENTÍSIMA presidenta me escupió en la cara todas estas revelaciones, los jefes de mis amigos me cachetearon con algunas más:
I
"Nosotros no nos vamos a enfermar de gripe porcina, por que a nosotros nos protege Dios. Por eso mismo, el viernes no vamos a parar"
Siempre dije que la religión sirvió para justificar todas las cosas funestas y nefastas de este mundo. Pero esto es DEFINITIVAMENTE demasiado.
II
"La gripe A es una gran mentira. El cuerpo no está preparado para enfermarse antes de los 50. Somos sanos hasta esa edad"
A usted le hablo pediatra/neonatólogo búsquese otro negociado mafioso: ya descubrimos que su profesión es una farsa. Haga lavado de dinero con otro currito.
III
"La gripe porcina esa es un invento de los empleados, para darse el faltazo al laburo y que tengamos que pagarles igual. Son todos garcas"
Bueno compañeros conspirativos, CÓMO NADIE ME AVISÓ que la gripe porcina era el inicio de la revolución? Por acá pasaba la cosa: 1° dejamos de ir al trabajo pero seguimos cobrando esos ostentosos sueldos que nos pagan 2° nos organizamos en barricadas 3° no sé cómo pero hacemos la revolución (esta parte me queda media confusa, todo no se puede)
Cualquier consulta comuníquese con esta hermosa gente, que de manera honesta y solidaria dirige nuestra economía nacional
*Gracias Negra por tu incondicional aporte...

6 jul. 2009

Estudio de caso: la TV y su programación (y sus efectos en quien escribe)

En estos días de influenza AH1N1, —en los que combatí con la muerte y pude salir victoriosa (¿?)— realicé la única actividad de mirar televisión, películas o inolvidables series.
Tres primeras conclusiones:

Estoy cansada de las películas “medio pelo” norteamericanas sobre los dilemas morales de un abogado serio que debe elegir entre una prominente carrera en el mejor de los buffet o servir al pobre y al prójimo desamparado. Todos sabemos que dicho replanteo ético no existe en los abogados. Te venden hasta la madre para trabajar EN CUALQUIER buffet, no necesariamente tiene que ser el mejor.

No estoy deprimida aunque terminó la quinta temporada de Lost. Habían dicho que era imposible que cosas como las que suceden en esa serie pasen en la vida real; pero después Heller se hizo kirchnerista y De Narváez ganó las elecciones en Buenos Aires: IMPOSIBLE IS NOTHING (Ya lo dijo José Miguel Adidas).

Han logrado hartarme con las imitaciones paupérrimas de “El Señor de los anillos”. No todo ser con orejas estiradas-puntiagudas es un elfo. No todo elfo es hábil únicamente con el arco y la flecha. No toda historia fantástica tiene que tener orcos. Filmar moviendo la cámara no hace que parezca una batalla mas agitada (pero el espectador si se agita, se marea y puede ahogarse). Si los personajes se loockean como seres fantásticos, por favor, que no hagan señas mundanas como el dedo medio levantando (haciendo “fuckyou”) ni hagan chistes para entendidos Yankees.
Y post data: los dragones son de la película “Eragon”, tengan la delicadeza de plagiar de a un film por vez.
Estoy implorándole al dios de los ateos que me ayude a sanar rápido... no por mi, sino por la salud mental de mis seres queridos. En cuanto siga expuesta a esta programación, juro que no podré responder ni por mi ni por mis actos.

1 jul. 2009

Todos los días ¡¡Se aprende algo nuevo!!

Algunas cosas que me enseñaron las películas de terror:

1- Jamás asesines al dueño de una fábrica de juguetes.
2- Nunca compres una casa alejada de la sociedad, mucho menos si tiene un precio demasiado accesible y un tamaño demasiado grande.
3- Siempre, siempre algo pasará con el espejo y ese algo tendrá que ver con espíritus.
4- No hay necesidad de mostrar coraje metiéndose en la “casa embrujada” del pueblo con el fin de ganar amigos. No vas a conseguirlos por que morirás en el intento de caerles bien.
5- Encerrarse en la habitación cuando un asesino serial entra a tu casa, es inversamente proporcional a la capacidad real de escaparte de él.

6- El más simpático, colaborador y agradable será, sin lugar a dudas, el culpable de todas las muertes que te enteres y estés investigando.
7- La explicación de la maldad del ente asesino o del espectro enfadado la tiene algún sujeto muy anciano, considerado socialmente como loco, que vive en un manicomio o en un geriátrico y a quien seguro le desagradarán tus intenciones de develar el misterio.
8- Un arma nunca mata al malo, pero es 100% efectiva para matar al bueno.
9- El arma del punto 8 puede tener hasta 289 balas en el cargador, que la víctima podrá desperdiciar durante todo el film, pero en el momento de efectivizar el asesinato no tendrá mas municiones.
10- No pierdas tiempo abriendo las puertas y requisando las habitaciones, por alguna causa telekinética que desconozco el asesino siempre está detrás de ti.

Continuará… (en tanto y en cuanto continúe la producción de horror movies)

22 jun. 2009

Súplica en español, para ser recibida en francés, italiano, húngaro...

Voy a rogar encarecidamente a todos mis amigos, conocidos, colegas, familiares y compañeros que residen en el exterior que tengan la enorme gracia de:

1) evitar contarme las grandilocuencias de los países “desarrollados”[1] siendo que —por procesos mentales que desconozco— nunca mencionan que son los Estados mas deleznables, imperialistas e históricamente esclavistas que existen. Y que la causa misma que ustedes hayan tenido que emigrar radica justamente en lo eternamente injustas que fueron dichas Naciones con las nuestras.

2) Prescindir de las confusiones de idiomas que “casualmente” tienen cada vez que hablan castellano con nosotros —sudacas poco iluminados que no tuvimos la capacidad neuronal de comprender que había que emigrar para ser groso—. Por favor, conserven el mismo idioma todo el tiempo, es hartante tener que estar cambiando la ficha de “inglés” a “español” a “portugués” a “italiano” constantemente, relájense, ya sabemos donde están!

3) Recordar que nosotros nos quedamos en el país de origen, que a ustedes ahora les resulta tan inmundo. Traten de evitar críticas del tipo “en ese país son todos garcas” o “no hay nadie honesto” o “América Latina está lleno de indios o negros” por que están interactuando —vía chat o telefónica— con gente que vive en Latinoamérica. Por lo tanto, su tan fascista forma de describirnos, acaba por alterarnos.

Sencillos pedidos con el fin de preservar nuestro tan cálido vínculo y nuestra tan difícilmente sustentable autoestima.
Muchas gracias
[2]


[1] Entiéndase: Italia, España, Portugal, Inglaterra, Francia, Canadá, Estados Unidos, Australia, entre otros..
[2] Agradezco a las amigas Lorena y Noelia por no incurrir jamás desde que las conozco, en ninguna de estas 3 faltas.

9 jun. 2009

Momento del Reclamo Encubierto y/o Explícito (MRE/E)

A lo largo de mis —no tan pocos ni demasiados— años de vida he experimentado una serie de sucesos que me dejaron cerca de la muerte o de la agonía. Entre los mencionados fenómenos pueden tenerse en cuenta:
- los tres accidentes de auto que tuve entre los 14 y los 16 años,
- las tres operaciones con anestesia general a las que me sometí en menos de 8 años,
- los 50 puntos que quedaron en mi pierna luego de sentirme la Messi de las puertas de vidrio,
- las prácticas noctámbulas, poco seguras, de pasear a Simón a las 3 o 4 AM,
- haber quedado varada en un barrio altamente peligroso por que ningún colectivo frenaba —justificada precaución del chofer puesto que porto una implacable cara de “capo mafia”—,
- separar peleas de perros,
- cruzar las calles con el hombrecito del semáforo en rojo,
- comer comida en mal estado,
- tomar agua servida,
- viajar a Paraguay con menos de 100 pesos en el bolsillo…
Habiendo contado esto, no hice mas que sentar jurisprudencia sobre mis teorías de morirme joven y azotada por "grandes males evitables" (como ser aplastada por un colectivo de la línea 60, o caerme por las escaleras o morir ahogada en un kilo de dulce de leche que estuviera devorando).
Podría pasarme la semana entera enumerando “experiencias cercanas a la muerte” (ECM para los que aman las siglas) pero no estoy acá para eso, sino para hacerle un aviso a algunos personajes, amigos y hermanos:
El día en el que muera y me vaya al cielo de los obesos (donde hay mucho helado y chocolate blanco y nadie engorda por comerlo) no estén tristes, ya se han acostumbrado a no verme ni llamarme. Lo hacen desde unos meses a esta parte ininterrumpidamente.
Al que le quepa el saco, que se lo ponga y salga a pasear (eso si, no me inviten, que yo ya me acostumbré a eso)

3 jun. 2009

¿REIRSE O LLORAR? Diálogo Comentado

M - Hola ¿qué tal? Mirá, quería dar de baja una línea de celular por fallecimiento del titular. Hace casi dos meses empecé el trámite y aún me siguen mandando facturas.

Telemarketer Movistar (TM)- Si, me habla de la línea por la que me habla?[1]

M (cara de sorpresa y tono de “me estás tomando el pelo”) - ¿? ¿Qué? No sé, te hablo para dar de baja el Nro. XXXXXXXX

TM - Ah... a ver, ¿nombre del titular?

M - El nombre es XXXX XXXXXX XXXXX y su DNI es X.XXX.XXX.

TM - ¿Y la baja es por causa de fallecimiento?

M - Si, como dije en el formulario que mandé online. Es por fallecimiento. Pero a la solicitud online en vez de responderme a mi le respondieron al titular, para que se comunique en no sé cuantas horas.

TM - Ah, si. Es una respuesta automática del sistema[2]

M - Bueno, deberían tener respuestas del sistema preparada para estos casos. Quiero que me des un número de fax donde poder mandar el certificado de defunción por que ustedes sino no dan la baja.

TM - Bueno, tenés que mandar el certificado de defunción, firmado por EL TITULAR DE LA LINEA QUE QUERES DAR DE BAJA

M - ¿Vos me estás cargando? ¿Sos boluda o que?

TM: No me agreda señora, es que estoy leyendo los requisitos para informárselos[3]

M - NO leas; mejor usá el sentido común. ¿Cómo voy a hacerlo firmar?

TM (con voz de "te voy a hacer un favor de onda")- Bueno EN ESTE CASO mande el certificado sin la firma y el número de la línea que quiere dar de baja y el DNI de la persona que da la baja y un documento que confirme que la persona que da la baja era pariente de la persona que falleció y un número de contacto ... y... y...

M – Pero que fácil y práctico el sistema, estoy súper agradecida

Y TM nunca entendió la ironía…

3 Detalles:
1º No sería mejor mandarle todo el edificio del registro civil, con todos los legajos, con todos los jueces de paz para que ellos constaten que tienen que dar de baja la línea?

2º ¿El único factor común de quienes me atienden —a mi, cada vez que llamo— el *611 de MoviStar, es la OLIGOFRENIA?

3º ¿Esta gente tiene el poder de sacarnos el crédito? ¿De ellos depende que se nos acrediten las tarjetas? ¿Ellos tienen acceso a nuestros números preferidos o mas marcados? No sé a ustedes, pero a mi me da miedo…

[1] (Disculpame ¿pero que clase de pregunta es esta? SI, te hablo por la línea por la que te estoy hablando, sino no estaríamos comunicándonos)
[2] (Disculpame de nuevo, pero las respuestas que me das vos también parecen automáticas de un sistema… de un sistema deteriorado, pero sistema al fin)
[3] (Disculpame en esta tercera ocasión pero ¿alguna vez escuchaste hablar de “no repetir como loco” o de “lectura crítica”?

19 may. 2009

Miente Miente... Que Algo Queda

Pese a que mi audiencia va decayendo y evidentemente mis críticas cotidianas son cada día mas aburridas, insisto en seguir profundizando en las mismas, por que a tozuda, obstinada y terca no me gana nadie, mucho menos un blog.


Tema del Dia: LA MENTIRA
Mentira, Maldita hija del Diablo, que supo meter sus narices en tanta pareja, amistad, romance, vecindario, pueblo, escuela, club, federación, gremio, sindicato, ministerio, gobierno, secretaría, empresa pública, organismo privado, asociaciones internacionales y derivados, hayan aparecido en la tierra.
Semilla de la perdición que donde se tira reproduce miles y miles de hijas-mentiras que pululan de aquí para allá arruinando cuanto se proponen, enrollando cuanto se encuentra llano, destruyendo cuanto está ileso.
Deleznable afirmación NO-Verídica que viene a ser salvavidas de cuanto bribón infiel, malvado, engañador, existe
A vos te hablo y te voy a decir tres de cosas:
1º No existen las mentiras piadosas, ni son piadosos los mentirosos que dicen decirlas.
2º Ahora tenés competencia: las estadísticas del INDEC son menos creíbles que vos, se mantienen mucho mas en el tiempo y no tienen las patas tan cortas. (Danger: Te están serruchando el piso).
3º Tu técnica de meter la cuchara en todos los frascos ya cansó y en este post te lo queríamos informar
Te la hago corta: estás “mas chau” que hola.
Firma: Movimiento Anarco-extremista Anti Mentiras.
Brazo armado del Partido Nacional "Sincericidas Y Honestizados"

Spot publicitario (dicho rápido y a las corridas por un locutor que nos cobró poco para grabarlo)
NO existe el infierno.
Jesús NO nació de un coliflor asexuado.
Papá Noel son tus padres.
Estados Unidos NO liberó a Irak.
La caja rápida jamás es veloz.
Los jugos en sobre NO son como los jugos exprimidos.
Estar gordo NO es el peor de los males posmodernos. Creer que estar gordo es el peor de los males posmodernos SI es el peor de los males posmodernos
El “Pago fácil” es 100% pago y 0% fácil.
Si te deja por otra, NO es culpa tuya.
Cocinar NO es divertido (aunque Utilísima se esmere en hacértelo creer).
China NO es mas comunista
Las Ciencias Sociales SI sirven para algo (aunque no sepamos aún para qué)
El MERCOSUR es una farsa
"No sos vos, soy yo" SI es una excusa
PD: Que el equino agotado (de aquel post anterior) se caiga encima de todos los mentirosos sin escrúpulos (Art. 4 del X capítulo del Acta fundacional del Movimiento)

11 may. 2009

Pasajera en Tránsito perpetuo (2º Parte)

Para quienes quieran mas
1. Asientos —donde no cabe un tercio de mi cuerpo— llenos de chicles pegados y manchas rojas de un nauseabundo origen desconocido.
2. Un chofer mascando coca, que cada vez que te pedía el boleto sentías estar sentada al lado de un chiquero de chanchos.
3. Un baño preparado para 4 personas al que —además de los 56 pasajeros habituales de un colectivo— se le habían sumado 30 niños que viajaban de prestado, pero tenían pañales propios.
4. Niños bebiendo café, puesto que la máquina no tenía agua caliente, entonces a sus cortos 2 años, 11 meses o 10 días les daban mamaderas de café para que durmieran (¡¡¡Por favor!!! Café para calmar un niño y que duerma… ¿esta gente ve la TV? ¿Va al médico?).
5. Películas que saltaban cada 2 minutos, dejando freezada una imagen, que te posicionaban mas como lector de cómics que como espectador de cine —agradezco a la compañera Laura, quien hizo posible el juego “adivinemos de qué se trata cada una de las caras de Leonardo Di Caprio en la películahistorieta”—.
6. Un chofer que tras acumular todos los DNI en frontera, los devuelve a los pasajeros, mostrándoles el pilón completo, dándoles a elegir el suyo, otro mas lindo, o quizás otro mas nuevo, o quizás mas de uno (Este hombre no ha oído hablar del robo de DNI, de identidad o es acaso tan russoniano de creer que todos en ese colectivo éramos buenos por naturaleza?).
7. Comida llena de ajo, que generaban en uno una sensación nauseabunda, mezclada con el asco producido por los chizitos de al lado y los pañales de abajo.
8. Los comentarios ortodoxos alineados al eje nazifascista del colega Matías referidos a la academia, a la pureza deseable del cientista social, el rigor científico y tantas otras cosas que me generan una violenta urticaria a lo largo y a lo ancho de mi cuerpo (más ancho que largo, por cierto)

P/D: Reitero invitación a visitar http://www.insolada.blogspot.com/ para otra versión de estos mismos sucesos...

Pasajera en tránsito perpetuo (1º Parte)

Algunos viajes son emprendidos con furor y energía, otros simplemente con cansancio y tranquilidad y otros con desgano, malhumor y pesimismo. El tercero es uno de estos: Asunción - Retiro sin escalas, ni limpieza...
(Los invito a Ver post espejo de la amiga Laura)
Si bien la intención inicial era la de descansar —tras tres días de una agotadora permanencia en Asunción, asistiendo a un Taller que me consumió mas de 13 horas por día—, dicho objetivo se vio socavado violentamente por una seguidilla de sucesos bizarros terribles odiosos que incluyeron:
La familia Conejín: desconsiderada y amontonada
- Conformada por 5 personas viajando en 2 asientos. A saber: mamá con bebé encima, papá con niña de 4 encima y un púber de 12 años que según nos informaron estaba doblado en dos, cual remera recién planchada, encastrado debajo de los asientos y que salía cada 2 o 3 horas para respirar y despegar su tórax de sus cuadriceps.
- El bebé recién mencionado estaba con un cuadro de gripe (por la inmensidad de sus mucosidades no era la gripe porcina, era otra, de seguro generada por algún otro animal gigante, tusivo y mucolítico como el mamut, un elefante o un ornitorrinco gigante) que lo caracterizaba con (1) llorar cada 4 minutos 56 segundos. (2) Hacerse caca cada 3 horas y media. (3) Vomitar cada 7 horas y (4) Toser con un olor a moco indeseado 4 o 5 veces cada 15 min.
- Los pañales de dicho bebé, así como los papeles que utilizaban para limpiar moco, caca, vómito eran dejados sistemáticamente debajo de un asiento (no el que estaba doblado y guardado prolijamente el hijo mayor, sino el otro) que estaba directamente delante de mi compañera de viaje Laura.
A VER CHICOS si ahondamos un poco en las artes de la higiene, la salud reproductiva y el respeto a los demás viajeros
La familia “mi tío es un abuelo que le digo señor y tiene onda con mi madre”: autora del best seller “Mil formas de ser la segunda familia mas odiada en un viaje de 19 hs.”
- Conformada por 3 personas sentadas en 2 asientos. Una joven, su hija de 3 años y un señor mayor de 60. A saber: la madre, la hija y el amante (a quien la niña va a llamar indistint y confusamente “abuelo”, “tío” y “señor” —confirmando que era el novio de su madre—).
- La niña gritaba, motivada por una histeria insoportable de su madre, cada vez que alguien se movía, reconfirmando mi teoría de lo necesario de un golpe correctivo en los niños.
- Estaba sentada en el piso de ambos asientos, con una almohada en la cabeza, y de a ratos jugaba a la malabarista por encima del cuerpo de su madre, quien gritaba desaforadamente.
- Si "mamá" o "abuelo" iban al baño era mas tortuoso para el resto del colectivo que los pañales del bebé Conejín arrojados debajo del asiento: Los alaridos desesperados de la niña sonaban sin piedad ni inhibiciones.
- Este grupo tan ameno cargaba con 4 bolsos llenos de comida tal como: chizitos, mani, chipa, chipa zoo, chipa guazu, sopa paraguaya, pan, milanesas, galletitas dulces y saladas —reitero: todo eso en dos asientos con 3 personas sentadas en ellos—
- Al subir al colectivo, el señor cuyo vínculo familia es dudoso, mira a mi entrañable compañera de viajes y le dice “No suban con sus bolsos, el colectivo esta lleno, somos muchos”
Y CLARO QUE SOMOS MUCHOS, si meten de a DOS personas por cada UN lugar y calculan un almuerzo para el regimiento de la cuarta flota china es evidente que somos muchos… Señor, eso es autocrítica! No se la diga a mi amiga!

30 abr. 2009

Un cerdo muere de dengue, picado por un pollo —que padecía gripe y HPV—

¿Cuándo la gente se moría de cólera, la fiebre amarilla estaba en “pido gancho, no me engancho” y se había ido de vacaciones?
¿Ahora que hay influenza porcina, la gripe aviar ya no existe?
¿Con el boom del dengue, la gente dejó de infartarse?
¿No era —como dijo Araceli Gonzáles: gran conocedora de las ciencias medicinales— que el HPV causaba cáncer y esa era una de las mil plagas de Egipto?
Hace menos de dos años atrás morían dos argentinos por día en accidentes de auto. Ahora, todos los afortunados que no conformaban ese número, ¿estarán escupiendo sus pulmones por una gripe de los chanchos que genera una cosa parecida a lo que, en realidad similar a, pero en el fondo símil neumonía, de la cual no sabemos nada —excepto que es mas mala que Hitler—?
¿La contaminación no era el mal mas grande, puesto que la gente respiraba humo y bebía ácido? ¿Cuándo fue que todo esto dejó de ser importante?

Algunos personajes hablando estupideces despiertan en mí un gran desconcierto.
Chicos, que en menos de dos años hayamos pasado por 600 “pandemias fin mundísticas” no sé si habla de que ustedes están muy al pedo, de que la gente está completamente paranoica, o de que todo es parte de una conspiración internacional para enloquecernos a todos —y olvidemos los deseos de matar a los políticos corruptos—
Eso si, recuerden:
Cerremos las ventanas para que no entre el dengue, ni el humo.
Abramos las ventanas para que se ventile y no nos contagiemos gripo porcina y no criemos pollos para no agarrarnos la aviar. Si les damos agua, que sea mineral, la otra es ácida, hace mal (no sabemos a qué, pero hace mal)
Vaciemos los cacharros para que no se reproduzcan un mosquito —que tiene las patas ralladas cual presidiario de la edad media—,
- compremos repelente para ahuyentar al mosquito,
- pongamos pastillas y espirales para eliminar al mosquito,
- fumiguemos para matar al mosquito,
- hagamos remedios caseros —que van desde tirar café en el piso, matar a la suegra cortarla en pedazos y regalarla en los canteros del patio o armar una masa pegajosa que ejerza un efecto atractivo para el insecto— para erradicar al mosquito.
- Hagamos la danza de la lluvia invernal para que la temperatura baje a menos de 1 grados bajo cero y el mosquito no despierte su deseo de aparearse libertinamente
· Lavémonos las manos, pero con agua mineral —ya les expliqué lo de la lluvia ácida en el agua potable—
· En tiempos de epidemia, no se junte con sus amigos, por que pueden contagiarlo. Pero no se aleje demasiado, si usted se descompensa alguien tendrá que arrastrarlo al hospital.
· No tome ni aspirina, ni aspirineta —que supuestamente eran buenas para prevenir los infartos que, hasta hace 10 meses, eran lo mas peligroso que afectaba a la población humana— por que aunque parezcan indefensas, son íntimas amigas del mosquito “no se cuanto aegyptis”. Según se comenta, toman mate juntos para tratar de conquistar el mundo —en complot con los robots de Matrix y con Pinki y Cerebro—

Si maneja, no coma. Si come, no beba. Si bebe, no lea este blog. Si lee este blog, cuídese de los mosquitos. Si se cuida de los mosquitos, use barbijo. Si usa barbijo, lávelo a menudo. Si lo lava a menudo, cuide el agua y vacíe los baldes. Si vacía los baldes, enjuáguese las manos. Si se enjuaga las manos, enjuáguese el cerebro: SE LO HAN LAVADO (y bastante mal, por cierto).

4 abr. 2009

La caída del Último MoikanBlog

Era inmutable. Nada lo inquietaba, ni lo exaltaba. Parecía que no había manera de afectarlo: ni la suba del dólar en Argentina, ni la crisis mundial, ni las quejas de China sobre la moneda internacional, ni las increíbles estrategias K para seguir recibiendo jugosas y abundantes sumas de dinero, ni el dengue, ni Maradona vs. Riquelme, ni Maradona vs. Todos los anti Maradonianos, ni los muertos por la ruta de la efedrina, ni una-dos mudanza-s enloquecedora-s, ni las peleas con la administradora del edificio, ni Macri dirigiendo la ciudad de Buenos Aires, ni Pueyrredón doble mano, ni la inflación económica nacional, ni las mentiras del INDEC.
Nada, absolutamente nada parecía influir el desarrollo de este blog. Ni Simón comiéndose libros, ni jóvenes hablando estupideces en las plazas, ni la asociación de nutricionistas dando órdenes alimenticias funestas, ni las grandes contradicciones de la vida, ni la RAE y sus insistentes intentos de desprestigiar al sexo femenino, ni los relojes rotos o andando por lapsos cortos de tiempo, ni los años nuevos ni los años viejos, ni los tiranos sentimentalistas, ni los malos entendidos ni los malos entendedores, ni los sueños mas alocados, ni las conversaciones en los colectivos, nada podía sacudir a este blog que parecía reírse de todo sin tapujos.
Mi querido y admirado —y tantas veces citado en este espacio— filósofo contemporáneo pampeano usted sí nos dio en el Aquiles: Había tan pocas maneras de sacudir este webespacio y usted encontró una.
Y le aclaro que hay algunas cosas con las que nunca estaré de acuerdo; una de ellas es con su viaje imprevisto.

18 mar. 2009

Diccionario de la Vida Cotidiana 1º Entrega

Definición
Impunidad del sentimiento: dícese de la tiranía de quien por sentir demasiado no da lugar a nada mas. Todo, absolutamente todo, es completamente explicable desde su sentir. Nada, absolutamente nada, es reclamable, puesto que dicha persona atraviesa un momento de sentimientos profundos que nosotros —impías barras de hielo— no comprendemos. Es una militancia activa dentro del sentir, del dolor, del sufrir, del "tiempo al tiempo", del "tomarse las cosas con calma para atravesar los procesos", del "entender todo desde lo mas profundo de la emoción", del "dar lugar a los sentimientos".
Ejemplos prácticos
Si está triste no te atiende el teléfono (aunque te hayan raptado los monos del Planeta de los Simios y tu vida dependa de dicha comunicación).
Si está aburrido no quiere hacer nada, por que nada es suficiente para salir de su mustio estado de embole.
Si está desilusionado nada alrededor sirve. La vida misma se vuelve poca cosa, el mundo deja de girar y probablemente uno deje de interesarles, por que no tiene sentido nuestra existencia si no entendemos su penar (claro! Nada tiene sentido).
Si se peleó con la pareja (uf!! Esta sí que es jodida), si se peleó con la pareja seguro va a pasar por varios estados sentimentales-emocionales que tratará de explicarte para que vos —roca sin amor ni piedad— comprendas por qué no hizo la parte del trabajo de la facultad que le correspondía, ni fue a tu cumpleaños, ni se presentó en la reunión, ni…

Justicia por las rocas no sentidas que —por lo general, estoicamente— sobreviven al derroche de sentir de otros.

El valor del tiempo es altísimo en nuestros días. ¿A qué cosas le sacan horas de dedicación para darle tanto tiempo al “arte de sentir”? Si la verdad pasa por dormir menos para sentir mas: YO NO NEGOCIO.


*Cito a una estimada amiga —a quien no habíamos tenido el lujo de nombrar en este blog— quien en menos de 15 minutos experimenta grandes cantidades de sentimientos, a saber: “estar tekorei”, “estar kaigüe”, “estar sensible”, “estar aburrida”, “estar cansada”, “estar cansada de estar cansada”, “estar cansada de pensar en lo cansada que está de estar cansada”, “estar cansada de no hacer algo que le signifique dejar de cansarse por estar cansada”, etc. etc. etc..
**Agradezco a la compañera Sonia por permitirme desarrollar mis opiniones respecto a la impunidad del sentimiento, una noche de verano, caminando por el coqueto barrio de Palermo, mientras la acusé de ser tirana sentimentalista y quien —con una mano en el corazón— me dio la razón. Gran exponente de la ruptura con la tiranía del sentimiento. Ejemplo en vida de que se puede salir (es mi caballito de batalla para fundar el "Centro de Rehabilitación del tirano sentimentalista”, a funcionar en mi nueva casa, el día que la tenga).
***En la siguiente entrega del Diccionario de la vida cotidiana “Impunidad de la racionalidad” y en esa sí que me luzco.

11 mar. 2009

Avería crónica y cósmica

Voy a decir lo que tengo que decir, entre llantos depresivos y reclamos furibundos.
Desoyendo mis instintos zurdo-socialistas, decidí arrojarme en los brazos de "la compra fácil para matar las trsitezas" e invertí el generoso monto de $20 (pesos= veinte) en un reloj, conseguido en plaza Italia. Comprado a uno de los pocos vendedores ambulantes que han sobrevivido al violento cambio de reestruturación de la ciudad que propone el —no se cuán excelentísimo— Macri M.
El señor ostentaba una suma de relojes atractiva. De malla de goma, de "cuero", de "símil cuero" (que eran igual que los anteriores) y de metal.
Había uno original. Por $20 me llevé un bello elemento marcador de hora al que el vendedor —ducho en las artes del engaño— dio a llamar "hermoso reloj bijou", con una malla metálica conformada por eslabones plateados.
20 pesos, por exactamente 2 hs de servicios prestados. Habiendo adquirido el objeto a las 12 hs, dio su respiro final a las 14.03 para darse por muerto.
"NO, habría que cambiarle la maquinaria completa, menos de $80 no te sale" y con esa frase el relojero de confianza de mi barrio, días después, selló la muerte de mi objeto recientemente adquirido.
Cómo no compré el de goma? el de símil símil cuero? o cualquier otro? por qué justo ese que murió al instante? dos horas de amor y nada mas? eso no alcanza con un reloj...
Lo barato sale caro (Sí mamá, tenías razón).
PD: mi reloj anterior desapareció sospechosamente para nunca mas volver a mi.
PD2: al Señor relojerodeconfianza —que no pudo curar la enfermedad mortal que arrancó el reloj-ambulante de mis manos— le compré otro reloj. El cual también está internado por descompostura de pilas (menos de un día después de haber sido adquirido).
Algunas personas no merecemos saber la hora y el cosmos no se cansa de dárnoslo a entender

8 mar. 2009

Lo debido, lo indebido y lo autoimpuesto

A veces me surge la intriga (y a veces no), pero hoy me ha surgido. No me había nacido duda alguna respecto a un suceso que el día de ayer acabó por sorprenderme.
Frente a una afirmación de un amigo, me surgió la pregunta: ¿por qué la gente insiste en inventarse normas en cosas en las que no debería crearlas? ¿Acaso no son suficiente las ya existentes? ¿Acaso ese compendio eterno e incontable de leyes, decretos, normas, reglamentos, códigos, pactos, contratos que pululan por la tierra no son exhaustivos? Pues NO… siempre hay lugar para uno nuevo.
He compilado (textualmente) algunos de los mandamientos que la gente se ha inventado sobre Internet. Gracias entonces a mis amigos, colegas, conocidos y gente del público en general, por haber contribuido al decamerón mas acabado de las “cosas que hay que hacer y las que no” en INTERNET.
Desaprovechando la mejor cualidad que tiene dicho web-espacio —la de no poseer límites—, algunos sujetos insistieron en que:
- Yo jamás firmo los blogs de nadie, ni quiero que me firmen el mío.
- Yo posteo cosas en mi space pero no me interesa que nadie las lea.
- No escribo en las páginas de nadie para no agregar “caca nética” a la red.
- Siempre cambio mis Nicks los días lunes, cuando llego al laburo a primera hora.
- Siempre me conecto al MSN como invisible, todos los días a toda hora.
- Yo uso el Facebook sólo para contactarme con gente que esté lejos de mi país.
- El mail de g-mail lo doy sólo por cuestiones laborales, el de yahoo para amigos de Europa y el MSN para los de acá.
- Borro el historial de navegación de Internet Explorer todas las noches, antes de apagar la PC.
- Nunca reviso el Orkut de nadie con mi cuenta original, siempre uso otra para que no queden registrados mis datos.
- A alguna páginas solo entro desde la computadora del trabajo, por que leen la IP y no me gusta que tengan ese detalle.

Y esta es sólo una pequeña selección…

- Para empezar, ya te veré firmando el blog de tu novia/novio algún día, luego d que te reclame 3 millones de veces que aún no lo has hecho.
- Siguiendo, nadie escribe nada en la web si no es por que quiere que se lo lean.
- El mero concepto “cana nética” se corresponde a una mierda de Internet que hubiera preferido no leer (Perdón Gabriel, pero sólo la idea de que creas en algo denominado caca nética me asusta).
- ¿Qué pasará ese día lunes a las 9 AM en el trabajo, cuando descubras que no hay Internet, por que la gerencia decidió reemplazarlo por una intranet, para que sus empleados de una vez por toda trabajen? ¿Qué será de esa ley que te impusiste? ¿Te llevarán preso a una cárcel con barrotes de ceros y unos, por no modificar la frase de tu NICK?
- Si te conectás todos los días y a toda hora pero invisible, ¿cómo se supone que interactúas con los demás? Si no querés interactuar ¿Para que conectarse? Y si todos los días hablás con la gente, evidentemente han de saber que vos estás ahí pero escondida/o y en ese caso ¿Para qué seguís entrando como “no conectado”?
- Amigos, amigas… la excusa de que Facebook es la manera de conectarse con gente lejana es una farsa. Es la manera: de ver fotos de viejos enemigos y reírse de cómo se deterioraron, de ver a los de la oficina unas 4 horas mas diarias (sumadas a las 9 que ya los ves obligadamente). En resumen, es la manera cybernética de seguir en contacto con toda esa gente que no te cae tan bien como para agregarla al cotidiano MSN pero tampoco tan mal como para no darle tu e mail.
- Si tenés muchos mails, no me vengas con el cuento de que es por que contás con uno para cada ocasión, es por que has cosechado contactos y cuentas a lo largo de tu vida, en diferentes etapas y es mejor que “aquella” cuenta pirata no llegue a “esa nueva persona” que conociste, y así sucesivamente… Lo mismo que la del Orkut, si revisás las cuentas y las fotos de Orkut con otra cuenta que no es la tuya, eso quiere decir que tenés un e mail escondido (ah! Te atrapé eh?).
- Eso de borrar el historial todas las noches me cae tan mal como lo de lavar los platos después de comer o planchar la camisa para ir a trabajar.

Así mis estimados, jamás haremos la revolución. La idea consistía en romper las reglas y el sistema capitalista injusto. No sumar mandatos para continuar obedeciendo.

No tiene nada que ver, pero me surge decirlo: “La democracia termina, cuando acaba la obediencia” (la obediencia a las Cyber regla autoimpuestas, también!)