21 dic. 2008

Informe Final. Investigación 2008

Tras un prolongado análisis, que nos ocupó los últimos 6 meses —financiado por mi misma y por todos mis muy abultados sueldos de trabajadora Ad Honorem— hemos descubierto, con muy poca sorpresa pero con mucha indignación, que todas las palabras que expresan cosas negativas o desagradables, de la lengua española, pertenecen al género femenino.
A saber: La Maldad, La Mentira, La Censura, La Traición, La Falsedad, La Adicción, La Impunidad, La Perversión, La Pedofilia, La Corrupción, La Locura, La Agresión, La Violencia, La Incredulidad, La Venganza, La Infamia, La Tiranía, La Guerra, La Inmoralidad, La Discriminación.
La Soledad, La Tristeza, La Depresión, La Decepción, La Desesperanza, La Desconfianza, La Indignación, La Nostalgia, La Angustia, La Vergüenza (ajena), La Negatividad, La Desolación, La Mala Suerte, La Hipocresía.
Agregando, además, neologismos como: La Piratería, La Cyber-dependencia, La Transnacionalización,
Como si esto no fuera suficiente, hallamos las peores cosas que alguien puede hacer: los siete pecados capitales. Sin asombro: La Lujuria, La Gula, La Avaricia, La Pereza, La Ira, La Envidia y La Sobervia, todos sustantivos de género F, un total de 7 sobre 7.
Concluyendo: Señores, estimados directivos, empleados, administrativos, personal jerárquico, mantenimiento y todos los demás personajes nefastos y misóginos contratados por la RAE (entendiendo la sigla como: Real Academia Española, Reacios Activos a la Emancipación, Ratones Anti Eminencias o Ridículos Atados Eternamente) sépanlo, el mundo de las mujeres ha comenzado, el día de hoy, a dividirse entre : las que descubrimos que son unos machistas sin retorno y vamos a empezar a modificar el género de las palabras y aquellas que no les importa nada de lo que ustedes digan, de lo que yo diga, o lo que cualquiera diga —exceptuando de la categoría “cualquiera” a la Tía Vivi Canosa, a Papá Sofovich y a Emperador Tinelli—.
Están advertidos, YA no todo les será tan fácil.

9 dic. 2008

Máximas Mínimas para una Vida Saludable (2º Parte)

A esta altura del año quedan honestamente pocas opciones y ninguna es totalmente potable:
- Uno se queja del clima porteño con sus porcentajes de 3 cifras de humedad. O
- Uno insiste en lo caro que está todo y recuerda lo difícil de comprar cosas navideñas/añonuevinas con estos precios, remarcando que habrá que brindar con agua y pasto (cual rey mago). O
- Uno hace un balance del año determinando lo hermoso, malo, productivo, inútil, divertido, impresionantemente aburrido que fueron estos 12 meses dosmilochenses. O
- Uno se queja de todos los demás que hacen eso y se dedica a hacer otra cosa. Y es así como me siento aquí y continúo con esta reproducción legal de frases sabiamente pronunciadas...


Cuando los locos son tantos, quizás el cuerdo sea el insano

Si el motín no es tan grande, no se justifica que los piratas naveguen tanto

La vida es una asquerosa y enorme cadena de gente que ama a otra gente, cuando uno los ama a ellos

Si, te conozco. Pero no por mi astucia, sino por tu obviedad

Triste, tan triste como decirle a alguien "Tenés olor a chivo" y que se ofenda

Podría construir, en este momento, castillos en el aire, sostenidos sobre canales energéticos de furia e ira

En la Guerra de Boludos, te declaran juez y parte

Sos como Dios, estás en todos lados pero no sos útil en ninguno

Siembra libertinajes y cosecharás infidelidades

La capacidad mental de tu novia, equivale a la de un diskette para almacenar películas

Yo no soy pobre, tengo onda. Yo no soy croto, soy hippie

El cable del teléfono, ¿se enreda para automimarse?

Se agradece a Monchi, Natalia, Vero, Fede, Emi y Magui por tanta producción literaria...

30 nov. 2008

Al que No Madruga...

Hubo un tiempo atrás en el que supe postear cosas interesantes, pero ya no, así que para el que recién llega: LLEGASTE TARDE!
Y si, siempre hay un último en la fila de las entradas que llega a ventanilla cuando no quedan mas y le ponen el cartel de “no mas vacantes” en la cara, con la impunidad que caracteriza a los vendedores de entradas de shows internacionales.
Siempre está el gil ese que llega a las 14.59 al banco, y desde adentro el guardia le muestra su reloj que marca las 15.01.
O el que aparece súbitamente en retiro a las 22.15 y el colectivo salía 22.15 —pero del horario viejo—.
Llegaste tarde, como llegué yo tarde durante 6 años a la facultad a todas las materias en las que me anoté durante la mañana (y agradecé que llegaba)
Llegaste tarde, como llegaron tarde tantas personas a la “repartija de cerebro, ubicación y modales”— que la hace un ser “superior” que tiene poco de imparcial y que muy mal ha sabido repartir—.
Llegaste tarde como una gran amiga, a quien se ha aprendido a citar 2 hs antes de cada evento, luego de haberse apersonado en una cena, cita 21 hs, a las 22.50.
Llegaste tarde, como ese que fue despedido con causa justificada y sin indemnización, por haber tomado la costumbre de entrar 15 minutos tardes todos los días.
O ese otro que quiere ir a cenar al restaurante que cerró la semana pasada y El que sale con la billetera llena a comprar la oferta de verano en pleno inverno.
Llegaste tarde y a veces pasa. Te perdiste lo mejor de Se Acabó lo que se Daba, aquellos post de alumbramiento y direccionalidad, procaces, audaces, sagaces, haces, deshaces, etc., etc..Y hoy solo quería decirte eso, llegaste tarde. Nada mas por el momento.

13 nov. 2008

Súplica

Carta desesperada para aquellos amigos que queden cuerdos, cuando yo pierda la razón

Al grito de “reventada traicionera”, matame el día en el que:
- Me convierta en un ser deleznable que no puede servirse un café en un congreso y tenga que pedírselo al primer “cara de obrero” que tenga cerca
- Caiga en un relativismo total, por creerme mente abierta, y naturalice las cosas mas horrorosas y terribles
- En una reunión personal, haya mas amigos de mi novio (el día que lo tenga) que míos
- Crea que descubrí la pólvora de las ciencias sociales y construya un enorme ego que me haga sombra.
- Hable citando a grandes autores y no incluya al filósofo contemporáneo Cacho López
- Pierda la capacidad de demostrar que algunas cosas me molestan y otras me aburren.
- Considere que conseguir la aprobación de alguien es mas importante que sostener mi idea, radicalmente opuesta a las de todos.
- Me crea anti sistémica por usar un pantalón capri, cuando se usan los chupines
- Organice mis vacaciones con 6 o 7 meses de anticipación
- Sepa que comida cocinaré el día miércoles, con 4 días de anterioridad
Te pido encarecidamente que el grito de “Vos no merecés la vida” me mates cuando:
- Diga que no estudié nada y me saque un 9 en el examen.
- Crea que un 7 es una mala calificación
- Se me ocurra casarme por iglesia y vestida de blanco
- No me queje de que vos te volviste superficial y materialista
- Justifique a un mentiroso, sosteniendo que "su vida no lo convence por eso dibuja una paralela", que “está perdido en la vida” o que “aún no encontró su manera de relacionarse”

NO ME PERDONES Y AL GRITO DE “HAGA PATRIA MATE A UN IDIOTA” ASESINAME A SANGRE FRÍA, pero sin dolor.

8 nov. 2008

No existen malentendidos, sólo malos entendedores

Los introduzco en el tema:
- Che Juan, no sabés lo que me pasó, llamó un tipo al que le enseño inglés y le dije que hoy la clase era en casa, por que sino no llegaba a horario y se creyó cualquiera. Pensó que me lo quería levantar. Me salió con un cuento moralista y todo por que yo tengo otra obligación y ando corta de efectivo para irme hasta allá en taxi
- Decile la posta, que tenés un congreso antes y que no tenés un mango. Y si flashea Deniro: ¡que se cague!- Sentenció Juampi -“Feo pero voluntarioso”- Rodríguez.
Eso me plantea una duda: ¿Cómo puede ser que cuando una se desvive por que capten el mensaje de “che, me gustás” ustedes no entiendan nada —y pasen por el costado de una, como quien ve a un perro— y, cuando una tiene el interés y la libido amputados, cualquier mensaje existente, ustedes lo toman como un “mi amor, quiero verte, ¿te espero en la cama?"?
A vos te hablo, (desde ya te aviso) EX alumno de inglés: ¿en qué momento de la película te auto posicionaste como Al Pacino, creyendo que cualquier acercamiento femenino remitía a un interés sexual, que —en tu delirio psicológico— debés despertar desaforadamente en cuanta dama te rodea?
Te lo pongo en claro: si el mensaje hubiera sido el que vos interpretaste, lo hubiera dicho mas claramente (para asegurarme de que lo entiendas) por que una sabe con que bueyes ara. Y te agrego: No todas las indirectas son sexuales, no todos los mecanismos de seducción deben ser histéricos, no todas las personas dan tantas vueltas como a las que estás acostumbrado y no siempre que una mina te dice que vayas a la casa es por que quiere desnudarte. ¡Por favor! Si la vida pasa por otro lado, vos seguro que no sabés por dónde.

Moraleja: búsquese un trabajo digno, déjese de robar con las clases de inglés. No le están funcionando.

27 oct. 2008

Mujer despechada y Amiga solidaria

Un diálogo imperdible:

N- Bueno nenis, calmate. Ya va a volver con el caballo cansado…
M- Es que no quiero que se le canse, quiero que se le muera el caballo.
N- Sí, tenés razón, que se le muera el caballo y lo aplaste…
M- Y lo mate a él también...
N- Si. Sin dudas, eso es mucho mejor...

El que esté libre de pecado que lance la primera piedra: ¿quién no deseó nunca que el equino se infarte de agotamiento provocando el fallecimiento imprevisto de su domador/domadora?
VAMOS! que acá no se salva nadie.
Con estos deseos de maldad, el infierno nos espera con los brazos abiertos!

Moraleja: Ser ateo servía para algo. Únase al equipo y desee muerte de caballos a troche y moche.

Atte. Ateo's Team!

17 oct. 2008

Primer -y espero último- Post de Ira Feminista

Un breve diálogo escuchado en la calle, por azar; una muestra representativa aleatoria, que confirma lo elegantemente superficiales, ridículos y vacíos que pueden llegar a ser los individuos del universo masculino, precisando el objeto de estudio en los que se encuentran entre los 20 y los 140 años.

Situación: Parque las Heras. 5 PM. Concilio de “grupo de machos” de aproximadamente 25 años.
Sujetos Parlantes: A, B y C.
A: No, no sé si agarrármela o no. Por que tiene una marca en el cuello, como una cicatriz, que me da asco.
B: Boludo, dale. Si te has comido cada cosa ¿Te acordás la de Villa Gessel? Encima se te había enamorado la gorda y te mandaba mensajitos (risas).
C (refiriéndose a B): Vos no podés decir nada. Tu novia es horrible. Encima ni hablar puede ¡Qué loca aburrida! Siempre hablando de la “facultad”, “la universidad”. Cómo si a alguien le importara eso! (consentimiento grupal).
A (refiriéndose a B): Tenés razón. Me la agarro, total no la quiero para nada serio. No me pongo de novio con una mina así ni en pedo.
B: Por que es muy histérica?
A: No boludo, por la marca. ¿No le viste la cicatriz del cuello? Tiene mas luchas que Monzón.

Reflexiones:
Primero, “agarrar”; usted agarra un vaso, un palo, una silla, un mate. Usted no agarra a una mujer, si se quiere referir a otro verbo, use el verbo al cual se refiere. Una no puede ser adivina. Demasiado tengo con haberme inmolado escuchándolos para tener algo que postear, como para que además me exijan que adivine que su “agarrármela” incluye verbos que van desde lo mas inocente a lo mas pornográfico.
Segundo, La gorda de Villa Gessel lo persiguió, por que el señor B debe haberle dicho —entre otras cosas— que era: la mejor mujer que conoció en su vida, la mas copada, la mas linda, la mas sincera, que era especial, que tenía un no se qué, que que se yo. Si usted convence a una chica de todo eso, con el único fin de poder llevársela a la cama, es un problema suyo. Hágame caso, la próxima vez apele a la verdad:
“Usted me parece fea y mis amigos dicen que es la gorda mas desagradable de Villa Gessel; pero ¿no querría venirse conmigo al hotel?”.
Después de mostrar su verdadero “yo”, la dama no le escribirá. PD: agradezca que no le de vuelta la cara de una piña-
Tercero, estimadísimo C, definitivamente a un grupo de… (Rellenar a voluntad con el adjetivo que crea pertinente) como ustedes no le interesa nada de lo que la “mal electora de novios” —novia de B— pueda opinar.
Cuarto, los que están teniendo esta charla son ustedes, pero ¿la que puede ser potencialmente histérica es la chica que tiene la marca en el cuello, de la cual han afirmado sentir asco? Un poco mas de autocrítica compañeros.
Quinto, Si te asusta la cicatriz del cuello de la chica, te invito cordialmente a ver las de mi pierna, y vas a ver lo que es tener muchas luchas, a vos te digo Monzón’s fan.


Moraleja: No escuche conversaciones en espacios públicos, por que cuando sean un desenvolvimiento de ridiculez masculina, no tendrá posibilidad de interrumpir las mismas y se volverá a su casa con una ira irremediable.

14 oct. 2008

Máximas mínimas para una vida saludable (1ª Parte)

Todos tenemos —o al menos los “todos” que integran mi sensacional mundo cotidiano— esos minutos de gloria, en los que soltamos casi desinteresadamente grandes frases. Frases que —como saben quienes me conocen y han frecuentado mi casa— durante años han empapelado mi ropero, dibujándose a mano sobre un afiche, debajo del título “Bolufrases, la leyenda continúa”.
Es momento de inmortalizar dichas máximas, aunque de algunas no me acuerdo cuando fueron, ni inspiradas en quién ni bajo efectos de cuál alucinógeno.
MÁXIMAS: la selección selecta (hoy tengo ganas de ser redundante, ¿acaso nunca les paso?).

- Es un placer contar contigo cuando me necesitás

- Sólo pide perdón quien quiere dañar dos veces a una misma persona

- Los novios de las gordas siempre miran a las flacas con cara de deseo y perversión sexual

- Me da la misma bola que le da un ternero a su madre luego de haber sido destetado

- Mentirme a mi es como alabar a Lucifer en una Iglesia

- Yo extraño lo que era, pero no muchos de los que eran cuando esto era lo que era

- La vida es una colina y vos vas en picada

- La vejez me persigue y los años no me dejan alejarme de ella. Me encuentro en la paradoja de la edad

- Algunos andan por la vida con los vidrios polarizados

- Nunca es momento propicio para que tu novio te cambie por otra, pero definitivamente lo hará en el momento menos propicio de todos

- Una vez es culpa del otro, dos veces es culpa de uno

- Es hora de considerar que si Dios existe, de seguro no le agradas

Agradecemos a Soledad Baez, Sofía César, Natalia Dos Santos, Cacho López, Magui López y Verónica Ludueña, por la creación de estas frases. Aunque podría decirse que son de creación colectiva.
¡Gracias por tanta inspiración!

6 oct. 2008

Manifiesto "COCOmunista": Gordos del Mundo Uníos

A VER SI NOS ENTENDEMOS
Nos han dicho que:
Los hidratos engordan.
Los dulces engordan.
Las proteínas engordan.
El helado
engorda.
Las tortas engordan.
Los postres, las pastas, la batata, el choclo, los higos, las uvas, la banana, las tostadas (integrales, de gluten, lacteadas), el membrillo, el chocolate, los caramelos (en su versión: ácidos, masticables, duros, de leche, frutales…), la carne, la soja, las legumbres engordan.
Los lácteos diet engordan. Los light también y ¿los enteros? lógicamente.


Nos han prohibido comer:
Hidratos y proteínas en la misma comida.
Colaciones abundantes.
Ingestas entre comidas.
Picadas y fiambres.
Quesos duros ni semiduros (ni cuasiduros ni neoduros ni pseudoduros, en fin…).
(6 millones novecientos noventa y nueve ítems mas a continuación)


Los alimentos que no aportan numerosas calorías, nos aumentan el colesterol -el bueno, el malo, el intermedio, el extremista: todas sus facetas- , o nos disparan los triglicéridos, o nos dan pereza gástrica, o generan ansiedad, o producen gastroenteritis, o aflojan los intestinos o procuran fetidez de aliento o facilitan el reflujo de juegos estomacales, entre otras modestas seiscientas setenta y ocho problemáticas causadas por comer…

Todo es reemplazable por un GRAN plato de lechuga, un exquisito y GENEROSO plato de puré de zuchini (si! Zapallito verde, por que la calabaza tiene no se qué cosa, que genera no se qué proceso, que da por resultado un aumento de otro índice que hace que finalmente comas mas por que… por que bue’: por que así son las cosas) y una ENORME fruta cítrica de no mas de 100 grs. de peso. ¡Que golazo digestivol!

Liga Nacional de Nutricionistas, Nutricionistas Argentinos, Unión de endocrinólogos y Nutriamigos, Colegio Médico de Nutricionistas, Liga Agraria de Médicos Nutricionistas y Sojólogos, Nutrioólogos y Endocrinólogos Nutrientes, Nutrinólogos y Endocricionistas, Asociación mutual de Endocrinutrientes, y todos las demás cooperativas de estas terribles ramas de la ciencia que han venido a castrarle a una la libertad de ingesta: MALDITOS CAPITALISTAS ALIMENTICIOS, QUE QUIEREN MUCHO Y REPARTEN POCO, QUE AGARRAN TODO Y REGALAN NADA:
Es hora de comunicarles:
- la fórmula “No se mezclan cosas ricas con cosas ricas, pero si insípidos gastronómicos con cosas incomibles” no funciona
- El pan es irremplazable
-Y los yogures no llenan

ALGUIEN TENÍA QUE DECIRLO.

4 oct. 2008

Oníricamente Desquiciada

Estoy gestando algún raro proceso de psicosis que está apoderándose de mi desde los sueños. No es ni la primera, ni la segunda, ni la decimoquinta vez que me sucede esto.
Larga data de situaciones similares me acosan en sueños, momentos en los que me convierto en muerta, asesina, víctima, suicida, poseída. Entre las que más me simpatizan figuran:
- Asesinar sin piedad a dos policías vestidos de civil
- Recibir 7 (contados 7) cuchillazos en mi espalda propiciados por mi hermana y mi madre
- Encontrar gafas en un eterno y lejano desierto que al ponérmelas me transportaran a las vivencias de su propietario original, combatiente de la primera Guerra Mundial (Reservado para Lucho)
- Fetos que viven en "caramacokes" y deciden apoderarse del mundo
- Ahorcar con mis dos manos (sensación sumamente realista) al ex novio violento de una amiga
- Verme a mi misma muerta, convertida en espíritu, rondar mi propia casa, asustando a mis primos cuando querían hacer la mudanza y vaciarla. Sobre todo, agredirlos arrojandoles pavas con agua hirviendo cuando veía sus manos sobre mi pc
Pero como este sueño que les voy a relatar no hay otro igual. Quedé tan perpleja que aún no he podido contarlo, ni siquiera a mi "escuchadora de sueños" preferida.
La cosa viene así: una casa grande, una enorme terraza de color rojo: pintada de carmín y baldosas punzó. Una familia simpática la alquilaba. Un hombre, mi hermana y un gato (con todo lo que odio a los gatos y la cantidad de tiempo que hace que no veo a mi hermana) se mudan a la misma.
En el lugar habitada un espíritu, que tenía la capacidad de ser sumamente visible, sumamente de sexo femenino, sumamente rubia y sumamente bella (y ya con todo esto me cae SUMAMENTE MAL). Había muerto violentamente (cosa normal en espíritus cinematográficos como el que habitó mis pesadillas anoche) y estaba decidida a quedarse en la casa, a costa de invadir el cuerpo de alguien y usarlo como guarida.
TERRIBLE! Por que quería el cuerpo de mi hermana, a quien el personaje de sexo masculino salva en reiteradas ocasiones.
La cosa sigue así, cuando el caballero se confía en que aquella casa había sido liberada del espíritu (utilizando la estrategia de: averiguar por qué murió, limpiar su nombre y blanquear su muerte), descubre que la gata había desaparecido (insisto: con lo mucho que odio los gatos). La buscan por todos lados, hasta que los dos llegan a la terraza: allí estaba la rubia espiritual comiéndose al gato (que si no se hubiera perdido, jamás lo hubieran buscado: malditos gatos).
Al verlos, se diluye y deja el cadáver felino arrojado en el piso. Mi hermana (como si nada, esas cosas raras de los sueños) empieza a regar las plantas y el joven siente que desde sus espaldas algo se apodera de él.
Mi hermana pregunta "¿estás bien?" y su compañero (habiendo perdido la voz masculina que lo caracterizó en todo el sueño) le contesta, en un tono de voz de rubia top "Yo estoy bien, la que va a estar mal sos vos". Y se le tira encima para matarla.
Ya sé, estoy 3/4 perdida. Lo peor de todo? En el sueño, yo me represento con el personaje masculino, Magui ve todo lo que sucede desde dicho protagonista!
Esto si que está completamente "desgoyetado"...
Moralejas:
1º siempre que crea que un hombre puede salvarle la vida, recuerde que a lo último siempre termina arruinándosela
2º si usted quiere tener una sana vida mental y física, no mire películas de terror en las cantidades que quien les escribe lo hace semanalmente.
3º si sueña que usted convertida en hombre, mata a su hermana, poseida por el espíritu de una rubia con voz de niña rica adinerada, que se había comido las tripas de un gato: llame a su centro médico mas cercano.

25 sept. 2008

Grandes Contradicciones

Quizás la gente no se da cuenta -de hecho está casi comprobado que la gente nunca se da cuenta de nada- pero suele tener actitudes y comportamientos que siendo tal duales, rayan lo esquizoide.
Vendrían a ser las máximas de la contradicción. No quiero aburrirlos al respecto, prefiero pasar a los ejemplos concretos.
Situación 1 : Colectivo, línea 152. Quien les habla, portando muletas y bota ortopédica, adornando el asiento delantero, ese mismo, el de los discapacitados, con su modernoso look Robocop. Al lado: una nenita, muy simpática, afrodescendiente, tez bien oscura y sonrisa blanca. Aproximadamente 4 años. Recién salida del jardín.
Su mamá le dice "Quedate quieta, vas a golpear a la chica".
Ella me pregunta: ¿Qué te pasó ahí?. Señalando con su mano mi pierna robocópica
No podía explicarle toda mi desgracia de los últimos 5 meses a una niña de 4 años ¿no? Por lo que me limité a responder: "Me lastimé la pierna". Insiste: "¿Cómo?". En ese preciso momento la madre interrumpe a la niñita negrita simpatiquísima diciendo "Ay Clara, te dije que no molestes a la chica", "pero mamá"- protesta ella. "Basta Clara, basta"-sentencia la madre.
Reflexiones: Si tiene una hija de tez negra, no la llame Clara, llámela Morena. No es el fascista's time del day, ni mucho menos: ¡pero cuánta dualidad en un nombre propio!
Situación 2: Historia de amor de amigas, o de amigos. Ella, súmamente desinteresada, no le importa ni él ni nadie. Llena de "otras cosas" mas importantes para hacer. Él? Muere de amor, la visita todos los días, cuando no le lleva flores, le regala bombones, la lacompaña al cine a ver esos bodrios depresivos romanticoides, pone una carpa en la vereda para estar ahí cada vez que ella sale o regresa.
Ella se convence de que él no era tan malo, y empieza a interesarse mas. Luego, se convence de que no sólo no era malo, sino que era bueno; y luego confirma la teoría de que, no sólo no es malo, sino que es bueno, y además es el mejor. Justo en ese momento donde los astros parecen alinearse, él (ahora le toca a é) descubre que, en realidad, "ahora que ella tiene interés, a él no le interesa mas". Y cambia rotundamente su actitud al desprecio absoluto. Eso sí: cuando ella pierde nuevamente las ganas; él las recupera todas juntas. ¿No es esto la contradicción misma?
Reflexiones: dígale NO a la siniestra lógica de comportamiento dual al que llegan inevitablemente las parejas de histéricos. No es que yo no sea histérica, pero gente ¡ustedes se abusan!
Situación 3: (me atrevo a decir que además de ser la mas dual, es la más terrible y peligrosa, espero sepan apreciar el humor negro) La renga mutante lee, cada día, la versión online del diario Clarín y del Crítica digital. Una mañana (mis mañanas empiezan a las 11.30. Lo sé: madrugar no es mi fuerte) me siento en la pc y abriendo el sitio web del diario oficialista, encuentro una noticia que me deja atónita (no me había ganado la lotería ni había implosionado la Casa Blanca), por el contrario; los "bolivianos neo nazis" estaban copando Santa Cruz, manejando camionetas decoradas impunemente con esvásticas, gritando consignas hitlerianos y castigando a campesinos en actos públicos. Hete aquí la mas terrible de todas las dualidades contradictorias: "Latinaomericanos neo nazis". ¿No es eso acaso una contradicción en sí misma? Hitler no solo odiaba judíos, sino negros, latinos, gitanos, africanos... etc etc etc.
Reflexiones: si quiere ser de derecha, séalo, pero tenga un poco de coherencia, por que ser de derecha es delesnable, pero peor es ser de una derecha ridícula.
Dedico este post a mi amiga personal Natalia "la Negra de Areco" Dos santos, compañera intrañable de análisis de dualidades y de la "no sorpresa" en una vida que se esmera por tratar de sorprendernos.

19 sept. 2008

Conversación en el Colectivo: la primera.

Situación: Parte trasera del bus. Una chica delgada y una gorda.
Delgada: Sí! te lo juro.
Gorda: No te lo puedo creer. ¿En serio estás embarazada?
Delgada: Si... ya estoy de 16 semanas.
Gorda: Pero no parece, es más, yo parezco mas embarazada que vos.
Delgada: JaJaJa... es verdad.
En ese preciso instante, todas las portadoras de kilos de mas, comenzamos a esconder nuestros excesos de grasa debajo de las camperas que el invierno nos justifica llevar (¿que haremos en verano? es una pregunta a la que aún no puedo contestar).
Todas temíamos que aquella maligna madre de Satán, delgada y bella, embarasadísima nos mirara como diciendo "al final en este colectivo todas parecen mas embarazadas que yo".
La gordura inspirará mas y mas post. Espero que esta embarazada no inspire nada mas.
¡Cuánta traición!
Moraleja:
Mujeres; Recuerden la "máxima primordial" de las relaciones humanas entre individuos de sexo femenino:
Siempre que una dama le sostiene a otra dama que está gorda, muy gorda, exageradamente gorda u horrorosamente gorda, lo hace para que la segunda -quien indefectiblemente ha de ser mas delgada-, le diga:
- "Nada que ver, estás mejor que la última vez que te vi"
Y si ese comentario es irracionalmente ridículo, entonces contestará sanamente
- "No, dejá de perseguirte, no es para tanto"

18 sept. 2008

Haga Patria... Mate a mi Perro

Él se "auto lleva" su correita, convencido de que es el dueño de su paseo. No se sabe si recuerda o no los malos tiempos, en los que dependía de la saludable solidaridad de algunas amigas -que nunca fallan- para salir a "callejear" y poder satisfacer sus necesidades fisiológicas.
Pero antes de entrar en nostalgias inexplicables... mejor contar lo que he venido a contar:
Estaba él acostado, con su bosal, que lo convierte en la mascota mas parecida a Hannibal Lecter (célebre caníbal cinematográfico), mientras me miraba reclamándome mi ausencia de 6 horas y el castigo de haberlo dejarlo mañatado.
No quería levantarse de la cama: Enojado él... desde ahí nomás vigilaba, evitando que el Síndrome de Estocolmo lo llevara a mis brazos y a jugar conmigo, como "si nada hubiera pasado".
Pobre inocente de mí (he descubierto que el 90% de las veces, las cosas que creo no son tales -leer post anterior para darme la razón-).
Muy campante, Simón, había inventado la técnica para despedazar con sus garras (puesto que sus dientes estaban cubiernos por el bosal "hannibalesco"):
1º la cartilla de la obra social (solucionable)
2º la agenda (de todos modos no la usaba)
3º el cubrecama de mi compatriota, coterrána y compañera de aventuras desde los 5 años y
4º (acá la cagamos) la tapa del libro de mi amiga; ese mismo que jamás se encuentra en la librería, que se agotó en todas partes del mundo, que nadie consigue ni conseguirá hasta el fin de los tiempos jamás...

Gracias Simón... a la poca gente que me quiere, te has encargado de restarle un exponente.

17 sept. 2008

El Por Qué del "Se Acabó lo que se Daba" (Para los que me preguntaron)

No es una anécdota muy corriente, pero puedo resumirla mas o menos así:

Pasado: Mi abuelo "Chicho" (a quien no conocí) era un GRAN apostador, burrero y/o timbero; PERO no lo hacía "gran" (el sustantivo que elijan de los anteriormente mencionados) el hecho de acertar, ganar y volver enriquecido; sino el hecho de tener una "gran" insistencia en seguir jugando a pesar de perder una y cada vez que su vicio por el juego y el azar lo llevaba a hacerlo y, para rematarlo, vivir en la pobreza.

Presente: Hace algunos años, habiendo adquirido el latiguillo "Se acabó lo que se daba", una persona me dijo "Esa frase la decía tu abuelo, en realidad la decían siempre en las apuestas, cuando ya cerraban la mano y la casa no entregaba mas dinero".

Y yo que aseguré que era un frase que representaba el hartazgo de las personas expoliadas, presionadas, explotadas, sumisas, silenciosas, acalladas. Me sentía la Che Guevara de la lengua Castellana, haciendo uso de una frase que promovía la ruptura de una estructura coercitiva. "Se acabó lo que se daba" era casi el grito de revolución cuando las amas de casa rompían los platos y se iban, los obreros tomaban las fábricas por asalto, los peones sacaban el alambrado y socializaban la producción, el ciudadano medio pedía que decapiten a todos los gobernantes corruptos...
Y al final no era mas que la triste oración que repetía sin parar el señor que levantaba las apuestas, mientras se guardaba en un bolsilo -muy grande- la plata de todos esos a los que creí estar defendiendo...

Eso es "se acabó lo que se daba": un frustrado intento de revolución convertido en un puñado de polvo, bajo la realidad capitalista... Como casi todas las revoluciones no?

¡Cuánta desilusión!

15 sept. 2008

Famoso Filósofo Contemporáneo

No vamos a dar el nombre por que sus palabras hablan solas y no importa que él las diga, sino que las repitamos.
1º - Cuando uno cita al archi-reconocido filósofo pampeano "se le llena el culo de preguntas". Y "según el culo, son los azotes". Sin olvidarnos de que "Sólo puede enseñarnos a limpiar el culo, quien lo tenga lo suficientemente limpio" y que "de algún culo saldrá sangre".
Agendemos: límpiese el culo, trate de que no se le llene de preguntas, por que según el tamaño del culo será el azote que recibirá y no querrá finalizar con hemorragia.
Moraleja: a culo limpio (y cerrado) no entran moscas ni azotes ni preguntas y tampoco sale nada.

2º - "Lo que mal empieza, mal acaba" y "Nada saldrá bien si no lo hace uno mismo".
Agendemos: hacer las cosas nosotros pero si sale mal no reintentemos. No pida ayuda, y si la pide sea estratégico: hágalo cuando las cosas ya salen mal para sugerir que fueron fallidas por que no las hizo usted, sino se le hace agua el dicho.
Moraleja: No haga nada, para que salga bien debe hacerlo usted mismo siempre y si sale mal es culpa suya. Mucha presión. Cálculo financiero: mas costo que beneficio.

3º - "Detrás de mi otro vendrá, que muy bien me hará quedar", sumémosle a esto que "cuando quise no quisiste; ahora que querés no quiero" y "lo malo de las cosas buenas es que se destacan cuando uno se acostumbra a las cosas malas".
Agendemos: el filósofo a quien citamos es por naturaleza pesimista. Si el que venga detrás mío será peor que yo, y si uno nota las cosas buenas sólo cuando se acostumbra a las malas y si hay que rechazar ofertss solo por venganza de que no nos aceptaron las nuestras anteriormente: quédese solo/sola, nadie que vendrá despues será mejor que quien ya se fue, si no quiso la primera vez, la segunda no lo acepte y si se siente feliz por que algo le sale bien, deprímase, quiere decir que se acostumbró a estar mal.
Moraleja: Quédese con el/la que tiene, sólo si no la/lo rechazó anteriormente y sólo si siente que no es feliz con él/ella (si siente que sí es feliz con él/ella, querría decir que siemrpe ha sido una /un infeliz y esas cosas mejor no enterarselas).

Continuará...