Ese congreso al que nadie querrá faltar

Luego de un viaje fugaz a los confines catamarqueños, en busca de la verdad científica y de la vanguardia demográfica iluminada (¿?), descubrimos que aquel congreso al que nadie quisiera faltar, es ese congreso que nadie se anima a organizar. Las causas por las que nadie se le anima a dicho evento son variadas, pero principalmente, es que tal suceso se convertiría en el Congreso que develaría las miserias mismas de las Ciencias Sociales.

De modo estratégico, decidí armar la primer parte de las MMMVLX Jornadas de “Todos aquellos que quieran decir algo, sintiéndose importantes, creyéndose que a alguien le interesa, algún día, a alguna hora funesta”.

______________________________________________________

MMMVLX Jornadas de “Todos aquellos que quieran decir algo, sintiéndose importantes, creyéndose que a alguien le interesa, algún día, a alguna hora funesta”

______________________________________________________

Realización: del 27 al 31 de Diciembre

Día 1- Ceremonia inaugural y Acreditación

- Conferencia de apertura a cargo de maestrando Sebastián “sistemas, estructuras y rosqueo” Bruno: “La experiencia migratoria en Trascul. La inserción laboral y la emigración trascultiana por etapas al sur de la Concha de la Lora: una experiencia sociodemográfica sin retorno (1923-2010)”

_______________________________________________

Día 2- Jornadas Demográficas

- Índices de mortalidad y fecundidad: el que nace suma, el que muere resta. Dos más Dos son Cuatro en la demografía actual.

- Merienda bolivariana (la comisión de lingüística prohibió el uso de la expresión Coffee Breack por razones obvias)

- Las incidencias de la subdeclaración censal de la portación de hemorroides y cataratas, en la conformación del índice de malestar “oh! Cular (en ambos sentidos)”

_______________________________________________

Día 3- Jornadas antropológicas y filosóficas

- Deconstrucción de la otredad y relatos de sentido en los discursos de los chamanes del norte de Argentina: un acercamiento social para explicarme qué carajo quise decir.

- La presencia de algún alejado referente similar o asemejable a la teoría filosófica rusoalemana de la mitad del Siglo anterior a la muerte de las ideologías en el último libro de Carlos Saúl Menem. Cómo la lectura de Sócrates acercó al ex presidente a la filosofía neokantiana protonieztscheriana postfoucoltiana endohegeliana.

- Merienda bolivariana

- Significantes, significados y significaciones del insignificante modismo “colarse en el orto”. Explicaciones sociodemográficas para un tipo de vinculación generado alrededor de un vocablo peyorativo en el sur del balneario sur del sur mismo de Costanera Sur.

_______________________________________________

Día 4: Jornadas politológicas

- Debates y consensos alrededor de los conceptos Parlamentarismo y Presidencialismo: 33 formas de romper las pelotas con dos teorías que no sirven para una mierda.

- Merienda bolivariana

- Tres dimensiones que restan de las seis iniciales, divididas otras dos: política, economía y sociedad en un país hecho bosta.

_______________________________________________

Día 5: Jornada de clausura. Entrega de diplomas

- Conferencia de cierre a cargo de la Licenciada Magui “nada me simpatiza” López: “Retóricas, imágenes, intelectuales y esdrújulas: el día en el que descubrí que un académico no debe ser inteligente, sólo debe parecerlo. Dos esdrújulas y tres frases pintorescas hacen una ponencia sensacional”

Los esperamos... Si no quieren venir, entenderemos perfectamente.

El Jean y Magui: una relación contradictoria (o: se llevan para el orto)

Tres cosas que deben saber respecto a mi relación con los jeans:

1| jamás me compro el jean que me queda mejor, el que más me calza o el que más me gusta, me compro indefectiblemente sólo el que “más me entra”.

2| envidio profundamente a la gente tiene un jean que le queda mal, puesto que ello implica que tiene otros que le quedan bien. Obviamente, ese no es mi caso: todos, absolutamente todos y cuanto jean me compre, logra que mi cuerpo se parezca a una maceta de las de balcón porteño de 2 cuerpos y varios plantines adentro

3| detesto con fuerza iracunda cuando mis amigas me dicen “ponete un jean y listo”… sabemos que el “ponete un jean” implica (a) 16 minutos de estar tirado sobre la cama, haciendo movimientos serpentarios para lograr que prenda el primer ganchito (b) 12 minutos haciendo saltos estratégicos al lado de la cama, para lograr que termine de subir por la pierna la angosta abertura de las patas del jean (c) 32 minutos de yoga y zen, para evitar ahogarse por lo ajustado de la prenda de vestir (d) 8 minutos de prácticas fonoaudiológicas para poder hablar a pesar de tener la respiración entrecortara y (e) 123 minutos de buscar una remera que tape los efectos adversos del “jean tiro bajo” (invento torturador, ridículo e incómodo… y por qué no machista… si los hay)

No me importan los alegatos a su favor… DIGALE NO AL JEAN! DIGALE SI AL JOGGING!

La CONSPIRACIÓN de los TURNOS MÉDICOS

Poco se ha dicho sobre el tema, aunque es, sin lugar a dudas, una de las cosas que mas intrigan, enredan, urden y engañan.

¿Cómo puede concebirse que TODOS los médicos que existen en la Ciudad de Buenos Aires, tengan SIEMPRE TODA la AGENTA COMPLETA?

En plena crisis mundial los únicos que siguen teniendo una implacable agenda —llena de trabajo y dinero a cobrar— son ellos.

No importa cual dolencia de aqueje, que penar te destruya, cuantos huesos rotos tengas.
No importa que tengas bajo stock de glóbulos rojos ni que los blancos se te hayan puesto negros.
No importa si te quedaste calvo en menos de 5 hs. o si te brotó pelo en la mano. Ni si tenés alteraciones del sueño o si soñás despierto debido a tus alteraciones mentales.
No importa cuál desgarro te deje rengo o cual renguera te dejo soltero para toda la vida. No importa el embarazo no deseado, ni el deseado, ni el pseudo embarazo… Ni las urgencias urgentes ni las urgencias no urgentes de las viejas hipocondríacas. Ni las voces dentro de tu cabeza ni la sordera de tus oídos.
Ni la glucemia alta o el colesterol bajo, ni a la inversa ni viceversa.

Ellos NUNCA tendrán turnos en el día, ni en la semana en curso, ni en la semana entrante… Es como un cheque a cobrar a 60 días. No importa qué temporada sea, ni que mes del año. Siempre te atenderán dentro de 40 días hábiles.

Si te dolía un lunar, a los 4 meses, cuando finalmente te atienden, ya tenés metástasis.
Si tenías un hueso quebrado, al llegar el turno, ya soldó para el orto.
Si estabas calva, ya te pagaste las extensiones.
Si tenías exceso de vello en manos y pies, ya te hiciste íntima de la depiladora, que te hace precio por que vas 3 veces por semana.
Si tenías principio de Alzheimer, ya te olvidaste para que querías ir al médico.
Si dormías mal, pediste extensión de jornada laboral, ahora también hacés el turno de la noche, ya que no dormís, al menos ganás más.
Si tenías glóbulos blancos ennegrecidos te compraste una peluca afro y andás a tono, con mucha onda.
Si estabas embarazada, ya estás esperando otro.

En el mejor de los casos, te accidentaste y apareciste en la guardia donde SI te atienden aunque NO tengas turno y ahí seguro, TE HACÉS RECAUCHUTAR COMPLETA.

Con Simón NO... 2º Parte

Antes de poder reaccionar, incorporar ideas, armar una carta potable, comprar la cinta adhesiva para colgarla en el ascensor y efectuar el hecho revolucionario; la vecina impúdica, retrógrada, antipática, ridícula, reventádica, malaléchica y inhumánica —o desanimálica— (y varias otras palabras esdrújulas o esdrujulizadas) colgó otro cartel, con su letra de "personaje con poca vida propia". Cito textual:

Sra. Inquilina 3º A:
Se le informa que hoy, domingo y desde comenzada la noche, su perro no ha dejado de emitir chillidos y ladridos DE-SA-FO-RA-DOS llegando a un nivel acústico insoportable de tolerar.
Por consiguiente y, si quiere de corazón a su perro, tenga en cuenta esta situación.

Atte.
Propietaria 6ºA
(Garabato de firma, que si lo ve un grafólogo no va a decir mas que "síntoma de vieja sin vida")

Harta de todo esto... Harta del Binomio explicativo de diferencias Inquilina-Propietaria... Harta del Show mediático del ascensor... Harta de que se me cuelguen de las tetas... Le responderé a secas (cuando compre la cinta, aclaro):

Propietaria 6º A
Su respuesta está hace semanas colgada en la web, si quiere verla puede ingresar en http://www.inmolarseporlacausa.blogspot.com y no sólo yo, sino una innumerable cantidad de personas notablemente inteligentes, han generado respuestas a sus mañas "acosadores de inquilinas".
Querías cumbia? Tomá...

Ahora si se vienen nuestros 10 minutos de fama... gracias inmolados!!!

PD: cualquier anexo informativo, que deseen que la dama lea, puede ser posteado libremente, como siempre!

Con Simón NO...

LUGAR DE LOS HECHOS: El recinto edilicio de mi bello departamento actual.
FECHA Y HORA DE LOS HECHOS: Sábado 3 AM.
SITUACION QUE CONTEXTÚA LOS HECHOS: volviendo a casa con una amiga, compañera de noches porteñas, a las 3 AM
SUCESO ACAECIDO: Ridícula carta, dirigida a mi persona, pegada en el lateral derecho del ascensor del edificio en el que tengo la “desgraciada dicha” de vivir de unos meses a esta parte.

Estimada Inquilina 3° A:
Durante largas horas tuvimos que soportar los ladridos, aullidos y otra clase de sonidos emitidos desde su departamento.
Como usted sabrá, esta situación pasó de ser molesta y reiterada a ser INTOLERABLE. Los sonidos se emitían constantemente.
Por su bien, el de su mascota y el del resto de las personas que habitamos este edificio, le ruego resuelva esta situación a la brevedad para que no vuelva a repetirse.
Atentamente
6° A

Algunas cuestiones
1 ¿Por qué la gente insiste en bardear pero con “protocolo y ceremonial” incluido? No hace falta lo de estimada… no sea cínica ¿quiere?
2 ¿Usted por qué sostiene que soy inquilina? ¿Cómo sabe que no soy propietaria? Dígame la verdad pero tenga cuidado, por que retomando un concepto muy utilizado en las últimas campañas políticas “Donde hay un prejuicio hay una denuncia en el INADI”
3 Señora con todo respeto, pero tengo un perro y no hace fiestas por la noche. Los aullidos y los sonidos extraños búsquelos en otro depto. En este le aseguro que no se emiten
4° Mire si usted me dice en qué parte yo me voy a divertir tanto como para pasar largas horas allí, yo me ausento toda la noche. Pero si vamos al caso, la plata y el sueño me indican regresar a las 4 hs como máximo de haberme ido
5° ¿Usted me está amenazando? No quiero ni explicarle lo que le pasó al último individuo que lo hizo

Respuesta a ser pegada en el ascensor en el mismo lugar, día y hora que la recibida:

6° A:
1° detesto profundamente la falsa diplomacia. Yo no soy su estimada y usted no fue para nada atenta.
2° Me resulta infantil, burdo y ridículo el método de dejar pegados carteles en el ascensor. Siento profundamente que haya iniciado un reclamo mediante esta técnica, pues evidentemente habla muy mal de usted.
3° Desde que he nacido la gente me ha llamado de muchas maneras, pero “3° A” ha sido, sin lugar a dudas, la menos original de todas.
4° No creo que tenga nada interesante ni sorprenderte para decirme, pero en caso de superarse a usted misma y generar algún comentario coherente, siempre puede tocar el tiempo de su “estimada inquilina” del 3° A
Saludos poco cordiales

PD: Se puede afirmar seguro que quien es cruel con los animales, no puede ser buena persona (Schopenhauer). Desde el día que la vi en planta baja por primera vez y me miró para decirme "el personal debe subir por escaleras, los fleteros no deben usar el ascensor" SUPE QUE USTED ERA MALA PERSONA.
PD2: La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales (Gandhi) MEJOR NO HABLEMOS DE SU "GRANDEZA" COMPAÑERA 6°A

SON BIENVENIDOS TODOS LOS CONSEJOS Y RECOMENDACIONES ANTES DEL SÁBADO 3 AM.

Potenciales Asesinos Seriales (PAS)

Tendrán una profunda inclinación a la violencia, maltrato, tortura, homicidio, filicidio, parricidio, infanticidio, magnicidio, regicidio, conyugicidio, matricidio, uxoricidio y al olor a pata y hongos en los pies, aquellas personas que:

1º se despierten a las 6 de la mañana para salir a correr
2º habiéndose despertado a las 6 de la mañana para salir a ejercitarse, se den una ducha

1º se levanten antes de las 11 AM los días que NO tienen obligaciones laborales
2º habiéndose levantado antes de las 11 AM sin tener NADA para hacer, se encuentren de buen humor

1º no hayan visto ninguna de las películas que marcaron hitos en la historia del cine
2º no habiendo visto los grandes Films de la historia, hasta desconozcan su existencia

1º tengan preferencia por las películas románticas y livianas
2º habiendo elegido películas de amor, lloren mientras las miran

1º usen paraguas cuando llueve pero caminen por debajo del techo
2º estando con paraguas y protegidos por el techo, te empujen a vos, que vas sin paraguas, al medio de la vereda y en lo posible al medio de un charco

1º se bañen más de dos veces por día
2º aún bañándose más de dos veces por día, sientan que necesitan bañarse una vez más

1º compren el diario sólo para leer la parte de deportes
2º lean la parte de deportes, habiendo visto todas las novedades en FOX y ESPN el día anterior, durante 17 hs. de programación

1º amen a los gatos y a los niños
2º además de amarlos, tengan una o ambas especies en su casa

Jefes fuera de lo común*

Luego del pasado viernes, descubrí que la vida de un empleado público de la nación vale NOTORIAMENTE más que la de todo el resto de los empleados.

Advertí atónita que si se enferma un empleado público de la nación de Influenza A H1N1 es JODIDÍSIMAMENTE peor que si se contagian muchos de los privados.

Enfrenté la cruel verdad de saber que las vacaciones inventadas en finde largo son IMPRESIONANTEMENTE más necesarias para los empleados públicos de la nación que para el resto de los ciudadanos y no ciudadanos de este país.

Luego de que la EXCELENTÍSIMA presidenta me escupió en la cara todas estas revelaciones, los jefes de mis amigos me cachetearon con algunas más:

I

"Nosotros no nos vamos a enfermar de gripe porcina, por que a nosotros nos protege Dios. Por eso mismo, el viernes no vamos a parar"

Siempre dije que la religión sirvió para justificar todas las cosas funestas y nefastas de este mundo. Pero esto es DEFINITIVAMENTE demasiado.

II

"La gripe A es una gran mentira. El cuerpo no está preparado para enfermarse antes de los 50. Somos sanos hasta esa edad"

A usted le hablo pediatra/neonatólogo búsquese otro negociado mafioso: ya descubrimos que su profesión es una farsa. Haga lavado de dinero con otro currito.

III

"La gripe porcina esa es un invento de los empleados, para darse el faltazo al laburo y que tengamos que pagarles igual. Son todos garcas"

Bueno compañeros conspirativos, CÓMO NADIE ME AVISÓ que la gripe porcina era el inicio de la revolución? Por acá pasaba la cosa: 1° dejamos de ir al trabajo pero seguimos cobrando esos ostentosos sueldos que nos pagan 2° nos organizamos en barricadas 3° no sé cómo pero hacemos la revolución (esta parte me queda media confusa, todo no se puede)

Cualquier consulta comuníquese con esta hermosa gente, que de manera honesta y solidaria dirige nuestra economía nacional

*Gracias Negra por tu incondicional aporte...